Переехали в новую квартиру, провели...

моим родителям за 50. в последнее часто ругаются. очень за них переживала и часто общалась с ними по интернету (живу далеко от них). на днях приехала, вся на нервах, сессия, так они еще и кричат друг друга. подхожу к урне выбросить огрызок. вижу использованный презерватив. выдохнула, улыбнулась и пошла с ними пить чай. зная, что у них все хорошо, мне намного спокойней и радостнее) а сессия, ну и хрен с ней, семья важнее:-))))

Вот был тут пост про то, как ко-то любит в горящие окна по вечерам заглядывать. А я вот так дозаглядывалась ...Однажды вечером иду с работы, темно уже, у соседей свет в окне, а я возьми и глянь!Увидела силуэт весящего, да еще и покачивавшегося на веревке мужчины. На следующий день соседа увезли в морг...Так-то!

Какой-то пьяный мужик кричал под окнами. Сосед не выдержал и вмешался. Завязалась драка, подошёл ещё один пьяный, пришлось вмешаться моему мужу (он и сосед — близкие друзья). У мужика был нож. Из окон дома выглянули люди. Я попросила молодую пару вызвать полицию, на что мне оба покачали головой. Всё обошлось, муж смог мирно договориться, и все разошлись, а полиция так и не приехала. Больше никто не помог. Делаем выводы…

Заказываю одежду и обувь в интернет - магазинах уже давно. И есть у меня небольшая хитрость: вечером закидываю в корзину то, что мне понравилось на приличную сумму и ложусь спать. А утром, на электронной почте, меня обязательно ждёт от них скидка. Вот тогда и покупаю, но уже сделав выбор на более меньшую сумму :)

Стояла зимой курила на балконе. Смотрю, из окна соседнего дома на 10 этаже, открывается окно и оттуда высовывают голого грудного ребёнка и держат на вытянутой руке за ногу. Я в панике начинаю звонить в полицию, а так как отделение у нас за углом - они за 2 минуты прибежали к этому дому и забежали в подъезд. А ребёнок ещё висит! Через 3 мин ребёнка затащили в окно обратно. Позже я выяснила у полицейских - мамаша хотела шубейку и открыто мужу заявила: не купишь мне шубу - тогда выкину ребёнка из окна.

Однажды поссорились с мужем, он был против того, что я хотела встретиться с подругой, в её день рождения поздравить. Сказал: поздравь по интернету, а ехать к ней - это блажь. На мои доводы, что я постоянно дома с двумя детьми и просто хочу днем встретиться с подругой, хотя бы в такой праздник, сказал: а что ты думала, когда замуж выходила? Блин, я выходила замуж, а не в тюрьму садилась! Всерьез задумалась о разводе.

У моей жены дико говнистый характер по отношению к окружающим людям. Она будет звонить на горячую линию супермаркета и жаловаться, прямо стоя в очереди, если на одной кассе больше пяти человек. Она постоянно жалуется на таксистов. Она будет звонить на горячую линию здравоохранения, если очередь к врачу затягивается. Она будет оставлять жалобы и претензии провайдерам связи. Трудовых споров у неё штуки четыре было; чуть что не по Трудовому кодексу — собирает доказательства и бежит в инспекцию и прокуратуру. Везде она знает свои права и обязательно переносит в какую-то тяжбу, если может. Недавно она с работы уволилась, хотела месяц дома отдыхать, а тут заехали новые соседи, затеяли капитальный ремонт. Шум, конечно. Она сразу вызвала экспертизу для измерения децибел, выявила нарушения, накатала иск, участковый к нам ходил три раза в неделю. Соседи на себе волосы рвут, их штрафами задолбали, а тут ещё и иск. Люди не могут ремонт сделать. Приходили поговорить по-человечески, а жена даже слушать не стала. Обычный аргумент: "У меня есть права", — и всё тут. Я понимаю, она просто отстаивает границы, но это уже чересчур.

Лето моего папы в детстве проходило в основном в деревне. Он, как городской пацан, не сразу пользовался авторитетом, но очень хотелось. Однажды он подслушал у охотников, как они готовят птицу на природе, обмазав ее глиной и просто кинув в костёр. Всё! Глаз зажегся, а птицу-то где взять... Своих кур не возьмёшь — сразу спалят. Делать нечего, надо воровать у соседей. Так как папа был у мамы инженер, он быстро сообразил рыбалку на кур: так и алиби есть, и за удочку дед за уши не оттаскает. И вот копает папа червей, дед без задней мысли предоставил удочку и ушёл по своим делам. А папа червя на крючок и к соседям. Курица червя хватает, крючок не даёт ей кричать, она крыльями машет, а он ее подсекает и через забор. Показал всем пацанам, что курицу добыл, в походы можно идти смело, сразу в свои записался. Так прошла неделя. Что ни утро — то рыбалка. Приходит к деду сосед однажды, мол, что за ерунда — куры пропадают и все. Может, зверёк какой повадился, а дед удивляется — у них-то все нормально. Сосед за порог, дед по делам, папа за удочку. И вот он рыбачит, а сзади его за ухо хвааааать! Дед держит его за ухо, а сам еле слёзы сдерживает от смеха. «Сижу, — говорит, — в туалете, смотрю в щели на забор соседский, а тут рыбак нарисовался. Встал у забора и пошееел...» Папа тогда даже нагоняй почти не получил, соседу его секрет рыбалки так и не выдали)))

Это было недоброе утро... Я открыла входную дверь, торопясь с годовалым ребёнком на руках в поликлинику. В подъезде сотрудники полиции сообщили мне, что мой муж повесился в гараже. Я начала стекать по стене от ужаса и бессилия, а потом оказалось, что это не он. Полиция просто ошиблась дверью. Так я узнала о смерти соседа.

Каждый раз, когда я открываю вино и наливаю себе его в бокал, я непроизвольно томно вздыхаю, поднимаю бокал, делаю глоток и долго смотрю в одну точку. Походкой королевы расхаживаю по своей квартире и ловлю себя на мысли, что надо завязывать с Игрой Престолов, а то так и до убийства мужа недалеко.