Годами сижу на диете и никак не мог...

Сегодня умер мой папа. Боль и слезы душат, но я не могу произнести это вслух. Кажется что все сон, а если скажешь вслух, то станет явью...

Раньше я безумно любила зиму. Весь год жила ожиданием снега, тёмных ночей и морозов. Два года назад я попала в аварию (ехала в такси, столкнулись с автобусом). Мне относительно повезло. Водитель умер, а я отделалась сложной травмой ноги, переломами рёбер и многочисленными ушибами. Но после восстановления я стала как барометр, и теперь, каждый раз, когда наступают холода, мне становится невыносимо больно. Я перестаю спать, потому что просыпаюсь от боли в спине, практически не ем, потому что мне будто что-то мешает, и почти не могу ходить, потому что травмированная нога (со стальным штифтом) невыносимо болит. Ненавижу зиму. Но как же я мечтаю снова ощутить мороз на своей коже, окунуться в снег и не чувствовать боли.

Когда моя подруга на диете, чтобы не хотеть есть - моет подъезд в своём доме. Перила, ступеньки, стены... Говорит, аппетит убивает напрочь - жвачки, сопли, слюни. И подъезд чистый и аппетита нет.

Я человек "пялюсь в соцсети бывших, чтобы причинить себе боль". Один из них в отношениях больше 3-х лет, а другой уже как полгода женат. И вот я не смотрю больше на их страницы уже 5 месяцев! Прям как прогресс бросающего пить. Также бросила знакомства на сайтах знакомств и верю в то, что не вернусь ни к тому, ни к другому.

Моя мама умирает на моих глазах, а я не могу ей ничем помочь. Врачи отказались от нас, медперсонал ворует всё, что я ей приношу (даже влажные салфетки). Завтра её выпишут домой, готовлюсь к жизни с полностью лежачим больным. Она всё понимает — обе рыдаем постоянно. Тотальное одиночество и ужасная боль.

Моя мама не умеет держать язык за зубами. В детстве вечно рассказывала мои переживания подругам. А сейчас что? Сейчас мне за 20 лет, я замужем, была замершая беременность, а она взяла и разболтала. И, главное, звонит мне и говорит через дня два, мол, давай вечером с этой девкой поболтай, она тебя поддержать хочет. Это моя боль! Только моя! А не каких-то левых баб, которые всем ещё и расскажут, и осудят. Обидно.

когда мне было лет 6, зимой я каталась с горки. это был замерзший пруд, там все катались, я была рада, что детей рядом нет и наслаждалась, что вся горка моя, но на одном из спусков подпрыгнула и ударилась коленной чашечкой по маленькому пенечку, едва торчавшему из под снега... боль была жуткая, видимо там нерв какой-то, я не могла встать. сверху вдоль пруда проходил мужчина. когда он увидел меня, стал мне кричать, спустился быстро вниз и спрашивал, что болит, как, где живу, отвел домой и ушел.

У меня такое ощущение, что существует некоторая письменность бабушек на булочках. Вот как они понимают, что эти булочки с луком, а эти с картошкой, при условии, что они одинаковые! Они общаются между собой с помощью специальной булочной письменности...

Сегодня поняла, какая счастливая. А всё потому что загремела в больницу, но сквозь адские боли я слышала голоса родных, разделяющих эту боль со мной, переживающих... Со мной оказались все, кого я так люблю. Спасибо им.

После очередных посиделок в баре с подругами решила пройтись до дома пешком. Настроение приподнятое, в наушниках любимая музыка... Не прошло и пяти минут, как ко мне подошёл мужчина за 50 и стрельнул сигарету. Слово за слово, и вот я уже у него в коммуналке пью какой-то мерзкий спирт. Мы болтали, шутили, слушали музыку. Уже под утро я ушла с тяжестью на душе. Семья его бросила, он один, спивается. Не могу забыть этого на вид весёлого дядю с кричащей болью в глазах.