Недавно научилась краситься красной...

Не могу нормально смотреть современные фильмы. А всё потому, что все они сняты в красно-синей гамме. Если на столе стоит ваза, то она обязательно, блин, синяя. Или красная. Идет прохожий — он наверняка в синей или красной одежде. Причем одинакового оттенка, как будто другие краски закончились.

В деревне, когда я была маленькая, мы взяли котёнка девочку, назвали Мурка. Она жила у нас долго, но однажды зимой дедушка затопил печку, когда огонь разгорелся, из печки вылетела вся обгоревшая Мурка, видимо ей было холодно и она решила там погреться. И убежала куда то, и больше не возвращалась, думали умерла где нибудь. Прошло лет 10, дедушка услышал как на крыше пищат котята, посмотрел, увидел ту самую Мурку, только она была совсем старая, и вся ободранная с обгоревшими ушками. Вернулась!

С молодым человеком третий год живём вместе. Квартира его. Каждый раз, когда ему что-то не нравится, он предлагает мне уехать на недельку-другую. Не могу ощущать себя у него как дома, ибо в любой момент он может дать мне от ворот поворот... Вот, чёрт возьми, и мечта многих найти мужика с квартирой.

Когда в семье какой-то праздник, всегда надеваем на кота красную бабочку. Наша серая шотландская кошатина сразу преображается, а настроение у всех поднимается:)

Посмотрела один фильм про королеву, у которой аж 30 мужей. Чёрт, я ей тааак завидую! У неё мужья все такие красавчики, и все её любят и ждут своей ночи. Каждый день разные мужчины, это так круто. Теперь меня не покидает это безумное желание — иметь несколько мужей. Да я вся горю желанием!

Бесит, что мужчины, приглашая меня в кафе-бар-ресторан и оплатив ужин, искренне считают, что за это я должна с ними переспать. Прямо они, конечно, этого не говорят, но всячески намекают на продолжение вечера типа "давай поедем ко мне" и прочее. Серьёзно? Переспать? За еду?! Чёрт возьми, мы же не в военное время живём! Не буду я с вами за еду спать. Бесит.

Я впервые летела в самолёте с пересадкой в МСК, где живет моя подруга. Договорились, что подруга приедет в аэропорт, и мы с ней там посидим в кафе поболтаем. И вот самолёт уже приземлился, я звоню подруге: — Ты где? — На выходе. — На каком? — С красной ковровой дорожкой... И моя батарея на телефоне садится. Я подхожу к охраннику и спрашиваю, где тут выход с красной ковровой дорожкой. Охранник попался с чувством юмора: «В Канны Вам, девушка». Оказывается, подруга пошутила))

Моя бабушка настаивает, что ходить перед мужем без укладки - стыдно. Он увидит и бросит. Чёрт побери! За семь лет он видел меня голой боком и раком, усталой, больной, блюющей, пьяной в дым, пукающей, истерящей, невыспавшейся, колол мне в жопу антибиотики и ржал, когда я наступала в какахи или нелепо падала, поскользнувшись на банановой шкурке. Какая там укладка…

Мои мама и бабушка не пользуются косметикой, и мне с детства внушали, что в душе хватит мыла; шампунь и гель — глупости, а краситься нужно только актёрам. Девчачий кайф от скрабов, масок, помады и пудры я впервые испытала только в 19, когда сняла комнату. Соседка по квартире предложила попробовать крем для рук, а закончилось это тем, что сейчас, семь лет спустя, я снимаю двушку, чтобы все мои баночки и тюбики с комфортом стояли на полках отдельной комнаты. Захожу туда на весь день, как в Нарнию.

В детстве обожала Покемонов. И все бы ничего, если бы не сестра моей бабушки, очень религиозная дама. Закатывая глаза, она цепко хватала меня за шиворот и говорила страшным голосом:"Телевизор - от дьявола. Будешь смотреть - будешь гореть в огне ада, и черти будут вгонять тебе крюки в кожу!" И я, семилетняя, плакала навзрыд, уверенная в скорой расправе надо мной, но брала пульт и включала Покемонов. Пытки пытками, но серию пропускать было страшнее!