Люблю зимой класть проездной в перч...

Я девушка и не могу определиться со своей сексуальной ориентацией. Никак не могу понять, имею ли я влечение к своему полу. Когда я иду рядом с какой-нибудь симпатичной девушкой(обычно знакомой), которая мне вроде бы нравится, я не ощущаю никаких особенных чувств. Но я не могу перестать думать о том, как мы начинаем встречаться, как держимся за руки, целуемся, спим вместе. Это жутко вводит в тупик. Почему мои мысли и чувства не могут работать слажено? Я не знаю, что мне делать.

1 апреля парень, с которым жили вместе 2 года и всем сообщили о свадьбе летом, внезапно осознал, что "жизнь одна, прожить он ее хочет для себя и не готов нести ответственность за кого-то еще". Прошло 2 месяца. Ни разу не плакала. Даже не грустно. Никому не рассказала, - не хочу расспросов и жалости. Ведь я совсем не страдаю. Осознала, что у меня проблемы и нужна помощь специалиста, только когда переехав в новую квартиру, первой мыслью было:"Хорошо, что последний этаж.Если прыгну,то - наверняка"

Поступила в мед в 23 года, потому что родители так сказали. Долго сопротивлялась, но в итоге пришла к решению, что профессия врача прибыльная и ценится обществом. Чем дольше учусь, тем больше ловлю себя на мысли, что тяжело и неинтересно, а бросить универ смелости не хватает. Смотрю на одногруппников, а у них огонь в глазах от любого предмета и любой темы, у каждого есть свой кумир-врач, а у меня только желание не расстроить родителей и мысли, как свыкнуться и полюбить будущую профессию.

Вчера отправила своему парню смс, где было написано, что я его люблю, и что он делает меня счастливой! спустя минуту меня чуть не сбила машина, которая летела на красный свет. после этого я подумала, что, если бы я умерла под колесами, мои последние мысли и слова в жизни были бы идеальны:)

Когда я была маленькой, однажды назвала свою бабушку "запасной". Потому что ещё была прабабушка. Бабуля обиделась страшно и долго мне это припоминала, а я всего лишь имела в виду, что первой-то умрёт прабабка, и у меня останется ещё одна бабушка, значит, она — бабушка номер два, то есть запасная! Тогда мне это казалось очень логичным. Правда, толково объяснить ход своей мысли я так и не смогла. Может, и хорошо, а то бы на меня ещё и прабабушка обиделась.

Я из Сибири, по разным причинам минимум раз в год бываю в Москве. Она мне не очень нравится, тот же Питер, на мой взгляд, гораздо более приятен. Но сегодня вдруг осознал, что безумно скучаю по звукам Полонеза Огинского в московском метро, когда кто-то "нелегально" перепрыгивает через турникет

В три года, когда мама повела меня в детсад, я боялся и не придумал ничего лучше, как начать кричать на все улицу: "Люди, помогите! Она меня оставит! Она хочет меня бросить!". Вот откуда такие мысли у ребенка? Даже не представляю, как стыдно было маме)

В детстве я жутко боялась преподавательницу по специальности (фортепиано), ибо она была отвратительна. Она находила все новые и новые слова для морального гнета, а в хорошем настроении травила байки о своей нелегкой судьбе. Запомнилась одна история о ее юности, как в военные годы за ней пытался ухаживать немец, который подарил ей перчатки из человеческой кожи и заставлял надевать их в его присутствии. Больше я спокойно не могла смотреть на ее руки и на то, как она играет на инструменте. Не музицирую до сих пор.

Год был где-то 94, новый год. Денег не было, я маленькая совсем. Безумно хочется ёлку, но ёлки дорогие, мама-одиночка не может позволить себе ее купить. И вот, просыпаюсь я утром 31, а в коридоре ёлочка, красивая-красивая! Дед мороз принес, счастья то, настоящее чудо. Много лет спустя, разбираю я комод, а там рваные мамины перчатки. Спросила у мамы, откуда? И узнала я историю о том, как мама ночью пилила в лесу ёлку и пряталась от сторожей... А перчатки спрятала, что б я не увидела и забыла. Лучшее чудо)

В переполненной маршрутке, держась зубами за воздух и балансируя на одном колене, пыталась левой рукой открыть кошелек и отсчитать мелочь за проезд. На мысли "Время рыцарей закончилось, хоть бы кто поддержал" была поймана большим красивым мужчиной. Схватил меня за талию, пригвоздил к полу, сказал уверенным низким голосом: "Держу, не бойтесь". И держал, пока я не расплатилась и не уцепилась за поручень как следует. Я - типичная "сильная самодостаточная", у меня две работы, кот, ремонт и способность в экстренной ситуации отращивать стальные яйца, но в тот момент я чувствовала себя маленькой девочкой за каменной спиной настоящего мужчины. Спасибо тебе, человечище! В жизни не было так приятно разочаровываться в собственных мыслях :)