Сходили с парнем на ужастик. Выбрал...

После вчерашнего корпоратива хочется улететь на другую планету от этих людей... я их теперь просто боюсь! А они управляют страной О_о

знать на каком этаже и в какой кабинке туалета есть "сидушка"- вот чему меня научила работа в ТЦ!

День рождения коллеги. До этого пила редко, а он мне нравится неимоверно. Ну и решила выпить для храбрости, руководствуясь тем, что что-то, все таки, да выйдет, а если нет - будет не так уж и грустно. Перепила. Отправили домой на середине банкета, шла домой в мороз, почему никто не вызвал такси - загадка. Обоссалась на полдороги, и капли, стекающие по темным колготкам, превратились в лёд. Заходя в подъезд, получила вопрос от соседки - «где вы купили такие колготки с рисунком? Выглядит стильно».

Мой муж пришёл с работы с трусами в кармане завёрнутые в пакете. Трусы в КАКАШКАХ. Ржали с мужчинами в курилке, кто из них громче пернет. Трусы принёс чтоб не было скандала, мол я замечу что на нем их нет. 1. Им по 35 лет - дибильные игры. 2. Люди с высшим образованием, при хороших должностях. 3. Зачем нести домой трусы в какашках??? 4. С какой планеты мой любимый муж?

У свекрови в другом городе умер отец. Она поехала на похороны со своим сыном (т. е моим мужем). Приезжает вся недовольная. После похорон они с сыном и племянником пошла в квартиру отца. Племянник сразу навыбирал себе особо ценных вещей "на память о дедушке". "А наш-то дурачок погрустил и фото деда взял. Ну ни капли не хозяйственный", - сокрушалась она. Я одновременно и в шоке и горда за мужа, что он, похоже, единственный нормальный человек в этой семье.

Несколько лет назад летел из Москвы в Пермь. Был в самолёте парень,лет 18,с серьгой в ушах,джинсы с мотнёй,"петушиная" причёска,айфон 3GS–всё как полагается для "Московского мажора" того времени. И вот,когда мы прилетели,его встречает типичная русская семья. Мать,увидя сына,потеряла дар речи,а отец снял ремень с себя и начал его бить и громко кричать:"ты чего так вырядился? Быстро переодевайся,петушара,дома сожгу твою одежду,и как теперь в глаза людям смотреть". Аж за гордость берёт!

На днях купила новые туфли на каблуках. Надела на работу. В них было очень удобно сидеть. На обратном пути поняла, что уже не могу идти, т.к. заработала кровавые мозоли. Понимая, что не дойду до ближайшей станции метро, посреди дороги сымитировала обморок. Вызвали скорую, довезли до дома, поблагодарила.

Когда я читаю какой-то секрет, типа: фу какая жирная, волосатая пошла в общественной раздевалке, фу как можно то, сЕ, сразу представляю, что его пишет стремная неудачница несчастливая. Потому что ну не может счастливый, успешный, красивый человек такое писать. Ему просто наплевать на чужие недостатки.

В седьмом классе воевали с одноклассницей. Дело доходило до драк, виноваты обе были. Но не могу себя простить за то, что однажды она меня так выбесила, что я спустилась в раздевалку, украла у неё из кармана брелок, подаренный отцом, и смыла его в унитаз. Смыла подарок человека, которого уже давно не было в её жизни, и по которому она сильно скучала. И не могу её даже найти в сети, чтобы извиниться.

Пришли к друзьям семьи в гости. Хозяйка попросила залезть к ней в телефон и посмотреть фотографии маленькой внучки. Пролистав несколько фотографий милого существа, я наткнулась на фото, где её муж изображает балерину. Голый. С эрекцией. И смешно, и смотреть на дядьку больше спокойно не могу :D