Настоящая лень - это когда твоя тря...

Сколько себя помню маленьким, я всегда ленился, до одного случая. Было мне тогда лет 6, однажды проснулся ночью по естественной нужде, но естественно мне было лень идти до туалета, дабы не вылазить из под теплого одеяла, высунул попу за пределы кровати, навалил кучку, вытер носками, брошенными возле кровати перед сном и дальше лег спать. Утром отец выбил мою лень кожаным армейским ремнем. Хочу доложить, что какушки от паласа тяжело оттираются. Больше не ленюсь.

Когда была у парня, захотелось в туалет по-большому. Сделав грязные дела, обнаружила, что экскременты не смываются, а воды больше нет. Кое-как удалось смыть улики, а вот коричневый след от них — нет. Взяла ёршик, вытерла, но следы остались на нём. Туалетная бумага не помогла. Нашла в туалете половую тряпку, вытерла ей. Ёршик чист, тряпка — в говне и воняет соответственно. Оставлять нельзя. Скомкала её и спрятала в свой рюкзак. Носила весь день в пакетике (благо был) до вечера, пока не выкинула.

Бесит, что уже несколько месяцев уговариваю подругу сходить со мной в библиотеку. Она не соглашается: то ей лень, то она занята и т.д., зато на ее страничке ВК полно репостов из пабликов для книголюбов примерно про то, что если бы книги были бесплатными, то она в online никогда бы не заходила. Ау! Вот где бесплатные книги - в библиотеке!

Мне, наверно, не угрожает алкоголизм и курение, потому что мне просто лень. Могу, конечно, иногда, но я так от этого устаю, что потом долго отхожу. Хоть в чём-то лень мне помогает.

Сестра моего мужа и я - весы. И муж уверен, что мы очень похожи, потому что у нас схожие методы выпрашивать что-то у своих половинок; заставлять других что-либо делать, когда самим лень и прочее. Я не стала даже пытаться объяснять, что дело не в знаке зодиака, а в том, что мы бабы.

Есть система такая, типа не убираешься полдня в выходные, а делаешь это каждый день, но строго 15 минут. Ну, я, воодушевившись, решила делать так же. Как только пробил час икс, схватила тряпку, побежала в ванную полочку вытирать. На полочке стояла вазочка маленькая из ИКЕА. Так вот рукой я смахиваю эту вазочку, она летит, ударяется о раковину, от раковины откалывается здоровенный кусок, падает на пол, разбивается. Вазочка, оттолкнувшись от раковины, летит в унитаз и пробивает его к чертям собачим! Результат: расколотая раковина, унитаз с дырой, а вазочка цела и невредима. Шведское качество, епт!

Перед приходом мужа с работы я решила принять душ. Выйдя из него, заметила, что кот нассал под входной дверью. Я взяла тряпку и стала все вытирать (надо отметить, что на мне ничего не было) и в этот момент, когда я стояла на коленях и занималась делом, заходит муж. Первый вопрос мужа был в тот момент: "Дорогая, ты что-то сделала с машиной?..."

Устаю чистить нос несколько раз в день из-за загрязнённости городского воздуха. Мечтаю, чтобы изобрели маленькие незаметные съёмные фильтры для ноздрей: вытащил, помыл, обратно вставил и не дышишь пылью. Противогаз для такого — как-то слишком уж сурово. От медицинских масок тоже толку нет.

Очень люблю чай. Заварить именно вкусный — искусство. И у меня дома имеется куча разных сортов. Когда приходят друзья и просят​ вкусный чай, а я устала или же мне лень, то создаю на кухне бурную деятельность, а сама бодяжу им чай из пакетиков. Больше всего нравится, когда они восторгаются таким чаем. И смешно, и грустно… И не стыдно.

Бесят бабы, бл*ть, которые хуже мужиков: трусы разбросаны, посуда грязная стоит колом, пыль, с*ка, грязь, зато чики , п**дец, цветы дари, подарки дари, на руках носи! Да бл*ть, тебе, свинье в сарае жить, нах*й ты вообще кому-то такая нужна, гламурная засранка.