Истории про бумагу

Стоим с мамой на балконе, смотрим на улицу. Внизу девушка из машины достала большой ящик с черешней, а мама сказала: "Она случайно с такого количества черешни не обосрется?". И тут эта девушка достает упаковку с рулонами туалетной бумаги. Так мы с мамой давно не смеялись.

Мечтаю найти себе хорошую работу с отличной зарплатой. Хочу наконец позволить себе без зазрения совести купить — нет, не косметику, не брендовые шмотки или гаджеты, а хорошую, трехслойную, мягкую туалетную бумагу с запахом яблока. Вот что настоящая роскошь.

Гостила у подруги пару месяцев (обстоятельства), она предложила. Оплатила 50% за съём, покупала порошок и остальное для общих нужд. Покупала еду, но она отказывалась есть то, что я купила, в холодильнике всё складывала на "свои" полочки, а мне выделила "мои". Как-то закончилась туалетная бумага, я пару дней забывала купить, работала. Случайно увидела у нее в шкафу туалетную бумагу, получается, она ее себе отматывала, когда в туалет ходила. Купила бумагу, быстрее съехала. Так и не поняла, что это было.

Сегодня поссорились с братом. Ему 9 лет, мне 19. Когда он извинялся на словах - не прощала (ибо нефиг мне хамить!). В итоге сделал сердечко из лего и принес его мне, завернутое в простую белую бумагу с надписью "это тебе! извини!". Был прощен. А я задумалась: лет через 10 оригинальные подарки его девушкам обеспечены, особенно чтобы загладить вину после ссор)

Мы русские, но живём в Германии. Дочка учит в школе русский как иностранный. Учительница-немка придирается к ней, мол произношение неправильное (ага, нет акцента). Доча попросила её в отместку написать словосочетания "пищевая сода", "писчая бумага", "пищащий котёнок". Учительница заявила, что это бессмыслица, мол ни сода ни бумага не могут пищать!

В студенческие годы мы с бывшей подругой подрабатывали в крупной компании. Работа замечательная, условия шикарные, всё для людей. Конец трудового дня, я стою около офиса в ожидании корпоративного автобуса и вижу картину: подруга выходит из офиса, тащит коробку бумаги А4, садится в свой «Джип» и благополучно уезжает домой. Не укладывается в моей голове: хорошая работа, зарплата приличная, не бедствует человек, может себе позволить купить бумагу... Но тащит, тащит, тащит! И таких миллионы.

Живу в общаге. Есть у меня привычка делать в карманах запасы туалетной бумаги (привычка с походов). И как же меня бесит,когда в комнате кончается туалетка и соседки,зная,что у меня может остаться, вытаскивают её! Я между прочим расчитывала на этот кусочек!

В моменты прокрастинации и нервного напряжения беру лист бумаги и расписываюсь. Бесконечно, на каждом сантиметре, крупно, мелко, криво, резко. И нога дергается. И грызу губы. Не могу остановиться часами

Последние 3 месяца я выбрасываю мусор со словами "Кондрат, извини, если пораню или убью". Кондрат - крыс, который живет в мусорке и питается мылом и туалетной бумагой.

Когда мой братик был маленьким, он всегда просил меня нарисовать свинью с сигаретой. Рисунок дома — сбоку свинья курит. Рисунок машины — сбоку курящая свинья. На каждом листике альбома свиньи с сигаретой. Я до того много их рисовала, что со временем тратила на это 10 секунд. Недавно проходила собеседование, где спросили: "Какое ваше суперумение?". И тут я достаю листик бумаги... В общем, за креатив на роботу приняли)

Поняла, что нужно идти в отпуск, когда дома с утра ободок унитаза начала выкладывать туалетной бумагой

На конференции в универе подарили пипец какую тяжелую книгу, будто листы ее сделаны из свинца, а не из бумаги. Мы еще шутили, что ей можно убить. В тот день я должна была встречаться с подругами, но решила опоздать и занести книгу домой. Открыла дверь и увидела, что парень в спешке натягивает штаны, а на полу лифчик девахи. Так он еще и выпалил: "Это не то, что ты подумала!" На этом меня переклинило, и я запустила в него книгой. На опыте установила, что может и не убивает история, но руки ломает.

Живу в деревне. Иногда бываю в городе в гостях. У меня дома дешёвая серая туалетная бумага, а у "городских" — белая "Zewa". И я не понимаю, как можно такой пользоваться, если она такая тонюсенькая и все руки испачканы, а много отматывать — невыгодно. Возможно, это я чего-то не догоняю, но как?

Подруга очень любит запахи моих туалетной бумаги и мыла. Так что каждый раз, когда она идет у меня дома в туалет, слышится сперва блаженный полустон "пееерсик", а потом такой же "арбууузик".

Один мой знакомый постоянно ест бумагу! Как-то раз задумался и съел очень важные рабочие документы! После этого я сама ему документы не доверяю и другим не советую!))))

Каждый раз, когда сажусь рисовать, мой кот прибегает и завороженно смотрит. Иногда разрешаю ему пачкать лапы и возить ими по бумаге. Видели бы вы его счастливую мордочку. Весь в хозяйку :з

В этом году я остаюсь без загадывания желания, потому что в прошлом году у меня была адская изжога от шампанского с недогоревшей бумагой. А другие ритуалы не катят..

Я боюсь дыроколов. Маленьких, больших... любых. Этот звук режущейся бумаги просто выворачивает, и окутывает ощущение, что он дырявит не бумагу, а мои руки. Не могу с ним работать, не зажмурив глаза.

У меня в доме должно всё лежать и быть повёрнутым в левую сторону: чайник, сахарница, магнитики на холодильнике висят все слева, вещи отодвинуты все влево. Если даже туалетная бумага стоит справа от меня, у меня начинается нервоз, и я её ставлю на левую сторону.

Ехал в автобусе. Стал свидетелем, как повздорили два парня, вроде кто-то кого-то толкнул, начали орать, чуть до драки не дошло, и тут один говорит: "Давай разберёмся, как мужики!" И они начали играть в «Камень, ножницы, бумага».

Когда кушаю в ресторанах быстрого питания, всегда беру с собой как можно больше салфеток. Рюкзак ими просто завален, но зато вы не представляете, СКОЛЬКО РАЗ они спасали от отсутствия туалетной бумаги...

Моя девушка сказала что у неё не работает принтер. Пришел, посмотрел. Он не затягивает бумагу, разобрал. Вытащил от туда две кроличьи какашки, кусок коры и резинку для денег. Внятно объяснить как всё это туда попало она не смогла.

разбираю документы по бухгалтерии для четырех фирм. В одной из них меня жутко раздражает начальница, всегда разбираю ее документы после еды и ковыряюсь ее бумагами в зубах.

когда была маленькой, мы с мамой приехали в Москву из нашего маленького городка в гости. и когда я ходила в туалет, то всегда удивлялась, что туалетная бумага так ровно оторвана и думала: "ничего себе какие тут все аккуратные", сидела и старалась оторвать такой же ровной линией. а потом через пару лет, когда и до нашей "деревни" дошла эта "инновация", то поняла, что там все это время был специальный пунктир, а я его не замечала...

однажды на работу начальница принесла пасхальные салфеточки с нарисованными яичками и надписями "христос воскрес" ,а потом у нас закончилась туалетная бумага. до сих пор как то стыдно