Когда покупаю много вкусностей,всег...

Заключительный день отдыха в Севастополе; с вещами едем на автобусе к автовокзалу. Оплатили билет, в полупустом салоне кондуктор проходит мимо меня, зачем-то взмахивает рукой и попадает пальцем мне в рот! Ощущение теплого чужого пальца во рту до сих пор помню, а женщина спокойно прошла дальше, как будто это в порядке вещей. Подруга, свидетель этой сцены, до сих пор ржет, что я пальцы кондукторам облизываю на прощание))

В детстве в деревне, когда бегали с друзьями на улице, часто пили из колонки. Так вот, об эти колонки часто чесались лошади. До сих пор помню эти лошадиные волосы во рту и ужасный вкус и запах.

Когда мне было шесть лет, отдыхали у знакомых под Сухуми. У них были виноградники. Я с местными ребятишками лазила по ним и с куста поедала дивные ягоды. А через день слегла с диким поносом, рвотой и жаром. Отравление. Они обрабатывали виноград пестицидами. Родители давали мне таблетки, но мне становилось всё хуже. Маме посоветовали купить горный горький мед. Старик на рынке дал ей баночку мёда бесплатно со словами: "Спасай ребёнка!" До сих пор помню ту горечь во рту, но спасли!

Мой босс верит, что стал успешным, потому что каждое утро он стоит напротив открытого окна, со спичкой в руке, набранным ртом воды и на земле. 4 стихии дарят ему удачу.

Снегопад. Из магазина вываливается изрядно подвыпивший мужчина в куртке и шортах, с пакетом мороженого в одной руке и бочонком пива в другой, кружится, ловит ртом снежинки и орет: "Прекрасно! Не правда ли?!" Определённо самый милый алкаш, которого я встречала)

Однажды в Абхазии плавала в море. Нырнула. Когда выплывала обратно открыла рот чуть раньше, чем нужно. вместе с водой мне в рот попало нечто. выплюнула, оказалось говно. Человеческое говно. У меня во рту было человеческое говно!!!!! Больше не ныряю. Вообще!

Работаю в мед.центре. Недавно одна школа попросила меня провести лекцию о контрацепции. Вот стою я, рассказываю девочкам-девятиклассницам как надевать презервативы и тут они, всем составом, встают и уходят аргументируя это тем, что моя лекция не информативна т.к они уже умеют надевать презерватив. Ртом. 9ый класс.

Моя бабушка спасла мне жизнь. Когда мне был месяц от роду, я подавился маминым молоком, начал задыхаться и синеть. Мама в панике упала на пол и начала кричать. В комнату забежала бабушка, не растерявшись, она начала отсасывать молоко у меня изо рта. Когда приехали врачи, выяснилось, что жидкость попала мне в легкое, счёт шёл на минуты. Боюсь представить, что бы стало с мамой. С тех пор этот день отмечаю, как ещё один День рождения.

Живу в общаге. Однажды ночью, сидя за компом, стал свидетелем наиотвратительнейшего зрелища: таракан ползал по лицу спящего соседа и, как я понял, ел его отмершую кожу с уголков рта! 0_0 С тех пор не сплю по ночам. Утром на пары, а потом спать, днём то этих п*даров а*уевших поменьше, надеюсь...

Я обещала себе, что никогда не буду делать минет в машине, на ходу. Вдруг у него ноги судорогой сведет и мы разобьемся. Не хочу умирать с членом во рту. Как-то это неэтично.