Работал на угольной шахте,когда рас...

Я любовница владельца компании, в которой работаю. Никто на работе об этом не знает. Любимый часто советуется со мной: кого уволить, кому зарплату поднять. У меня есть личные враги в компании, но я радуюсь, что не использовала этот шанс свести счёты. Значит, не совсем ещё сгнила.

Когда опаздываю и сажусь в такси, всегда делаю вид, что звоню кому-то и в трубку умоляю меня не увольнять за опоздание. Водители обычно начинают тоже торопиться, и я приезжаю всегда вовремя.

Работаю рентгенолаборантом. Бесят родители, которые отказываются от реакции Манту и приводят своих детей на рентген. Только единожды я поинтересовалась: — По какой причине отказываетесь? Это же не прививка, а внутрикожная проба. — Вообще-то от Манту умирают! Больше у меня к ним вопросов не было.

Было мне тогда 7 лет и предстояло мне пройти собеседование у детского психолога для поступления в первый класс. На все вопросы отвечала стандартно. Далее психолог говорит: - Назови что-нибудь мягкое. Не ожидав такого, вроде бы просто вопроса, мой детский мозг подвис и внезапно на полном серьёзе выдал: - МЯСО. Нет, шизофрению не диагностировали, а похвалили за креативность мышления на контрасте с подушками и пухом других детей)

Когда мне было восемь лет, родители отправились в магазин, чтобы купить продукты, но пришёл домой только папа. На вопрос "где мама" ответил с серьёзным лицом: "Ушла от нас". Я медлить не стал — вызвал полицию. Идёт мама домой и видит, как к нашему подъезду приехала полиция, и спрашивает у водителя: "Что произошло?" Оказалось, кто-то свою маму потерял и не может найти. Она быстро идёт к двери квартиры и видит, как отец смеётся, а рядом с ним плачу я.

так веселит, когда у человека аватар с каким-нибудь брутальным перцем, вроде персонажа Рассела Кроу в фильме "Гладиатор", а он задает вопросы вроде "у меня пельмени разварились, что делать". Сразу представляю что такие проблемы у героя с аватарки и начинаю ржать

Пригласила к себе на День рождения моя начальница. Я была ещё молодая и немного дурная. Подхожу к ней, вручаю подарок, говорю: — Вы выглядите гораздо моложе своего возраста. — Спасибо, а на сколько я выгляжу? — спрашивает начальница. — На 30 и не более, — с улыбкой отвечаю. И тут улыбка меняется на недоумение, и она говорит: "Мне вообще-то сегодня 29 исполняется". Эта история о том, как я получила жизненный урок, что на такие вопросы надо отвечать — 18 лет.

Узнала,что в детстве мою сестру называли прокурором из-за того что постоянно задавала вопросы. Так вот к чему это я,она-прокурор областного полицейского участка. Называю теперь своего сына гендиректором,а вдруг)

Недавно пропела папе вопрос: " кто поживает на дне океана?" (думала подпоет), а он на полном серьезе сказал, что: "камбала"

Однажды прихожу домой и вижу, как моя девушка что-то делает за моим компом. Вижу, что окно для копирования, вставленная флешка. После всех вопросов и посылания меня на три веселые буквы, я выяснил, что она специально копировала информацию. Для своего уже "нового" парня.