Когда не могу уснуть, я мысленно на...

Люблю чулки в том числе и потому что они служат в 1,5 раза дольше, чем колготки. Вот колготки порвала - выкинула целиком. А чулки порвала - выкинула только рваный чулок и докупила такие же. Вскоре из остатков рваных пар образуется одна целая)

Есть у моей мамы сводная сестра. Они всегда были в отвратительных отношениях; после того, как разделили имущество родителей, вообще ни разу не общались. Через общую родню мы узнали, что у неё серьёзно заболел ребёнок, что они продали квартиру и всё имущество. Сейчас ребёнок вроде здоров. Недавно раздался звонок: моя тётя просит, чтобы мы её пустили к нам пожить. На несколько лет. Мол, ипотеку быстрее выплатят, если за съём платить не будут. Мама отказала, конечно. Теперь тётя ходит по родным и поливает нас грязью. Я в шоке.

Засекла как муж переписывается с другой женщиной, нашей общей знакомой, флирт, страсть и все такое. Казалось бы надо закатить ему скандал и потребовать объяснений. А что я? А я ей уже два раза под дверь насрала. И ещё насру.

Хотела выкинуть туфли, которые больше не нравились. Подруга посоветовала продать, жалко ведь, всего два раза надевала. Сфоткала туфли с нескольких ракурсов, поставила объявление, жду. Пишет мне мужик, просит фото туфли на ноге. Ясно, понятно — подарок девушке хочет сделать, основательно к процессу подходит. Сфоткала, отослала. Попросил ещё фото в чулке, чтобы всю ногу видно было... Подруга ржёт: "Надо было ему фотки продать!" Объявление сняла, а туфли в шкафу до сих пор. Я лох((

Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал её говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!" Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.

На летних каникулах в деревне у бабушки мы с двоюродной сестрой развлекались тем, что ночами надевали черный резиновый плащ-дождевик, брали косу в руки и стояли на дороге в свете фар проезжающих машин, надвинув капюшон на лицо. Никто ни разу не остановился. А вот проходящие мимо люди порой убегали! Самое сложное в этом деле было сдержать смех.

В детстве, когда я была маленькой, на мой пятый день рождения мне подарили белого волнистого попугая. В тайне от родителей ловила его и разукрашивала фломастерами. Он жалобно пищал, пытался освободиться, но ни разу меня ни кусал и при взрослых спокойно садился ко мне на плечо, словно был снисходителен и считал ненужным никому жаловаться. Родителям я всегда говорила, что он сам мешал мне рисовать, поэтому получалось так, что он пачкался. Столько уже лет прошло, а мне до сих пор перед ним стыдно :((

Когда дядя приходит к нам в гости, бабушка обожаемого сыночку старается накормить его всеми лучшими деликатесами из нашего холодильника, да еще и с собой завернуть как можно больше. В последний раз щедро вручила ему красивую пачку чая, стоявшую на столе. Дядя чай пьет часто, очень любит. А мы с мамой любим дядю. Но не могли не ржать три дня к ряду, когда он рассказывал, как неделю мучился жутким поносом, т. к. сам того не зная по 4 раза в день пил мамин слабительный чай для похудения)

Утром ушла на работу только с третьего раза, конечно опоздала. Спустя час после прихода на работу поняла, что на попе лопнули джинсы(старенькие уже), да так, что приличная часть левой булки подглядывала за окружающими. Полтора часа не могла никуда выйти. Добрая подруга на смену моим джинсам принесла колготки и юбку, и колготки я, конечно же, порвала! И только перевалив за первую половину рабочего дня я поняла, что у меня трусы наизнанку надеты... Хорошо, что не побили, как гласит примета.

В первом классе школы (1972 год) со мной приключился казус. Я вертелся, учителя не слушал. Когда она с третьего раза добилась моего внимания, спросила: "Кто перавым в космос полетел?". Я на абсолютно белом глазу выпалил: "Ленин!". Класс лег. Этот ляп, до сих пор переается по наследству в школе.