Резала сосиску, пришла идея попробо...

Обычно когда стреляют сигарету, я отвечаю: "Не курю!" и люди отвечают: "Молодец!". Но только ко мне мог подойти человек, ответив которому, что не курю, сказал: "Да бл*ть!"

Сыну два года. Говорит много, но, конечно, не очень понятно. Даю ему сосиску из холодильника, он откусил и говорит: "Мама, х*йня!" Я подумала, что не вкусная, а оказалось — холодная.

Накурилась вчера, пришла домой. Достала из холодильника сосиски вареные. Стала их мыть под краном!!! Оправдание для мамы, которая за мной наблюдала, придумала такое: "Они просто желе покрылись, я такое не люблю!" Вроде поверила :D

Были в кино с подругой, на экране трогательный момент, и я понимаю, что если моя подруга сейчас начнет плакать, то этот поток мне уже не остановить и она будет расстроена весь вечер. И тут в голову приходит идея — я начинаю хлюпать носом и тереть глаза, она моментально забывает про собственные слезы и шутит, отвлекает меня. Я быстро успокаиваюсь и мы вместе досматриваем фильм на веселой ноте)))

Я работаю с властями. Мне часто бывает страшно общаться с высокими чинами, тем более донести до них свою идею в ходе разговора за длинным столом, так как они задают правила диалога. Чтобы меня услышали, я мысленно превращаюсь в какого-нибудь героя из боевика, например, Терминатора. И меня слушают, и мои проекты выигрывают!

Перенервничала на работе, не могла уснуть ночью и решила выпить успокоительного. В аптечке в темноте нашарила таблетку, более-менее похожую на необходимую. Выпила. Лежу, сна ни в глазу, зато в туалет раз 5 за пару минут сходила. Думаю, в чем же подвох. В общем, выкинула я все мочегонные таблетки после бессонной ночи. Уснула крепким сном, бл*ть.

Не знаю, откуда взялась эта навязчивая идея, но все детство после того как пописаю с ужасом смотрела в унитаз, боялась, что выссу матку...

У нас во дворе жил дядя Жора, он был обычным дедом, любил пить пиво, а когда оно кончалось, то он вспоминал, что во дворе бегают дети. И вот меня всегда бесило, что, когда он посылал за пивом мальчиков, он всегда давал им на мороженое, а когда меня с моей подругой, то ничего. Мы с подругой долго вынашивали план, как выцыганить у дяди Жоры денег на мороженое, а когда к нам пришла идея, он взял и сгорел у себя дома, попивая пиво и смотря телевизор. Пиво то ему домой мальчики наши принесли.

все же похоже, что 90% контролеров пассажирского транспорта работают за идею, за идею попи*деть на кого-нибудь ни за *уй

Сегодня мой парень сидел на диване и минут 10 старательно выглаживал свою любимую кошку, внимательно наблюдая, как она мурчит от удовольствия. -Мда... — подумала я —Лучше бы ты меня, бл*ть, так выглаживал во время секса.