Когда ссоримся с мужем, я иду в ван...

У нас с мужем есть традиция. Если кто-то из нас накосячил, того ждет наказание. Из корзины с грязным бельем выбираются самые зассаные, или даже с черкашами трусы потерпевшей стороны. Трусы кипятятся, и из полученного отвара заваривается чай, который и должен выпить штрафник. Очень действенный способ!

Коллеги спрашивают, почему я не иду на новогодний корпоратив. Я открещиваюсь тем, что денег нет. "Так премия же к Новому Году будет!" — говорят они. "Да у меня и премия уже практически заранее потрачена..." — отвечаю я. А не иду я на самом деле потому, что я с ними не то, что за стол, я с ними рядом даже срать не сяду, паскуды двуличные!

У нас с братом три года разницы. В детстве его любимой игрой было меня подразнить, а мне нравилось строить ему мелкие пакости. На самом деле мы были близки и такие отношения были частью игры. К сожалению, родители так не думали, поэтому за ссоры и стычки нас стали наказывать, чаще всего поркой. Видимо думали, что ремень сблизит нас с ним. У мужа с сестрой такая же разница. Они также воевали и строили козни друг другу в детстве. Только их родители никогда ни во что не вмешивались, их позиция была - разбирайтесь сами. И что мы имеем сейчас? Муж за сестру порвет любого, она отдаст ему последнюю рубашку. А вот мы с братом чужие люди. А родители не перестают удивляться как же так получилось, они же приложили столько усилий, чтобы нас подружить.

Муж заметил, что наш енот засовывает в его обувь саморезы, гайки и прочие метизы, подкараулил енота за этим делом и огрел палкой по спине. Я сделала то же самое, когда муж ссал в раковину.

Пришла в парикмахерскую сделать свадебную прическу. Лох — это судьба. Пришла в платье под горло, вот чем я думала, как я его снимать буду? В итоге сижу в колготах и в лифчике, а мне делают причёску. Хорошо, хоть зима на улице, надену шубу и в такси. Представляю глаза мужа, когда он меня будет забирать из салона. Думаю, эта история даст нам возможность ещё долго смеяться))

Обожаю запах новых капроновых колготок. Испытываю нереальное счастье, когда открываю новую пачку, и прямо так вкусно, нюхала бы и нюхала. Жаль, после стирки уже так не пахнут. И снова иду за новой парой.

Недавно ехали с мужем по городу, всё замечательно, и тут БАЦ!!!, влетает в нас "Мерс". По-правилам - он не прав, мы по главной ехали. Вместо того, чтоб вести себя адекватно (извиняться-то даже никто не заставляет), из машины вылетели муж и жена, взрослые, лет 50, с криками, визгами, что это мы во всём виноваты, а он работник полиции, уважаемый человек, а нам всем капец (это всё - отборным матом). Не давали вызвать Гаи, угрожали. А в итоге, пригляделись - этот "уважаемый" был пьян!!!

Прилетели с мужем на море, но оно было очень холодное для лета, мало кто купался. И вот стоим на берегу, не решаемся войти в море, я ему и говорю - давай вместе за руки, а сама рисую в голове картину как это романтично будет выглядеть со стороны, как в кино. Муж согласился, взял меня за руку и побежали! Только я как в кино, а он как на соревнованиях по бегу! Естественно, я упала сразу. Как итог: расцарапанные ноги, трусы полные гальки, лифчик набекрень и воды до рвоты наглоталась)

Вчера были с мужем на свадьбе, когда уже почти подошли к дому, он отошел в кусты по нужде и пропал. Вернулся матерясь и неся чтото в руках. Этот идиот спёр ежа из кустов, теперь он живет у нас дома и не дает мне спать своим шуршанием ночью. Мужу пофиг и доволен, у него сон крепкий и ёж есть.

14 февраля выбрались с мужем на улицу. Там молодые ребята торговали цветами. Один парнишка-продавец внезапно к нам подбегает и радостно вопрошает: "Парень, это твоя девушка?" Муж обиженно: "Вообще-то, жена!" Продавец, опустив букет, разочарованно выдаёт: "А, ну ладно..." Чёрт побери, а жёнам что, цветы не дарят априори?))