Папа договорился о встрече с мастер...

Когда я была маленькая, как-то раз услышала по телевизору какую-то рекламу. Сути её я не поняла, но одну фразочку запомнила хорошо. Итак, сижу я в обнимку с Дедом Морозом под ёлкой, уплетаю ириски и вещаю на весь дом: "Я за безопасный секс!" Бабушка ходила красная от стыда, а дедушка после этого всегда выключал звук во время рекламы

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!"

Я из семьи военных. Жили на Дальнем Востоке в закрытом военном городке практически посреди тайги. Когда мне было лет 10, папа, вернувшись с дежурства на каком-то полигоне, принёс мне большого игрушечного енота, как из мультика, и полный котелок земляники. К этому папа рассказал: «Иду я в лесу, собираю землянику, вижу, на дереве енот сидит. Он говорит мне: "Возьми меня к себе, мне в лесу страшно, я буду с дочкой твоей играть". Вот я и взял его. Держи!» Помню, столько счастья было! Недавно на семейных посиделках вспоминали детство, рассказала эту историю, а папа мой уже не помнит…

Подруга моей мамы рассказывала историю: как-то у них компьютер выдал какое-то окно и не хотел закрывать. Все перепробывали - ни в какую! Где-то неподалеку игрался кот. В самый напряженный момент, когда хозяева уже хотели звонить мастеру, он внезапно прыгнул на клавиатуру и поскакал дальше. Окно на экране пропало. Первая реакция хозяина: "Подожди! Скажи, что ты нажал!" Мне кажется, коты знают намного больше, чем показывают...

В моем детстве папа со старшим братом нашли на улице попугая, он сидел на земле возле коробок и, так как у него было сломано крыло, не мог улететь. Мы его оставили у себя, и летом он жил на балконе. Папа любил брызгать воду на стекло, и попугай слизывал капельки. Было смешно наблюдать, как попугай во время дождя старательно пытался слизать капли, которые были с другой стороны стекла)

В детстве, когда мы с папой ходили по грибы, чтобы я не уставала, он срубал веточку с дерева и говорил, что это моя "таксишка"; якобы так проще и легче будет ходить по лесу. Брала я эту "таксишку" в одну руку, в другую — ведро для грибов, говорила: "Таксишка, поехали!" — и действительно не уставала. Вот так тактика.

У моей жены дико говнистый характер по отношению к окружающим людям. Она будет звонить на горячую линию супермаркета и жаловаться, прямо стоя в очереди, если на одной кассе больше пяти человек. Она постоянно жалуется на таксистов. Она будет звонить на горячую линию здравоохранения, если очередь к врачу затягивается. Она будет оставлять жалобы и претензии провайдерам связи. Трудовых споров у неё штуки четыре было; чуть что не по Трудовому кодексу — собирает доказательства и бежит в инспекцию и прокуратуру. Везде она знает свои права и обязательно переносит в какую-то тяжбу, если может. Недавно она с работы уволилась, хотела месяц дома отдыхать, а тут заехали новые соседи, затеяли капитальный ремонт. Шум, конечно. Она сразу вызвала экспертизу для измерения децибел, выявила нарушения, накатала иск, участковый к нам ходил три раза в неделю. Соседи на себе волосы рвут, их штрафами задолбали, а тут ещё и иск. Люди не могут ремонт сделать. Приходили поговорить по-человечески, а жена даже слушать не стала. Обычный аргумент: "У меня есть права", — и всё тут. Я понимаю, она просто отстаивает границы, но это уже чересчур.

Лето моего папы в детстве проходило в основном в деревне. Он, как городской пацан, не сразу пользовался авторитетом, но очень хотелось. Однажды он подслушал у охотников, как они готовят птицу на природе, обмазав ее глиной и просто кинув в костёр. Всё! Глаз зажегся, а птицу-то где взять... Своих кур не возьмёшь — сразу спалят. Делать нечего, надо воровать у соседей. Так как папа был у мамы инженер, он быстро сообразил рыбалку на кур: так и алиби есть, и за удочку дед за уши не оттаскает. И вот копает папа червей, дед без задней мысли предоставил удочку и ушёл по своим делам. А папа червя на крючок и к соседям. Курица червя хватает, крючок не даёт ей кричать, она крыльями машет, а он ее подсекает и через забор. Показал всем пацанам, что курицу добыл, в походы можно идти смело, сразу в свои записался. Так прошла неделя. Что ни утро — то рыбалка. Приходит к деду сосед однажды, мол, что за ерунда — куры пропадают и все. Может, зверёк какой повадился, а дед удивляется — у них-то все нормально. Сосед за порог, дед по делам, папа за удочку. И вот он рыбачит, а сзади его за ухо хвааааать! Дед держит его за ухо, а сам еле слёзы сдерживает от смеха. «Сижу, — говорит, — в туалете, смотрю в щели на забор соседский, а тут рыбак нарисовался. Встал у забора и пошееел...» Папа тогда даже нагоняй почти не получил, соседу его секрет рыбалки так и не выдали)))

В детстве папа играл со мной и моей сестрой в двух поросят и серого волка. Он на нас нападал, щекотал, а мы спасались. И однажды моя младшая сестра зашла в ванную, пока там был папа. Она в ужасе прибежала к маме и сказала: "А папа и правда серый волк". Мама не поняла, и переспросила: "Почему это?". А сестра выдала: "У него есть ХВОСТ!".

Лихие 90-е пришлись на мое раннее детство, но нужды никогда не знала. Всегда все было: игрушки, еда, одежда. И вот однажды папа принёс мне Baby-bon, куклу, которая могла сама писать, говорить, плакать. Мой восторг нельзя было передать словами! Я, в порыве искренней радости, побежала на улицу, чтобы поиграть с ней со всеми. Счастлив в этот вечер был весь двор, говорили, что мой папа волшебник. Но все испортила одна девочка, которая сказала, что мой папа обычный бандит. Да, она была права, но отец он лучший)