Я ленив, поэтому на пасху будут мин...

Работаю инженером. Есть коллега на два года младше. Раньше пытался ему подсказать, как правильно или проще устранять неполадки. Он отмахивался, дожидался, когда я уйду, и выдавал мои идеи за свои. Я перестал делиться опытом и недавно молча наблюдал, как он неосторожно на высоте своих яиц обращался с паровым клапаном под давлением. В итоге струя пара вырвалась из клапана и ошпарила ему яйца! Я, конечно, первый принес ему спрей от ожогов, но радость на лице скрыть не смог)))

в детстве,когда еще не умел читать, сидя на толчке очень скучал и рассматривал коврик на полу. На нем был узор в котором мне виделся образ какого то деда. позже пришёл к выводу,что именно так должен выглядеть Бог. и мне стало стыдно,что я вижу Бога в туалете и старался вообще не смотреть на пол))

Долгое время работала в салоне эротического массажа. Однажды пришли два клиента среднего возраста, которые были неприлично дорого одеты. Оба были с длинными волосами, завязанными в хвост, и бородой. Секс строго запрещён, и об этом предупреждают. Никто и никогда так не пытался мне присунуть, вертел во всех возможных позах. На прощание оставил мне огромный чай мелкими купюрами. Было это на следующий день после Пасхи. На прощание попросила отпустить грехи. Оба улыбнулись и направились к своему Мерсу.

Когда из-за собственной неловкости случается бытовая катастрофа - разбила яйцо, перевернула только что нарезанный салат - в ту секунду, когда я набираю энергии, чтобы разразиться проклятиями и начать беситься на себя, яйцо, салат и вселенную, мой парень разворачивает меня спиной к инциденту и говорит: "всё, иди, я уберу". И всё. Нервы не пострадали, настроение спасено, а на душе счастье, что он у меня такой.

Познакомилась ночью с парнем в клубе, решили поехать ко мне понятно для чего. Дома уже голые в страсти понимаем, что ни у него, ни у меня нет презерватива! Он почти со стояком побежал в аптеку рядом через дорогу и пропал. Я, дико неудовлетворенная, в итоге легла спать. Через неделю встречаю его опять, злая наехала, типа отлично ты сбежал! Оказалось, что его без документов забрали в милицию, и он вместо секса сидел там, пока не отпустили на следующий день. Говорит, что яйца чуть не лопнули)

Когда в холодильнике залеживаются старые яйца, помидоры или что еще мягкое, то выбрасываю это в окно на детей-извергов, которые день и ночь орут как ненормальные и мешают готовиться к сессии!!! Суки!!!

Сыну моей знакомой девушка подарила кошечку. Названа животинка была в честь дарителя — Юлькой. Со временем у Юльки отросли яйца и стала она Юликом. Пришло время кастрировать Юлика. Ветеринара звали Орлов Юлиан Леонидович. К слову, фамилия моей знакомой Орлова, а сына её зовут Лёня. Так встретились два полных тёзки. Один лишился яиц.

Объясните мне, какого черта производители лаков делают кисточку до середины флакончика? Почему?! Неужели сложно сделать её на несколько мм длиннее, чтобы не изворачиваться и материться, пытаясь достать до лака,которого уже меньше половины?

В детстве, когда родители покупали арбуз, отказывался его есть, так как думал, что арбуз — яйцо зелёной зебры.

Мне было 4. Зима. Как-то после семейного застолья я сильно захотела жареных яиц с луком. А яиц то нет! Пьяненький дедуля вызвался сходить в магазин. До магазина максимум минут 15 туда и обратно. Долго его не было, и мы уже думали, что что-то случилось. Через 2 часа заявляется с 1 (! ) яйцом и со смехом рассказывает, что купил десяток яиц, иду обратно, на дороге гололед, упал и всё разбил. Пошел опять в магазин. Идет обратно, опять разбил! И так 3 раза.