Было мне лет 10. Ехала на троллейбу...

Мой папа умер когда мне было всего 13 лет, я его очень любил. Он был хорошим отцом. Самое яркое воспоминание о его мужском воспитании, когда я 5 летний с папой вышел гулять во двор, с собой мы взяли мяч и стали пинать его друг другу, тут подошла компания ребят постарше ( лет по 8-9) и попросились поиграть в футбол с нами, папа не отказал и я тоже не был против, началась игра, и я маленький и глупенький не мог никак добраться до мяча и пнуть по нему (не мог не у кого отнять мяч) и разрыдался горькими слезами, папа взял меня за руку забрал и отвел домой, дома мне объяснил что значит играть в футбол, и что значит бороться за мяч, включил телек и показал на примере футбольного матча как играть, со словами, что даже взрослым дядькам мяч просто так пнуть не дают. Вспоминаю этот случай с теплотой и щемящим сердцем, ведь отца не стало так рано, а он так многому еще мог меня научить.

Когда пилю ногти пилочкой для ногтей жутко раздражаюсь, ибо помимо ужасного звука самой пилочки постоянно чувствую запах кошачьей мочи. То ли пилочка смердит, то ли ногти, до сих пор для меня загадка.

Когда училась в 7 классе, была у меня знакомая на 2 года старше. Прихожу однажды в школу, а там следователь всех допрашивает. Оказалось, что накануне кто-то ей перерезал горло, но к счастью она осталась жива. Как оказалось, 3 одноклассницы повели ее вечером гулять в лес и там совершили попытку убийства, еще и обокрали. Девочка доползла до дома, сосед нашел ее и позвонил в скорую. А все из за того, что эти мелкие твари считали ее странной. Зачинщицу даже в дурку определили. Знакомая жива и сейчас счастлива!

Я еврей, и по фамилии догадаться об этом легко. А ещё у меня с детства заболевание печени, и мне категорически нельзя жирную пищу. Особенно сало и свинину. У родителей моих школьных друзей был бесплатный аттракцион «НАКОРМИ ЕВРЕЯ СВИНИНОЙ». Каждый раз, когда в гостях мы садились кушать, и я спрашивал, не свинина ли на столе, меня убеждали, что это не так. Хотя специально готовили именно её. И радовались: вот поел еврей свинины — и не умер! Да, не умер. Но дома меня каждый раз рвало, и болел живот.

Меня зовут Валентин. Бесит, что во всех фильмах и сериалах все Валентины чмошники или геи! Бывает даже стыдно говорить как меня зовут из за этого... Хватит позорить имя!

Мой муж обожает заниматься ремонтом, он готов часами возиться, но сделает всё качественно и красиво. В наследство нам осталась огромная 4-х комнатная квартира в "Сталинке". В ней лет 40 никто не делал ремонт. Для мужа - просто находка, и вот 5 лет уже мы живём в ремонте. Осталась последняя комната- наша спальня. Я решила на 2 недели полететь с подругой в Тай. Отдохнуть и переждать... Прилетаю, муж встречает дома с кистью и краской: мол не начинал, решил тебя подождать, любимая. Ааа!лечу обратно!

В 7 лет я украла мобильный телефон у одноклассницы, не знаю зачем, просто вытащила из кармана и унесла домой. Были разбирательства с полицией, меня, конечно же, нашли и теперь, спустя 10 лет, я не могу поступить в нормальное учебное заведение и в дальнейшем найти хорошую работу.

Я преподавала танцы детям. Однажды я очень сильно опаздывала на занятие с новенькими учениками. Прибежала в зал, и, чтобы долго не возиться с переодеваниями, решила сразу на колготки надеть спортивные штаны. В зале уже ждут родители с детьми. Началось занятие, тянемся на шпагат. И тут такой звук "прррр", как от пердежа. Сразу устремленные взоры родителей и детей на меня. Я смогла сказать только: "Ой". Стыдно так было от этого звука. Что еще можно было подумать? А у меня всего лишь порвались колготки...

Училась в закрытом лицее. Пьянки в общаге проходили очень тихо - иначе выгонят. Чтобы хоть как-то развлечься, на пьяную голову учили друг друга чему-нибудь. В нашей компании я одна знала немецкий, поэтому выбора у меня не было. И теперь это переросло в привычку! Стоит хоть немного выпить, и мне нестерпимо хочется рассказать кому-нибудь о нормах грамматики или просто шпрехать. Муж уже боится со мной пить, а каждая пьянка со свёкром для меня праздник - он знает 6 языков, немецкий в их числе.

Дед в деревне приучил кота прыгать с низкого края крыши себе на плечо, потому что сам спускаться кот не умел. И вот приехали мы летом в отпуск, сумерки, туалет на улице, иду я туда тихонечко по своим делам. Вдруг вижу в темноте два светящихся глаза, резко мне на голову прыгает десятикилограммовая туша и впивается когтями в плечи. Я в чертей поверила. И туалет уже был не нужен)))