Как-то раз с отцом пошли в баню, и ...

80-е. Мне года 4, отец забирает из детского сада. Начинаем одеваться, он натягивает на меня колготки и подбадривает, чтобы я собиралась быстрее: "Давай первую ногу". Рядом одевают одногруппницу. Я смотрю на неё и задаю отцу вопрос, от которого он почти лег со смеху: "А почему у неё другая первая нога?".

Бесит, когда покупаете вместе с друзьями еду, договариваетесь скинуться, все обещают потом тебе деньги перевести и забывают! И надо, как попугай, постоянно напоминать об этом. Деньги — довольно щепетильная тема, но почему все просто не могут помнить о том, кто кому и сколько должен...

Уговаривал девушку на легкий фистинг. Не соглашалась. На дня приобрели фалоимитатор (дабы разнообразить секс). И вот, в процессе я ввожу "его" ей в анус. Через несколько минут случайно засовываю его до конца и он уходит внутрь. Сама выдавить его из себя у нее не получается ,а в больницу ехать не хочет, ибо стыдно. Пришлось доставать самому. Настало время фистинга. Победа за мной))))

Мальчишки камнем сбили с дерева вороненка, повредили крыло. Со слезами притащила его домой, чтоб вылечить. Мама кое-как согласилась) Посадили в клетку (осталась после попугаев) кормила, периодически выпускала посмотреть сможет ли взлететь, или нет... через 10 дней полетел) Выпустила и потом встречала его на мусорных баках, морда от желтка, которым я его кормила так и не отмылась) Радовалась как родному.

Мой отец — психолог-садист. Когда я в детстве нашкодничала или плохо училась, он брал меня с собой на рынок и говорил: "Выбирай ремень, которым я буду тебя пороть". Брал на рынок он в начале недели и ждал выходных. С понедельника по пятницу он в красках описывал, как будет меня бить. Я приходила домой из школы в пятницу и тряслась от ужаса. Бил исключительно в пятницу сильно и долго, чтоб за выходные боль прошла, и я могла сидеть в школе. Ненавижу его.

Моя клиентка, которой далеко за 50, озабочена поиском мужчины. Всячески молодится, смешливая и открыта к общению. Пришла на маникюр, и все темы разговора сводятся к отсутствию мужчины и секса в жизни. Вдруг она спрашивает: "Что такое минет?" Я деликатно объяснила, а она как разразится смехом и рассказывает, как один её ухажер спрашивает: "Сделаешь мне минет?" А она ему: "Конечно! Тебе с лучком? С колбаской?"

Потерялась дочка. 5 лет. Понесла молока дворовому котенку и пропала. Нашли её мы с мужем только через 2, 5 часа – сидела на лавочке во дворе соседнего жилого комплекса. Рядом с ней сидел мужик и поил её водой из бутылки. Муж со злости несколько раз его ударил, хотел тащить в полицию. Пока успокаивали раскричавшуюся дочь мужик исчез. Дома выяснилось, что котенок убежал, дочери девочки сказали, что видели его в соседних дворах. Она пошла искать и заблудилась. К ней плачущей подошел дяденька, расспросил в чём дело и сказал: - «Давай никуда не пойдем, сядем в центре двора, так нас твоя мама быстрее найдет». А когда дочь попросила пить – купил ей бутылку воды в магазинчике. - «Кола вредная, а про сок не знаю, может тебе нельзя». Муж его 3 дня искал извиниться. Не нашел…

Был у меня мужик. В 33 года он работал продавцом в ТРЦ, получал какие-то копейки, постоянно просил у меня в долг, жил с родителями, но это ещё ладно. У него был какой-то бзик с праздниками и подарками: он всячески избегал повода подарить мне подарок на праздник, хотя я дарила ему иногда очень небюджетные презенты. День рождения у него осенью, я, соответственно, была вполне щедра. На Новый год тоже подарила хороший подарок, а он мне приволок какой-то свитер из бабушкиного шкафа, попросив взамен подарить что-то его родителям. Потом для него наступила халява: 14 и 23 февраля с удовольствием принимал от меня подарки. А за пару дней до 8 марта он дождался, пока я уйду на учёбу, собрал свои вещи и молча свалил, заняв предварительно у меня косарь. Всё, думаю, прошла любовь, завяли помидоры. Да не тут-то было! Прошло два месяца, у меня день рождения в мае, и аккурат после моей днюхи, прям ночью следующего дня, он пишет с просьбой помириться. Послала его

Люблю чулки в том числе и потому что они служат в 1,5 раза дольше, чем колготки. Вот колготки порвала - выкинула целиком. А чулки порвала - выкинула только рваный чулок и докупила такие же. Вскоре из остатков рваных пар образуется одна целая)

В детстве мама отправила меня в детский лагерь на берегу Чёрного моря. Кто-то мастерили для родителей подделки, кто-то покупал сувениры, а я просто набрала десятикилограммовый пакет красивых, как мне казалось, морских камней, и по приезде мамы вручила ей этот "сувенир". Мама смеялась и плакала одновременно)