Судьба преподала мне урок о том, ка...

В детстве часто ездила на лето к бабушке в деревню. У нее был большой огород и две теплицы с огурцами. И я, будучи огуречным маньяком, никогда не проходила мимо них. Идешь в баню, в туалет или просто прогуливаешься — срываешь огурчик, полощешь в бочке с водой и в рот. И вот однажды я так сильно их переела, что меня пробрал страшный понос, я сама была цвета этих проклятых огурцов. Вот сижу я, шестилетняя, целый день на горшке, меня несет, бабушка стоит рядом и со слезами спрашивает: "Может, хочешь чего, внученька?" А я шепотом ей в ответ: "Огурцов хочу...": D

У меня была очень дорогая свадьба. Я позвала 19 самых близких. Это вместе с родственниками и гостями жениха. Никаких денежных конкурсов. Все для своих. Среди приглашенных была подруга, с которой общаюсь 10 лет, но она из другого города. Попросила просто приехать без подарка. Она до самого последнего кормила обещаниями, что чуть ли не садится в поезд, а в день свадьбы игнор. Всю свадьбу была без настроения. Потом, конечно же, помирились. А недавно она меня позвала на свою свадьбу. Дилемма.

Помню в детстве когда мне было лет 5 приехали в гости к бабушке с ночёвкой. Папа пошёл мыться а меня перед сном отправили нужду справлять(туалет с ванной раздельны). И вот сижу я на "троне" и заметила рядом краники на трубах, начала крутить их и слышу как тихо ругается папа. Мне стало смешно и я сидела их крутила ровно до того момента пока кран с холодной водой не заклинило в положении "перекрыто". То как заорал папа в следующую секунду никогда не забуду. Всыпали мне тогда знатно.

Когда очень хочу в туалет (да и вообще просто так), представляю, как через огромный шприц из меня забирают мочу, и все сразу проходит.

В университете просто не переваривала одного местного "мачо" . По нему сохли все девушки, а я не входила в это число, но чёрт меня передернул однажды при стычке с ним обматерить его, да так, как может только дочь майора... Далее каждая наша с ним последующая встреча была прям на радость мазохистам-наблюдателям: то он меня в туалете закроет, то я ему машину обрисую, то он мне волосы отрежет, а я в свою очередь выброшу с окна его ноутбук, то он мне за шиворот крысу бросит, то я ему в еду проносного подсыплю, а он мой велосипед переедет и тд. Но один случай изменил всё, мы застряли в лифте. Теперь его жизнь превратилась в ад, ибо мы женаты более 5 лет...

Шли с мужем в гости поздно вечером, на улице мороз, идём и смеёмся. Вдруг, проходя мимо мусорных баков, слышим плач. Встали как вкопанные, пока муж соображал, я уже копалась в помойке. Достала мешок, а там шесть щенят! Со слезами на глазах притащили их к другу. В итоге веселая пьянка превратилась в центр помощи. Десять тридцатилетних мужиков и женщин нянчились с щенками, кормили их из шприцев. Скинулись деньгами, теперь пристраиваем их все вместе.

В советские годы ездили в лагерь. Нас заставляли ухаживать за урожаем на территории баштана. Территорию охранял козёл. Обычный такой, мохнатый, беленький, рогатый. И охранял он круче собаки — бодался. В один из дней козла обидели, накричали. Так вот он взял и отомстил: прошелся по баштану и надкусил много арбузов. Очень много... Естественно вечером на десерт нам подали неимоверное количество арбузов. Самым веселым было то, что на 40-50 человек было всего 2 туалета, двери которых хлопали всю ночь: )

Мне 22, и у меня варикоз от того, что работаю парикмахером уже пять лет. Кто-то мечтает об айфоне, а я мечтаю, чтобы сделали джинсы с эффектом компрессионного белья.

Живу я в центре Петербурга. Примерно с 0:00 до 3:00, каждый день под окном слышен отчетливый цокот копыт лошадей, движущихся в неизвестном направлении. За три года, я ни разу не посмотрела в окно, чтобы увидеть источник звука. Потому что я искренне верю, что это призрак Анны Карениной, которая каждую ночь возвращается от своего любовника.

Туалет в офисном здании. Захожу в кабинку сразу после вышедшей оттуда девушки. В кабинке характерный сильный запах только что справленной "большой нужды". Быстро делаю свои дела и выхожу из кабинки, на автомате помахивая у лица ладонью и морщась. У раковины стоит та же девушка, поправляет макияж. Кидает в мою сторону презрительный взгляд и говорит: "Можно подумать, что Вы не какаете!" А ведь действительно. Стало стыдно даже.