Истории про бумагу

Была у парня дома, мама его тоже была. Захотела в туалет, после всего, капнула случайно месячными на их беленький коврик в туалете. В панике, взяла и специально порезала руку об крючок, на котором висит бумага. Сделала еще пару капель и в слезах вышла из туалета. Порезалась, бедняжка..

Ехал в маршрутке, подьехали к светофору, смотрю любуюсь по сторонам) и мой взгляд падает на остановку, где сидят две маленькие, милые бабушки и играют в камень-ножницы-бумага.

Мой брат должен был передать деньги одной незнакомой ему женщине, времена были такие, когда мобильный телефон был не у каждого. Созвонились и договорились встретиться в метро. Брат сказал, что будет в чёрной куртке с черным пакетом. Но только не учёл, что черного пакета дома не оказалось. Попытки найти или купить ни к чему не привели. И тогда мой брат-техник решил написать на белом листе бумаги "черный пакет"... Женщина сразу его нашла.))

Люблю на работе смотреть как шредер измельчает бумагу. Он как будто с аппетитом ее поедает, смачно причмокивая в конце :)

Недавно был юбилей (20 лет). После волшебного дня всем было интересно, что же подарил мне мой любимый. А я молчу, меняю тему. Не могу же я сказать, что он подарил мне туалетную бумагу с анекдотами, мать его! Проревела весь день, такой какашкой я себя еще не чувствовала :(

Вечером я забыла купить туалетную бумагу, а с утра приспичило по-большому. И специально подтерлась копией аттестата. Я отличница. Это был мини-протест за то, что не дали золото, да и всей системе образования.

Для меня счастье – это туалетная бумага. И как только появилась финансовая возможность, сразу её купила! Теперь у меня есть и двухслойная, и трёхслойная, и даже четырёхслойная! И в придачу приобрела влажную бумагу! Каждый поход в туалет у меня – это ВЫБОР! По настроению и физиологическим особенностям! Но, чёрт возьми, даже при таком разнообразии всё равно в ассортименте стоит серая, дешёвая туалетка!

Купили с мужем держатель для бумаги в туалет на присоске, чтобы стену не сверлить. Как только не лепили его: и на сухую стену, и под водой мочили — не держится, два часа проходит, и он падает. В очередной раз психанула и плюнула на эту присоску вместо воды, прижала к стене. Весит уже две недели, не падает.

Однажды в садике нам устроили целое собрание по поводу слишком большого расхода туалетной бумаги. Посадили всех в круг и показывали, как нужно складывать экономично бумажку и подтираться.

Думаю, что те, кто всерьез говорит о современном "искусстве", ищет скрытый смысл в двух рулонах туалетной бумаги и вешалке, просто боятся показаться глупыми и ограниченными, сказав, что все это просто хлам и пустая трата времени.

У нас в офисе небогатые арендодатели. Когда денег хватило, покупают мягкую хорошую туалетную бумагу. Когда не хватило - висит дешёвая серая. И какая-то тварь в женском туалете мотает себе по полрулона за один заход, складывает в много-много слоёв длинными полосками и делает две мягкие сидушки, потом кидает их в урну девственно чистыми. Таким образом она тратит только дорогую бумагу. Так и живём, два-три дня дешёвая, полдня дорогая.

В офисный туалет купили бумагу с нарисованными на ней собачками! Каждый раз при использовании ощущаю себя так, словно совершаю ужасное кощунство :(

На работе красили стены, и на пол постелили метры пупырчатой бумаги, Чтобы не испачкать пол. Никогда с таким удовольствием еще не носилась по помещению!

Подрабатывала летом официантом в Анапе. У заведения строгий дресс-код. Бармен обязательно в черных брюках и рубашке с галстуком. Жара. Бармен нервно жалуется: "Яйца прилипают". Потом задумался так серьезно и спрашивает: "А если их туалетной бумагой обмотать?". После перерыва стал странно шуршать при ходьбе, а минут через десять выдаёт: "Блииин, не помогает!"

Помню, в детстве случилась у меня трагедия. Бабушка мыла пол, и в ведре с водой и прочим мусором оказались мои вырезанные из бумаги животные (корова и ещё кто-то, уже не помню). Я ревела белугой. Мой папа, чтобы меня успокоить, склеил мне из бумаги объёмных корову, лошадь и свинью. Всё, как полагается: с ушами, пяточком, выменем. Боже, в каком восторге я пребывала! Всё лето носилась с этим зверинцем, пока они не пришли в негодность. В общем, для моего папы никогда мои детские проблемы не были ерундой. Он всегда мне помогал. Каждый раз, вспоминая об этом, широко улыбаюсь.

А я веду так называемый "огненный дневник". Когда мне нужно излить душу, а нельзя никому этого рассказывать, я пишу это на бумаге и сжигаю, а пепел развеваю по ветру.

Если вижу, что в общественном туалете нет туалетной бумаги, всегда оставляю пару салфеток (покупаю влажные в индивидуальной упаковке). Сама раньше часто не брала с собой и приходилось не очень удобно; надеюсь, что помогу кому-то.

Я боюсь дыроколов. Маленьких, больших... любых. Этот звук режущейся бумаги просто выворачивает, и окутывает ощущение, что он дырявит не бумагу, а мои руки. Не могу с ним работать, не зажмурив глаза.

Когда сижу на туалете, то отрываю маленький кусочек туалетной бумаги и начинаю считать сколько там слоев, а то вдруг производитель обманул.

Из-за того, что в общаге общие туалеты, да ещё и вечно грязные, начались какие-то странные проблемы, и я не могла сходить в туалет. По два дня выжидала, чтобы никого не было, чтобы расслабиться. Однажды ждала подругу и ходила по ТЦ. Зашла в туалет, там чисто, застелила бумагой, села и расслабилась. Теперь я каждый день хожу в ТЦ. Какое же это счастье — просто сидеть на унитазе.

Когда я что-то усердно пишу на бумаге, мои губы двигаются с бешеной скоростью, чего я сама не замечаю, а люди смотрят на меня с дикими глазами и открытыми ртами. После, когда замечаю это, чувствую себя ведьмой, читающей секретные заклинания по уничтожению планеты, при этом судорожно записывая их на бумаге. Страшно.

Однажды моей маме на день рождения подарили 4 пары теплых носков, ну подарили и ладно, положила их до зимы в шкаф, а когда наступили холода взяла она одну пару носочков хотела надеюсь и чувствует бумага какая-то начала хрустеть, достала а там оказалось что в каждом носке по тыще лежало, было очень неожиданно

У меня в доме должно всё лежать и быть повёрнутым в левую сторону: чайник, сахарница, магнитики на холодильнике висят все слева, вещи отодвинуты все влево. Если даже туалетная бумага стоит справа от меня, у меня начинается нервоз, и я её ставлю на левую сторону.

Когда я была мелкая,лет 6-8,то мы с моей подругой покупали в магазине жвачки по рублю,а в них были вложены наклейки голых женщин,мы долго думали,что с ними делать,в итоге решили наклеивать их на лист бумаги и продавать по 10 рублей мальчишкам,а на заработанные деньги покупали снова жвачки=)

Мечтаю забросать туалетной бумагой как серпантином чей-нибудь частный дом в престижном районе, накануне дождя)