Кассирша в Макдоналдсе вместо держ...

Стояла в очереди в кассе за билетом на поезд. Рядом была другая закрытая касса, за которой сидела толстая такая тётка, хмурая и перекладывала бумажки. Тут к ней подбегает женщина и спрашивает у неё будет ли какая-то там электричка, показывает какую-то распечатку. Я думаю: "Ооо, сейчас понесётся разгром..", представила сразу, что эта тётка за кассой пошлёт женщину, типа: "Табло есть, там и смотрите!". Стою я, значит, в предвкушении хамства, а кассирша отвечает нормальным голосом, что электрички нет, будет тогда-то. Объяснила всё нормально женщине, та отходит от кассы. Кассирша ловит мой взгляд и жестом приглашает меня к себе (я к тому времени уже стояла второй по счёту в другой кассе). Делаю шаг вперёд, меня обгоняет девушка, которая стояла в моей очереди только в конце. Я думаю: "Вот зараза, втиснулась. Ну, окей, не буду шум наводить". Кассирша поднимает глаза, смотрит на девушку, рукой показывает "нет", переводит взгляд на меня и жестом просит подойти к ней. Я была в шоке. Эта женщина сломала все мои шаблоны. Спасибо ей за хорошее вечернее настроение!

Как то раз иду в магазин и встречаю друга, мне тогда было 20, ему 16. И попросил он у меня купить ему сигарет. Согласился. Захожу в магазин, беру что нужно и на кассе прошу сигареты. — 18 есть? — Мне 20. — Документы? — Нет с собой. — Тогда не продам. Выхожу, головою, что не продала. Друг решил сам попытать счастье и зашёл в магазин. Выходит через минуту, покатываясь от хохота. "Захожу, — говорит, — прошу сигарет, а кассирша смотрит на меня и говорит: «Это ты для того мальчика покупаешь? Не продам!»"

Стояла в очереди в супермаркете, впереди меня была бабушка с двумя большими пачками кошачьего корма. Протягивает она кассирше скидочный купон. Кассирша говорит, что она не может его использовать, т. к купон на продовольственный товар, а корм-то она есть не станет! На что бабушка молча вскрывает уже пробитую пачку корма и кладет в рот целую горсть... Глаза кассирши чуть на лоб не вылезли, впрочем, как и мои...

Моя подруга как-то остановилась в отеле, который находился на 6 этаже торгового центра. Вы бы видели лица людей, когда все зимой в минус 20 ходят в пуховиках и валенках, а она в одной пижаме пошла за кофе в Макдоналдс, а потом так пошла в кинотеатр, который был в этом же здании.

Есть на работе женщина, которая постоянно, что бы мы ни купили к чаю (печенье, пироги, конфеты), часть забирает себе в пакет, типа внукам гостинцы. И ведь никто сказать ей не может, ибо она наш начальник... Раздражает немного :(

Стою в очереди с дочерью в Германии в супермаркете на кассе. Она мне говорит громко так, не стесняясь: — Как же эта кассирша страшно накрашена. — Ага, а вдруг она по-русски понимает? И кассирша вдруг мне вторит: — Да, вдруг она понимает?! Я оглянулся посмотреть на реакцию дочери, но её уже и след простыл...

Было это давно перед Пасхой, тогда только начали появляться в магазинах наклейки для яиц. Стою в супермаркете в очереди. Наклейки для яиц кто-то повесил рядом с презервативами. Передо мной два парня начали разглядывать эти наклейки, трогают их, смотрят, не могут понять, что это. Кассир замученная потоком людей, монотонно, на автомате пикает продуктами. Парни спрашивают у неё: "Что это?" Она так спокойно: "Наклейки для яиц". Парни переглядываются между собой и выдают: "А как их использовать?" Кассирша: "Ну вы что не знаете? Одеваете наклейку на яйца и на 5 секунд опускаете яйца в кипяток". Парни после молчания выдают: "Ну нихуя себе экстрим". Я сквозь смех и слезы еле смогла объяснить кассирше какие яйца имели в виду парни.

В детстве в Макдоналдсе в Хэппи Миле получила игрушку из серии "Дети шпионы" - сигнализацию, состоящую из двух половинок, которые прикрепляешь к двери. Вот я и прилепила их ко входной двери. В один вечер раздается эта сигнализация. Мы с мамой на кухне, живём вдвоём, двери всегда закрываем на замок. Мы побежали к двери, а она приоткрыта, никого за ней нет, но с наружной стороны были следы от лома на проёме двери. Вот так нас спасла игрушка из Макдоналдса.

Проблемы со здоровьем привели к лишнему весу, а тут ещё и курить бросила. Толще обычной себя на добрые 15 кило, жопа не влезает в старые джинсы, щёки огромные. Случилось это за полгода, спорт противопоказан, так что стараюсь больше ходить. Парень каждый день делал комплименты, говорил, какая я худышка, а сегодня у него был фиговый день, сорвался на мне. Сказал, что хватит бегать каждый день в Макдоналдс (я просто гуляла) — и так перекормленная. А говорил, что худая, из-за советов в Интернете.

У меня из подмышек воняет рыбой..а у моей сестры вонючими жареными пирожками. Так вот вместе мы похоронный рыбный пирог.