Стоматологи говорят, что зубы нужно...

Продали мы раз щенка, немецкую овчарку, в пригород, маме пятерых детей... Через несколько месяцев звонит и плачет: Я, говорит, пришла с работы, еле живая, сплю, слышу - лает собака, но я на нее внимания не обратила... Через минуты три просыпаюсь от того, что она тащит мою пятилетнюю дочь к выходу. Упорно тащит за пижаму, ворчит при этом. Я смотрю, а у меня дом загорается... Моя взрослая бультерьерша убежала на улицу, а этот пятимесячный щенок тащит ребенка, потому что меня не смог разбудить...

У меня очень добрый и отзывчивый муж: то бабушку потерявшуюся в полицию отведёт, ну не помнит человек где живёт и всё тут, то скорую мужчине незнакомому вызывает и ждёт пока те не приедут, то котёнка на улице подберёт и в дом принесёт. В общем, теперь дома помимо нас ( его, меня и ребёнка) живут: собака мопс, от которой отказался хозяин; некогда бездомный кот; рыбка, которая когда-то была чуть ли не смыта в унитаз его начальником, так как тому надоела; попугай, которым дети знакомого играли в бадбинтон и теперь уже ручной воробей. Господи, кого ещё не хватает у нас дома, даже страшно подумать!

Разболелся зуб. Я нашла клинику недалеко от дома, по отзывам хорошую (правда, дорогую), пошла туда. Как это бывает, сначала нужно было заполнить анкету с вопросами о здоровье и препаратах, которые принимаешь. Я честно написала, что пью антидепрессанты и витамины группы В. На следующий день после заполнения мне позвонили и начали требовать справку от психиатра, полиции и ещё кого-то, что я вменяема, и меня можно лечить. Было очень обидно и геморройно искать другую клинику, чтобы долечить пульпит.

Бесит, когда стоматолог во время лечения задаёт вопросы, на которые надо ответить нормально, а не мычать, кивать головой. Например, «когда зубы последний раз лечили?». Ведь ещё и переспрашивает, если молчишь! Как? Как я тебе нормально отвечу на этот вопрос с раскрытым ртом?!

Свекровь жила на втором этаже. Стояла на балконе, курила. И вдруг ей на голову упал опарыш! Оказывается, соседям сверху отключили все коммуникации в квартире за неуплату, и они справляли нужду на балконе в унитаз-ведро. После скандала и угроз полицией, те соседи взяли кредит, купили и установили толчок. И все бы хорошо, но вскоре они его каким-то образом сломали, и туалет снова на свежем воздухе.

Купили енота. Многие смотрели видео, и знают, какие они забавные и милые. А мой дурак. Он тащит все поряд: носки, трусы, тапки, мелочевку, щетки и др. и замачивает в унитазе! Не надо говорить, что я плохая "мама". У него есть свой тазик с водой и ванночка. Тазик у него, чтобы помыть хлеб и обиженно запищать, когда он замокнет. А в ванночке он полощет только мои китайские лабутены. Я их не прячу уже, он потом ходит и попискиват жалосливо их выпрашивая, макая ладошку в воду и показывая на тапки.

У моей бывшей была одна странность: когда начали жить вместе, периодически утром, так как вставал раньше нее, стал обнаруживать не смытые какахи в унитазе. На все разговоры выпучивала глаза и клялась, что это не её, а у меня тупой юмор, раз я её так разыгрываю. Винила меня, пока однажды я за ней не проследил ночью. Оказалось, она спросонья на автопилоте ходила в туалет, делала дела и обратно в кровать, а на утро не помнила, как просыпалась. Извинилась, но страсть у меня поугасла, вскоре расстались.

Как-то раз ехала в электричке, температура -10, все сидят, стучат зубами. Тут к нам в вагон приходит контролёрша с маленьким магнитофончиком и весёлой музыкой и кричит: "Греемся, друзья, греемся!" — и начинает приседать, делать зарядку. Все сразу за ней стали повторять, быстро согрелись и заулыбались. А она пошла дальше по вагонам. Так тепло в душе и физически мне ещё никогда не было.

Мне было 12, к нам приезжал папин двоюродный брат, которого я не видела ни разу. Я в своей комнате, собираюсь выйти поздороваться, но случайно ударяюсь ногой о край стола. Бегу в ванну, подставляю под холодную воду, выхожу: "Дочка, это дядя Виталик". Оборачиваюсь - рядом с папой мужик: лысый, улыбается, зубов передних нет. А у меня болевой шок из-за ушиба – хлоп! Я в обмороке. Слышу сквозь полудрёму: "О нет, я напугал вашего ребёнка! Так и знал, что надо было зубы сделать, прежде чем к вам ехать!"

Зуб даю! В эту зиму, я ни разу не упаду!