Переработала - это, когда ты ешь су...

В детстве папа ругался, если я ела арбуз ложкой, громко хлопала дверью машины, случайно разбивала что-нибудь, долго гуляла. А еще мне не разрешали заводить домашних животных и делать пирсинг. Так вот, за год замужней жизни я разбила шесть стаканов, съела целый арбуз ложкой, кучу раз гуляла до самого утра, проколола нос и губу, а мой муж купил мне сразу двух шиншилл. И дверью машины я всегда хлопаю очень громко! А муж никогда не ругает меня. Ни-ког-да.

При росте 165 см вешу 47 кг. И мне никто не верит, что я очень, очень люблю пожрать! Из-за праздничного стола всегда встаю последней. Пирожки, суши — это всё не для меня, так как проходит 30 минут, и снова голод. Свинина под тонной майонеза — да! Пропустила обед — мигрень. Дошло до того, что, лёжа в реанимации, где меня неделю держали на воде и мини-дозах йогурта, закатила истерику и не успокоилась, пока мне не дали выжрать пол-литра супа. И сразу пошла на поправку. Считаю, что людям, сидящим на диетах, нужно ставить памятник при жизни!

Как-то вычитала, что мочевой пузырь взрослого человека вмещает до двух литров жидкости. Теперь каждый раз, как прижмёт в неподходящее время, вспоминаю сколько выпила и успокаиваюсь)

Муж знакомой — физик. Как-то сидим двумя парами в кафе, знакомая кидает себе в чашку, полную до краев, кубики сахара, а жидкость продолжает подниматься, но не выливается. У неё округляются глаза, она начинает тыкать мужа в бок и требует зафиксировать что-то там. Вышла в туалет, я спросила её мужа, что ему зафиксировать-то нужно было. А он, угорая, объясняет, что жена взялась за его карьеру и находит удивительные, только для неё, правда, физические явления, чтобы он их исследовал.

Моя племяшка очень послушный ребёнок, даже слишком. Все всегда убрано на место, кушает любой суп, домой вовремя, в магазине ничего не просит, и вообще что не скажешь — будет исполнено. Пришла я однажды посидеть с ней денёк. Ну порисовали, поели, пора спать. Переодела её, уложила. Говорю: "Ну давай, засыпай". Она легла на спину, сложила руки на груди (как в гробу), закрыла глаза и... не шевелится! Минуту спустя шепотом спрашиваю: "Ты спишь?" Она реально уснула! Я в шоке! Что с ней не так…

Я лучший друг своего Мужа, и в нужный момент готова напиться с ним и пойти в стриптиз. Покидать мужикам и женщинам стрептизерам деньги. Проиграть все в казино, накурится. Тошнить в урну. Потом ловить 5 часов такси и идти пешком домой. А потом с утра как бы не было плохо, варить суп и носить таблетки!

Моя знакомая (узбечка) очень необычно пьёт чай. Она его заваривает, кладёт соль, добавляет БАРАНИЙ ЖИР, молоко, а сверху сухарики. Я недоумеваю, мол, это же не чай, а суп какой-то. А она в ответ: "Какой суп. Приходи шурпу есть — вот это суп!". И как она только не толстеет?!

Заболела. Сказали пить больше жидкости, особенно чай. Так как каждые три минуты ходить на кухню и допивать чай я не собиралась, решила налить в термос и лежать на кровати. Итог: обожгла руку, залила чаем простыню и разбила термос...

Меня очень любит моя свекровь. А всё дело в готовке. Она сама всю жизнь работала 24/7, в то время как ее муж, который то и дело оставался без работы, был "на хозяйстве", в том числе готовил. К готовке он подходит неоднозначно - для приготовления даже жареной картошки у него уходит несколько часов. Не скажу, что она отличается какими-то вкусовыми качествами, зато на кухне от грязи не пройти. И тут в их семье появляюсь я. Готовлю вкусно, быстро и, главное, совершенно чисто. Однажды на даче у меня попросили приготовить борщ. Я сказала, что надо докупить, все ингредиенты мне предоставили. С момента готовности бульона до готового вкусного борща - 20-25 минут. Свекровь ошалела - она была уверена, что мне возится до вечера. Когда мой борщ попробовали, потеряла дар речи вся семья. "Легендарный" борщ моего свёкра оказался на поверку обычным супом, а вот у меня дескать борщ так борщ.

Решила похудеть, сварила себе овощной суп с добавлением сливок. В общем, где-то я накосячила и сливки свернулись. Но мой суп для быстрого похудания от этого, кажется, только выиграл :(((