Мой папа всегда говорил, что не люб...

Работала как-то в салоне для животных. Однажды приходит мадам и говорит: "Подстригите мне кота". На вопросы — как, отвечала только: "Главное, чтоб Бусику нравилось". Подстригли. Когда увидела своего питомца, закатила скандал и обещала до суда довести за то, что издевались над её животным, хотя стрижка самая обычная. Долго она орала, пока одному из нас не пришло в голову сказать: "А Бусику, вообще-то, нравится". Мадам стихла, улыбнулась, поблагодарила и ушла.

Пригласил девушку-коллегу на свидание. Долго готовился, планировал - очень уж мне понравилась она. Пригласил в кафе. В кафе с котиками. Знаете такое, где по залу ходят коты (мы в Европе). Кто не любит котиков? Подумал я. Заказал рыбный пирог от шеф-повара, все дела. Она пришла, увидела все это великолепие. Заулыбалась, поцеловала в щеку, поблагодарила и... ушла! На следующий день на работе мне популярно объяснили что она аллергик. И аллергия у неё на котов и рыбу. С каким лицом теперь извиняться перед человеком, которого могло убить свидание со мной, не знаю.

Год назад муж обещал дочери за хорошую учебу енота. В прошлом году закончила с двумя четвёрками, в этом на все пятёрки. Начала спрашивать, мол, где обещанный подарок. Я говорю, что папа это несерьёзно, и что мы купим ей что-нибудь другое. Расстроилась очень, обиделась. Я с утра спрашиваю его, что он делать собрался со своим обещанием. Он что-то невнятно промычал... А вечером принёс енота.

Скачал как-то мой отчим на новёхонький телефон приложение, где можно установить таймер, после которого выскочит ужасная рожа с диким звуком. И решил прикольнуться над маленькой сестрой. Как итог этой "гениальной" затеи: орущий в истерике ребёнок и разбитое стекло в новой двери, потому что сестра запульнула в неё телефон; хромой кот с повреждённой лапой, потому что телефон отлетел в него; отлетевший стеклянный осколок в лицо отчима; моя разодранная босая нога, ибо кот, спасаясь бегством, принял мою ногу за пол; мама в истерике, хватающийся за сердце дед, прибежавший из другой комнаты, и разбитый телефон.

У моей подруги есть котяра. Прилежный, никогда не гадил, где попало, только в лоток. Однажды собралась подруга в ближайший продуктовый магазин. Оделась, стоит в коридоре. К ней подходит кот и гадит прямо перед ней на ковёр. Она в шоке, скорее убирать его кучу. Потом он залез ей на кровать и намочил простыню. Она в недоумении кинула в стирку. Так провозилась минут 30. Потом пошла в магазин. А внутри полиция: "Полчаса назад ограбили". Вот так кот огородил её от вооруженного нападения.

14 февраля, радостная просыпаюсь после работы, рядом любимый. Звонок. Мама дрожащим голосом говорит, что от неё ушёл отец. Держалась, как могла, положила трубку и зарыдала, такой дыры в моем сердце ещё не было. Настолько близкие мне люди никогда не подводили. Идеального папы больше нет, существует отец. Его женщине 25, она младше моей сестры. Обидно за маму, 25 лет брака в урну.

Мне было лет 12, приехала в лагерь. Одна девочка из новых знакомых сказала, мол, надо же, у тебя много веснушек, а я ответила, что у меня папа рыжий. Девочка оказалась болтушкой, через неделю весь лагерь знал, что мой папа — "тот самый Рыжий из «Иванушек»", и он нехороший человек, во всех интервью говорит только про сыновей, а о дочери и не упоминает! То, что у меня совсем другая фамилия и отчество Владимировна никого почему-то не смущало. И только когда на родительский день ко мне приехал папа, все внезапно догадались, что бывают и другие рыжие мужчины.

Только что увидела, как дрались две кошечки нашего кота, причём одна беременная. Прямо с воплями и мордобоем. Орали долго, в итоге беременная осталась, а другая дала деру. Такое ощущение, что стала свидетельницей семейного скандала, когда законная жена оттаскала и выгнала любовницу мужа. Всё, как у людей.

У меня хорошо развита интуиция и иногда я могу предвидеть будущее. Но пока мой дар использует папа, потому что я безошибочно угадываю места, где ловится рыба.

Когда я была маленькая, у нас жила кошка. И повадилась она таскать соседское бельё с балкона (перегородка неполная была). Приходим однажды домой, а по всей квартире валяются носки, колготки, семейники, майки и прочее. Сначала не поняли, что это и откуда, по горячим следам вышли на балкон, а на перегородке пододеяльник висит — видимо, не дотащила киса, слишком уж он тяжёлый. Соседка очень удивилась, когда мы ей это добро обратно принесли, а перегородку папа потом до потолка сделал. На всякий случай.