Не дай вам бог рыгнуть, когда зевае...

Папа пришёл домой позже обычного, злой. С порога кричит: "Галя, меня собака укусила за яйца, дай денег, я схожу". Мама напряглась, а собака, как оказалось, укусила папу за пакет с куриными яйцами...

У моего нынешнего мужчины довольно маленький член. Первый раз делала минет, и он сразу поместился. Говорит мне: "Ого, ты можешь его целиком проглотить? Круто". А он даже до глотки не достаёт. Потом прибавил: "Не слишком большой для тебя?". И вот тут я поперхнулась от смеха. "Ну ничего, привыкнешь". Боже, где мой оскар за выдержку? И его бывшим тоже по награде - за тактичность!

Мужа зовут Евгений, он работает в большом коллективе и часто приходит домой злой и издерганный. Чтоб снять стресс, укладываю его в постельку, даю мороженку и рассказываю сказки (вполне детские, без пошлости), которые сама придумала: про Богатыря Женю-Добра Молодца, жестоко, но справедливо, наказавшего злодеев, а когда сам накосячит — про Женьку-дурака, который, конечно же, все в итоге исправил. Всегда засыпает с улыбкой, с ней же и встает утром. Перестал снимать стресс коньяком в компании друзей.

Нас в коллективе пять женщин и один мужчина. Без разницы кому сколько лет, все мужчину называли — дядь Коль. Однажды в кулере закончилась вода, и одна взрослая коллега стала канючить: «Дядь Коль, поменяй бутыль, ну, дядь Коль». Ещё старалась делать миленький голос и так на протяжении сорока минут, а ему пофиг. Потом она, видимо, очень сильно захотела пить и резко встала со словами в его адрес: «Ну, зараза», — после чего одной левой схватила бутыль, потащила его к кулеру и на одном дыхании закинула на место.

Боже мой, да ведь человека так легко убить. Это пугает до дрожи, до мурашек.

Никогда не понимала, как можно тащиться от мужской попы. Мои подруги иногда, смотря на очередного парня, говорили: "О, боже! Какая у него задница! Так бы и укусила!" Фу. А потом увидела одну попу и влюбилась... Женаты, есть ребенок. Вот как оно работает, оказывается :)

Во время секса моя девушка сказала что у меня ПУШИСТАЯ попа! ПУШИСТАЯ! Ну думаю дай побрею, побрил. Теперь у меня колючая, мать его попа! Верните мне опять мою пушистую попу:(

Работаю в большом коллективе. Есть несколько девушек а-ля китояночки. И вот стала невольным слушателей их обсуждения: "Ты видела у нас новенькие Аня и Наташа? Вообще на одно лицо!"

В детстве играли как-то с подружкой в бадминтон. Воланчик застрял в дереве. Я стала бросать камешки вверх, чтобы сбить его, но ничего не получалось. Не выдержав, со словами "ты не правильно делаешь, дай я покажу как надо", подруга бросила самый большой камешек в рядом запаркованный джип(

В детстве я верила в бога лет до 8 и в комнате у меня стояла икона.Когда у меня отключали интернет я молилась на икону и просила Боженьку дать мне интернет, чтобы поиграть в игры для девочек.