Вот все такие сильные, ничего не бо...

Все всегда нахваливали мою девушку, мол, красивая, воспитанная, умная — в общем, идеальная. Прихожу домой с работы, сидит она: в нижнем белье с бегемотиками, огромной бутылкой кваса в руках и рисует сырным соусом на маковом рулете члены. Решил — женюсь.

Очень люблю мужские яйца. Для меня они эталон мужественности! Не ягодицы, как орехи, не торс, как у греческого бога, не руки Геракла, не глаза, как небеса, а большие массивные яйца. Чувствую неистовое возбуждение и чувство власти, когда держу яйца мужчины в ладони. Адская боль и неземное наслаждение — всё живёт в яйцах мужчины!

Продавала как-то ноутбук. Цена относительно не большая, восемь тысяч рублей. И пишет мне мадам: - Здравствуйте, вы ноутбук продаёте? - Здравствуйте, да, восемь тысяч. - А обмен возможен? - Смотря на что. - Давайте, я вам дам меня девственности лишить, а вы мне ноут? Я, конечно, послала её далеко и надолго, но на кой хрен мне её девственность...

С детства живу в хаосе. Взяла кота из приюта. Но видимо его не устраивает мой идеальный беспорядок. Этот гаденыш начал делать свои грязные делишки мне в кровать, которую я не заправляю; на вещи, которые я не убрала в шкаф. А вчера вечером, сидя в раковине, в горе посуды, и воя на всю квартиру, он пытался открыть кран...пришлось мыть) Затем, сделав лужу на полу, он дал понять, что не мешало бы и здесь протереть. Кажется, именно он приучит меня к порядку)

В детстве, за семейным просмотром фильмов, при виде целующихся актёров говорила : "фууу, сейчас секс будет!" и закрывала отцу глаза рукой. Заботливая))

Соседи вызвали полицию, был какой-то семейный конфликт. Оба полицейских поднялись в квартиру и оставили припаркованную машину на улице. Подростки, то ли пьяные, то ли под чем-то, занялись на этой машине сексом. Ух, даже сериалы смотреть не надо, такое у нас во дворе творится!

Удивляюсь, что считается, что мыться раз в несколько дней — это свинство. До восемнадцати лет жила в малюсеньком городке, где в домах и квартирах в основном нет горячей воды, так что мыться все ходили в бани. Топить баню каждый день просто невозможно и очень затратно, мылись все раз в неделю, что считалось вполне нормальным. И никто не вонял, и ничего страшного не происходило.

Была у брата в гостях. Дом частный, жара, лето, дверь нараспашку. Просыпаюсь ночью от топота. Лежу не шевелюсь, прислушиваюсь. Вдруг грабить пришли, или нечесть какая. В общем нафантазировала себе. Топот тем временем стих. На следующую ночь всё повторилось. Только топот сменился чавканьем (кухня рядом). В общем таинственный топотун оказался ежом. Колючий гость во всю пировал у кошачьей миски. Кот тем временем ошалело наблюдал за такой наглостью. Так и ходил ёж неделю, объедал кота.

В праздники муж напился, поругались. Уехал на такси к матери за 200 км. На полпути начал махать руками, таксист съехал в кювет. Муж пьянющий поперся в лес и пропал. Я его искала полночи, звонила матери, через сервис узнала номер таксиста, чтобы понять, почему не доехал, далее полиция, поисковый отряд волонтеров. Нашла полиция, лежал в поле. Сказали, ещё минут 15 и не выжил бы. Лежит в больнице, уверяет, что ему хватило, чтобы больше не пить. А я не знаю, что мне делать. Я очень хочу верить.

Недавно с мужем занимались сексом. Захотелось чего-то необычного. Муж решил побаловаться вибратором и стал играться с моей задней дырочкой. Вибратор маленький, оба возбуждены и в какой-то момент, эта маленькая коварная штука проваливается в меня и теряется. Муж пробовал и не смог достать. Пришлось вибрируя внутренностями, идти в туалет. С горем пополам достала. Ржали весь вечер. Когда легли спать пол-ночи мерещилось, что я все ещё вибрирую.