Мы с подругой очень не любим нашего...

Как-то шла одна в центре Москвы, ко мне подлетает девушка и умоляет её выручить: притвориться лучшей подругой. Я решила, что перед кем-то, согласилась. Мы сели в кафе, заказали по чашке кофе. Она рассказала о том, как поругалась с парнем и спросила совета. Обсудили ситуацию, час прошёл, и я спрашиваю: "А перед кем притворяться надо?" Она грустно сказала: "У меня просто нет подруг, с которыми можно это обсудить". Я растерялась, предложила дружить, а она сказала: "Не, бабы — шлюхи", — и ушла.

Есть у моей тёти подруга, платный акушер-гинеколог. Её пациентки, будущие мамочки, могут звонить ей в любое время суток по любому вопросу. Так вот, гостила она как-то у нас на даче. Ранним утром раздаётся звонок, и голос из трубки в истерике заявляет, что чувствует, как ребёнок внутри неё копает лопаткой! Никакие убеждения и доводы, что такого быть не может, эту дамочку не переубедили. Пришлось тётиной подруге ехать за сотню километров в город, чтобы сделать УЗИ и успокоить сумасшедшую маманю.

В детстве очень боялась стоматологов .Помню лет в 7 бабушка повела меня на прием, и когда подошла моя очередь я встала в дверях ,уперлась ногами и руками о раму.Так вот бабушка толкала меня со спины , а врач помогала тащить спереди , а я рыдала но не сдавалась...Так я и не попала на прием...это была моя маленькая победа.

Решили с подругой заняться сексом, купил презервативов с различными фруктовыми вкусами. Подруга, решив удивить новым способом надевания презерватива без рук, засовывает его в рот. Долго пытается обуздать его во рту. Потом, забыв обо мне, жуёт и причмокивает резиновым-то изделием. Оказалось, вкус арбуза ей пришелся по душе. В итоге и я соблазнился на пожевать персиковый презерватив. Про секс забыли — жевали презервативы и смотрели фильм.

Несколько лет назад у отца были проблемы с бизнесом. К нам в квартиру пришла милиция с обыском. Когда следователь проводил обыск у меня в комнате, он нашёл мой вибратор. В комнате были понятые, родители, адвокат. Это был мой провал десятилетия.

В 1995 году разошлась с мужем, в 2006 году погиб сын, которому было 22 года. А сегодня ночью приснилось, что приехал бывший муж из командировки, раздался звонок в дверь, и сын сказал: "Я сам открою". Открывается дверь, входит бывший муж в плавках, и я спрашиваю: "Почему в таком виде?" Он отвечает: "Я утонул". Весь день не могу ничего делать, плачу, всё валится из рук.

В детстве я неописуемо боялась того, что ночью игрушки убьют меня. Впрочем, и сейчас, хоть и взрослая, боюсь этого не меньше. Приехала к маме на выходные, убрала все игрушки в подвал. Утром просыпаюсь, а они все в комнате! Слава богам, что через секунд 10 в комнату вошла мама, сказав: "Смотри, что я в подвале нашла!" А я уж обосраться успела…

Недавно нашу машину вскрыли на стоянке возле ТЦ. Я забыла свою сумочку на заднем сиденье, видимо, она и сподвигла вора на взлом. Там был кошелёк, в котором лежало всего 100 грн и один доллар. Их украли, но самое ценное осталось — пакетик с золотом, из которого собрались делать обручальные кольца. Думаю, вор был брезгливым и не нашел его, так как оно лежало в кармане с туалетной бумагой (чистой) и использованным презервативом.

Однажды побывала на немного нетипичной выставке, посвященной всяким вибраторам и прочим секс-игрушкам. Туда было так просто не попасть, пошла под чужим именем через подругу. Выдумала себе историю на всякий случай, зачем я там и почему. Краснела, наверное, как рак, но поболтала, поспрашивала, подержала в руках, ушла оттуда с покупками. Больше всего надо мной ржала мама, которая перед этим сама убеждала меня съездить туда и глянуть. Говорит, прикольная выставка, сама бы сходила)

Я лактоинтолерантна, то есть молоко вызывает у меня бурю в животе и несварение. Недавно надо было похудеть к свадьбе подруги чуть-чуть. Выпила пол-литра, итог: полдня в туалете и плоский живот. Даже щеки впали от моего приключения. Удобно!