Не могу есть разбитые кем-то яйца. ...

Когда долго не могу заснуть, тихонечко произношу имя своего кота. И вот слышу, как он тяжело вздыхает (мол разбудила), зевает, тянется, приходит ко мне и утыкается лбом в лицо) почему с людьми нельзя так же...

Год назад бабушка с дедушкой переехали жить за город. Они давно мечтали о приусадебном хозяйстве. Решили завести кур-несушек, чтобы были свои домашние яйца. Купили кур, обустроили им курятник. Время шло, а куры всё не неслись. Подумали тогда, что наверное не ту породу купили. Решил дед зарубить двух птиц к столу. Выбрали и приготовили. Видимо, остальные куры перепугались, что начали нестись на следующий день! И теперь каждое утро приносят свежие яйца. И ведь кур считают тупыми))

Бесит, что люди толпой прут по всей ширине пешеходного перехода. Для кого, блин, стрелочки даже нарисовали и на две полосы поделили зебру?! Нет, всем насрать, будем как бараны сталкиваться лбами со встречным потоком!

К нам недавно на балкон прилетела ворона. Мы ей оставили миску с кошачьим кормом и яйцом, а потом приходим и смотрим: сидит ворона и не знает, что ей унести. Сначала яйцо хотела, но стало жалко корма. Набивает рот кормом, а яйцо не помещается... Короче, она придумала положить яйцо в миску, взяла миску за край и улетела :D С нашей мисочкой…

Лежу на койке после тяжелой операции. Вдруг мимо носа пролетает одна из пациенток и смачно целует лбом стеклянные двери. Смотрит на меня ошалевшими глазами и машет руками: "Тут вокруг одни магниты, они не дают мне выйти в свет". И слева к дверям пристроилась, и справа, и снизу, а выйти не может. А мы смотрели под уставший голос коллеги: "Мда, переборщили мы с анестезией".

Очень люблю мужские яйца. Для меня они эталон мужественности! Не ягодицы, как орехи, не торс, как у греческого бога, не руки Геракла, не глаза, как небеса, а большие массивные яйца. Чувствую неистовое возбуждение и чувство власти, когда держу яйца мужчины в ладони. Адская боль и неземное наслаждение — всё живёт в яйцах мужчины!

У меня есть красивая подруга. Всегда хорошо одета, ухоженная и вкусно пахнет. Парни всегда за ней ухаживают, лелеют и называют принцессой. Но есть одна черта, которую знаю только я, как её близкая подруга. Она пердит так, будто бы питается только скунсом или протухшими яйцами. Её «пук» далеко не пахнет ароматами ванили. Она обожает издеваться надо мной: пёрнуть смачно в машине, закрыть окна и смотреть на моё перекошенное лицо, может подбежать и пёрнуть на меня. Мерзко, да. А так она классная.

Прочитала в журнале, что при минете важную часть играют яички. Что их нужно целовать, массажировать. Решила попробовать со своим молодым человеком, на что он мне сказал "отстань от моих яиц!". Теперь в замешательстве.

Это случилось на автовокзале прямо в синей кабинке биотуалета. Взамен моей какашке туалетный Посейдон отправил на мою жопу, яйца и даже спину густой всплеск его богатств.

Мой дед всегда обладал своеобразным чувством юмора. В детстве мне нельзя было пить воду из-под крана, так как вода была из Москвы-реки, а в неё мочились Пугачёва и Киркоров. Нельзя было есть много яиц — уши пожелтеют. А если вообще много есть, то пупок развяжется. И я свято в это верил. Классный всё-таки дед.