Бесят мужики, которые в метро сидят...

Живу вместе с парнем. Я работаю, а он домохозяин. Однажды я, как обычно убежала на работу, чмокнув на прощание своего благоверного. Не проходит и часа, как начальник сообщает, что в честь рождения его ребенка всех отпускает. Я радостная несусь домой, ожидая увидеть его занятого, а вместо этого мне предстает картина в виде мужика с розовыми колготками на голове, танцующего под Бузову. На мой немой вопрос он ответил, что так отдыхает его внутренняя Принцесса.

У моего отчима умер дедушка и бабушка, решила купить ещё пару мест на кладбище рядом с ним — чтобы семья была рядом. Его дядя пошутил, мол, вот место для него рядом с дедом. Через пару дней у дяди дома ночью взрывается газовый баллон, так он и сгорел заживо вместе со своей женой. И лежит теперь рядом с дедом.

Было пару лет назад. Еду в метро и вижу у девушки из сумки торчит большой чёрный фалоимитатор! Все его видят. Мне стало неловко и я подошла к ней, говорю: "У Вас там торчит" - она смотрит недоумевает. "Член, говорю, торчит" - она округлила глаза и охреневшим взглядом смотрит на меня. Показываю на сумку: " Ну, в сумке торчит". Она открывает сумку, а там.. зонт в чехле. Я чуть не умерла со стыда, и вышла на станции. Девушка без парня. Давно.

Есть у меня один маленький загон... Я теперь всегда боюсь пукнуть в общественных местах. Вроде бы ничего страшного. Особенно если ты в метро, там даже и незаметно. Но! Мне всего лишь один раз нужно было побывать в комнате видеонаблюдения. "Пук" довольно эффектно выглядит в тепловой съёмке ��

Встретилась со знакомой, она хвастается - мужика нашла, хороший, любящий, вот только случай чуть не разлучил. На съемной общей квартире пропали презервативы, она в истерике. Ситуацию разрешил друг парня, он типа экстрасенс, сказал, что хозяин квартиры баб водит пока их дома нет. Сижу думаю, она дура или мужик ее гений.

Какие-то все мы ненастоящие. Чего-то не хватает. Частенько меня посещает эта мысль в метро, когда я вижу сидящих мужиков и матерящеся-толкающихся теток. Нет ни женщин ни мужчин - есть тетки (в терминальной стадии - бабы) и мужики. А нету - самоуважения и гордости.

Когда в электричке или метро надоедливые продавцы рекламируют свой товар, я мысленно заменяю название товара на слово "презерватив". Поездка становится гораздо веселее.)

Я пять лет мучилась с нефроптозом - опущением почек - циститы, периодические воспаления, боль. Потом забеременела и родила. После родов появился лишний вес в 8 кг, с которым я начала бороться. И тут пошла я на очередную консультацию к урологу - со своим опущением я стараюсь бывать у него хотя бы раз в год. Он отправил меня на узи. Левая почка встала на место, а правая существенно поднялась. И узист, и уролог сказали, что это вполне может быть после набора веса. Я отправилась к другому врачу, уже платному, и он это подтвердил. Вот теперь думаю - а ну его нафиг это похудение, минус один размер в одежде не стоит того, что у меня будут почки на месте и отсутствие циститов.

Встречалась с парнем. Пришло время первого секса, позвала к себе. До встречи час, успевала спокойно ополоснуться и сходить по-большому. Сижу на толчке, не тороплюсь. Вдруг звонок в дверь и смс «Sorry, я пораньше». Быстро пытаюсь встать, но, оказалось, нога затекла. Она подвернулась, я падаю и сношу нафиг унитаз. Лежу в осколках, моче, говне. Позвонила и послала парня погулять минут 20. Когда пришёл, рассказала правду. Поржал, отвёз в магаз и помог установить новый толчок. Секса не было, уснули под винишко.

В детстве играла во врача. Моим любимым пациентом была барби. Лысая, с финалом, гипсом на ноге и на инвалидном кресле, которое я смастерила из стула и колес от кареты.