Когда совсем скучно, захожу на пабл...

Ночной клуб, бар. Я лежу на барстойке лицом вверх с открытым ртом, бармен поджигает коктейль с абсентом и заливает с высоты около 20 см в меня. Внезапно у него дрогнула рука, и вся горящая жидкость полилась на лицо. Я начал тушить руками, загорелись руки. Потом натянул футболку на голову, потух. Итог: бровей нет, ресниц нет, волосы до половины головы сгорели. Ожоги неглубокие, можно сказать, химический пилинг. Два месяца на больничном и маленький шрам на щеке.

Я люблю разговаривать сама с собой. Очень. Не то чтобы у меня есть воображаемый друг, мне просто становится лучше, когда проговариваю про себя какой-нибудь неудачный недавний диалог, представляя, как разбиваю доводы своих оппонентов в пух и прах. Тогда я меньше переживаю, что "вот так тогда не сказала". Для меня в этом ничего такого нет, даже помогает, но вот мужа моего пугает: он-то не знает, о чем я думаю в этот момент, а только видит, как я сосредоточенно что-то делаю, шевеля при этом губами.

Спалила своего деда. Зашла на кухню после тусовки, часа в 2 ночи - сосиску рассолом запить. Включаю свет, а там старый пердун в окна дома напротив в бинокль палит. Разошлись полюбовно на "Ты худеешь и пьешь воду ночью, а старый волк бдит и врагов народа ищет".

Во время моего алкогольного студенчества устроили пьянку. И вот когда все уже были "хорошими", два пьяных тела начали обсуждать мифы из интернета. И зашёл у них разговор про лампочку во рту: мол, ее можно засунуть в рот, а вытащить невозможно. Один сказал, что это правда. Другой ему не верил и говорил: "Если что-то можно сунуть, то и вытащить можно". С этими словами он выкрутил лампочку из люстры и сунул себе в рот. Короче, эта история о том, как мы в час ночи в дачном поселке искали врача.

Я люблю есть в кровати. Особенно утром. Такое удовольствие: приготовить завтрак и счастливой прыгнуть обратно в постель. Ем я очень аккуратно, слежу за чистотой, пользуясь подносом и салфеткой, и поэтому ни одна крошка не падает на одеяло. Но, невзирая на это, отец обожает упрекнуть меня в этом и назвать свинтусом, ведь не положено воспитанным людям есть в кровати! Упрекает и идет воспитанно на кухню поедать свой суп, попутно за столом проливая его мимо рта и пердя так, что слышно через три комнаты.

На своём юбилее 75-и летняя бабушка всем рассказала, как в 73 года у неё были подозрения на беременность. Она даже в больницу ходила, где ей посоветовали сделать тест, как она и поступила. Слава богу обошлось...

В 90-ые у моего папы были хорошие связи, и как-то вечером он принес домой целый ЯЩИК киндер сюрпризов! Делилась ими с ребятами со двора, и какое же это было счастье! Одно из самых ярких воспоминаний детства.

Немного аэрофоб, но когда лечу в самолете, говорю себе, что я сейчас ближе к Богу, и все молитвы он «слышит» лучше. Это меня успокаивает.

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись :))

Мой шестилетний сын очень умный. Сидит рассуждает о том, что есть две теории: согласно одной человек произошел от обезьянки, а по другой – Бог создал. Потом подумал и с серьезным видом добавляет: "Я когда в зоопарке бываю, всегда обезьян пересчитываю, и обязательно одной не хватает! Значит, превратилась!"