Все шутят, что, когда переберут с а...

Полгода назад умерла вся семья (отец, мать, сестра) из-за автокатастрофы, а я остался жив, и все спрашивали меня, как я так легко пережил это, почему спустя всего неделю уже снова ходил в школу. Максимум, что замечали, так это мою угрюмость и безразличие. А я и не был сильно огорчён, они были мне как чужие, я сам не знаю почему, я никогда не замечал их и всё, что мне давали, воспринимал как должное, так как вся моя семья жила на те деньги, что я зарабатывал на своих многочисленных сайтах. Парень, 17 лет, живу один на опеке тёти, которая приезжает раз в 2 недели.

Моя мама была прекрасной женщиной, красивой, умной, рассудительной, преподавала два иностранных языка. Я так её любила. Но был у моей мамы один порок - это пристрастие к алкоголю. Одна капля могла спровоцировать такой масштабный запой, из которого вытащить её было ужасно тяжело и длился он не меньше 2-3 недель. Это были два совершенно разных человека. Возможно, так влияла совместная жизнь с папой, они не были счастливы в браке, а может и нет. Хотя, я была долгожданным и спланированным ребёнком. Её не стало, когда мне было 15. Прошло больше 10 лет, у меня семья, малыш. И чем старше я становлюсь, тем больше её не понимаю. Как можно доставлять такую боль своему ребёнку? Ведь я все помню, как мне маленькой хотелось играть в дворе летним днём, а я не могла выйти и оставить её одну, потому что та бы пошла за добавкой, выйдя из дома одетой, а может и нет. Как я боялась идти домой со школы, когда у неё был выходной и молилась, чтоб она была трезвой. Как не могла попасть домой, когда не было ключей, а она спала. Как сама не ложилась спать ночами, дожидаясь её с работы и опять же молилась, чтоб она пришла вовремя, не пьяная и ночевала дома. Сколько было потерянных сумок, документов и вещей. Вспоминая, это меня охватывает ужас. Никогда не позволю своему ребёнку такое пережить. Желания пить алкоголь нет, муж тоже не признает его. Не хочу того, что было со мной.

В 10 классе одноклассница вдруг перестала ходить в школу. Она такая мышка была, как ребенок угловатая, тихая. Через год встречаю ее с 4-м размером груди, вскидываю брови и спрашиваю, где сиськи нарастила. Она смущенно удаляется, а я чувствую себя неловко и понимаю, что была бестактна. Еще более неловко я себя почувствовала, когда узнала, что она родила ребенка с ДЦП и воспитывает его одна, отец отказался. И я поняла, что такой тупой вопрос я задала несчастной кормящей маме.

Когда мне было 13 лет, от нас ушёл отец, я осталась с мамой. Мы жили в коммуналке, денег едва хватало. Мама решила сменить работу, стала уборщицей на дому, платили неплохо, и работать приходилось не столь много. Я решила работать с мамой. Вместо вписок в 14 лет я работала. Надо мной глумились одноклассницы, мол, ничего не добьешься, так и останешься уборщицей. А я и осталась! Закончив школу, я вышла на богатую семью, в которую меня взяли горничной. Сейчас зарабатываю в разы больше тех девиц и имею постоянное жильё.

Когда я пошла в школу, мне понадобился письменный стол. Отец, не долго думая, принёс свой старый стол, обклеенный фотками голых баб :) Рассматривала я этих баб потом часами, когда скучно было уроки делать. Всем дала имена, были любимицы и те, на кого всегда карандашницу ставила: D

С подругой росли вместе, пошли в одну школу, друг за друга горой — так было 14 лет. Её отец уехал на заработки, у неё появились деньги, и она стала надо мной насмехаться: с моей одежды, еды — со всего. Её отправили в дорогой колледж, там у неё появились новые друзья. Они относились ко мне прекрасно, но подруга говорила, что это не мой круг людей. Перестали общаться. Сейчас у меня всё наладилось, достаток выше среднего, и она снова хочет дружить и искренне удивляется, что я не хочу. Действительно!

Очень скучаю по дедушке. Он был настоящим прожженным алкоголиком, испортил жизнь бабушке и моему отцу. Пропил все здоровье, потерял обе ноги. Про вечные маты и драки и говорить нечего. Но, я помню, что он никогда меня не обижал, он обожал меня. Всегда искренне удивлялся и радовался моим маленьким открытиям. Однажды я разбила градусник — дедушка сказал подождать за дверью, и голыми руками собирал ртуть. Еще я помню, как сидела у него на коленях, и как он пытался почистить напрочь сожженный мною чайник. Когда я пошла в школу и научилась писать, я стала писать ему письма о том, что я его очень люблю, и чтобы он перестал пить. Бабушка сказала потом, что он рыдал, читая их. Он умер, когда мне было восемь, в 54 года. Просто сгнил заживо от выпитого моющего средства.

Был зажатым закомплексованным студентом. Познакомился с компаньоном отца, который в свободное от бизнеса время занимается сальсой. Тот сказал, что сам в своё время боялся к женщинам подкатывать, и с собой позвал. В группе новичков был одним из пяти (!) парней среди пятнадцати девушек. За полгода не только научился танцевать и чувствовать ритм, но и сходил на 8 свиданий (только 2 из них с девушками из школы). На девятом встретил свою любовь, затащил в школу, танцуем вместе. А многие говорят: "Не для мужчин, не для мужчин!" :))

Мой папа бросил маму ещё до моего рождения. Винить его особо не могу: мама как-то выпила и призналась, что забеременела, чтобы женить на себе мальчика из хорошей семьи. С отцом я не общалась, жизнью моей он не интересовался, денег только иногда подкидывал. Потом лет в 35 он женился, завёл двух детей. Поскольку в их семью я не вхожа и любые попытки пообщаться папа пресекает, с недавних пор я слежу за соцсетями брата и сестры. Им 18 и 19 лет. И как же я их ненавижу! Они учились в лучшей школе, путешествуют по миру, у них уже есть машины, есть жильё. Для них папа делает ВСЁ. А когда я слёзно просила у папы отдать мне квартиру, оставшуюся после смерти его родителей, он сказал: «Ты действительно думаешь, что я отниму жильё у СВОЕЙ дочери и отдам тебе?» Когда я просила денег, чтобы свозить своего сына, его внука, в Диснейленд, он сказал: «Милая, я же не могу дать денег твоему ребёнку, а своих детей оставить без отпуска». Ну я ведь тоже его дочь! Мне 34 года, а я не могу смириться с мыслью, что для своего отца я никто.

В детстве мы жили бедно, поэтому у родителей не было денег, чтоб отвести меня в парикмахерскую и подрезать кончики волос. Эту функцию выполнял мой папа. В школе я ужасно стеснялась этого, а сейчас понимаю, насколько была глупа, ведь не все дочери могут похвастаться тем, что их отец хорошо строчит на швейной машинке, умеет прошивать обувь, стричь, красить, строить, менять сантехнику, готовить кушать... Горжусь им.