Я очень одинокая, поэтому придумыва...

Живу один и решил завести домашнее животное, недорого по объявлению нашёл попугая Ара, продавал бородатый мужик в тельняшке, сильно радовался, когда продал мне "друга". А почему радовался я узнал позже: эти птицы очень талантливы, а мой новоиспечённый друг: с 5 30 утра до 7-ми имитирует перфоратор (один в один), а после семи семиэтажно и витиевато ругается военно-морским матом (ходил в море с хозяином). Изучаю кулинарную книгу.

Друг, авиационный диспетчер, недавно аргументированно доказал, что голуби умнее чаек. Попадая в струю из двигателя голубь складывает крылья и вылетает от туда, а чайки начинают сопротивляться и частенько становятся фаршем, когда их двигатель засасывает.

Во время минета мой любимый приближаясь к финишу говорит: Ваша порция протеинового коктейля готова!

Бесит, когда покупаете вместе с друзьями еду, договариваетесь скинуться, все обещают потом тебе деньги перевести и забывают! И надо, как попугай, постоянно напоминать об этом. Деньги — довольно щепетильная тема, но почему все просто не могут помнить о том, кто кому и сколько должен...

Ехали с друзьями в трамвае. Кондуктором был странный мужичок маленького роста, который ходил по салону и напевал: "Мы едем, едем, едем в далёкие края"... Когда он подошёл нас обилетить, сначала слегка смутился, глядя, как мы улыбаемся его пению, но, отрывая билет, он внезапно громко запел: "Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота (пауза, отдаёт билет мне), Чижика (отдаёт другу), собаку (подруге) и Петьку забияку (другому другу)". Подмигнул и пошёл дальше обилечивать обезьяну и попугая.

Уговаривал девушку на легкий фистинг. Не соглашалась. На дня приобрели фалоимитатор (дабы разнообразить секс). И вот, в процессе я ввожу "его" ей в анус. Через несколько минут случайно засовываю его до конца и он уходит внутрь. Сама выдавить его из себя у нее не получается ,а в больницу ехать не хочет, ибо стыдно. Пришлось доставать самому. Настало время фистинга. Победа за мной))))

Общался я с девушкой пару месяцев. Был уверен, что она девственница. Такая вся спокойная, аккуратная. В один прекрасный день, сидя в машине, когда я просто говорил по телефону с другом, она расстегнула мне ширинку и сделала такооой минет, что меня можно было отвозить в реанимацию...

За годы мы стали друзьями, а супругами чувствовать себя перестали. Решили развестись. Я подарила ему книгу любимого автора с носком внутри — "Доби свободен". А моя метла пританцовывает в углу в предвкушении невероятных приключений.

Были как то с компанией на природе. Шашлык, пиво все дела. Вдруг мне захотелось пукнуть. Чтобы не палиться ушла к дальним кустами и подгадав время, когда все смеялись, жахнула. В этот момент зашевелись кусты. Оказалось, брат мужа решил там покакать и не заметив меня, испугавшись пука сел в свои какашки.

Были у меня знакомые - семейная пара слегка за 40, двое детей, большой дом, собака и говорящий попугай. Образцовая семья, пример для всех. И вот однажды был я у них в гостях, вдруг выключили электричество, спустя некоторое время включили и от этого сработал дверной звонок. На что попугай отреагировал громким криком "Муж! Муж верррнулся! Прррячься! Быстррро прррячься!". Вот так маленькое пернатое палево разрушило "образцовую" семью...