Короткие истории про бутылку

Бесит! Смотришь блоги в инете и все картинки, все фотки фотошопленны!! А потом кажется и что мир весь фотошопленный, и зимний узор с кристаликами голубиных какашек, и печеньки подгорелые на маминой скатерти, и бутылка Беленькой становится как-то сразу Мартини Асти. Хватит фотошопить свою жизнь, свой зрачок, в реальности нет фотошопа. Его нет.

Первый курс университета, первая сессия и первый экзамен у самого страшного преподавателя. Мы, юные и неопытные, скинулись сколько смогли, купили две бутылки алкоголя на экзамен. За несколько часов до экзамена всей группой переволновались настолько, что сами распили весь алкоголь. Предмет сдали все, но со взятками единодушно решили завязать.

Произошла катострофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку нашёл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю — кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.

Мои родители, когда ещё только встречались, выпили у дедушки дорогой коньяк, и папа на время налил в бутылку чай, чтобы не было заметно, собирался потом перелить туда другой коньяк, но забыл. Прошло несколько лет, они уже женаты, и на каком-то празднике при всей семье дедушка, нахваливая, открывает свой дорогущий коньяк, а там заплесневелый чай.

Осталась ночевать у подружки, после двух бутылок мартини улеглись спать. В четыре часа ночи пошла в туалет. Уселась. Приготовилась. И тут меня окатило холодным "душем" и что-то мерзкое и скользкое упало мне на голову. В общем, ощущения были непередаваемые! Думала с ума сошла. А оказывается нас топили соседи и в туалете лопнул подвесной потолок.

Когда-то я работала в продуктовом магазине. Однажды я нашла просроченные питьевые йогурты и вафли. Магазин оплатил их, а мне сказали их выкинуть. Когда я пошла их выкидывать, увидела женщину с детьми, которая просила милостыню. Отдала ей все, кроме одной бутылки.. Чтобы потом выпить самой и не мучиться угрызениями совести, что отравила кого-то.

Моя семья переехала с Сахалина на материк 16 лет назад. Поначалу жили бедно. Бывало еле наскребали на хлеб. Собирали с сестрай бутылки чтобы купить мороженое. Однажды гуляли во дворе и к нам подошла старушка и спросила кто из нас с Сахалина и позвала с собой. Завела к себе и угостила большим пакетом клубники. Просто так. Вот это было счастье.

Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.

Работаю в аэропорту. Стратегический объект и всякое такое, проносить опасные вещества нельзя в любом случае. Так вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак по простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба"приклеенной на скотч среди других пластиковых бутылок.

Когда-то давно, каждое лето, мы ездили с родителями на море в одно и то же место. И там собирались своей уже компанией друзей. Все были из разных городов, но такие похожие друг на друга. Ходили на дискотеки, целовались-встречались, устраивали ночное купание после пары бутылок местного вина и громко пели песни. А потом случилось страшное... Мы выросли.

Шли с подругами с дискотеки ночью, решили взять по бутылке пива и пить по дороге домой. Так как я уже была изрядно выпившей, это пиво совсем не лезло, и я просто несла бутылку, делая вид, что пью. Прийдя домой, решила спрятать бутылку за пазуху шубы. Когда дверь открыла мама, и я наклонилась, чтобы расстегнуть сапоги, пиво предательски полилось на пол.

Очень много путешествую и просто обожаю рассказывать местным про русских всякие сказки) Или русским здесь про людей "там")) Типа: "Хэй гайз, хотите посмотреть фотки моего медведя?" и делаешь глоток из бутылки с "водкой", в которой вода налита) Или рассказываешь русским небылицы про какие-нибудь десерты из огромных червей в Азии))) Дико веселит, все так верят))

Когда всё бывает в жизни плохо, аж сил нет, покупаю большую пачку рафаэлок, бутылку самого сладкого и дорого шампанского, на которое хватает, сажусь смотреть фильмы "Дневник Бриджит Джонс" и "Голая правда". Потом реву и ложусь спать. На следующее утро я как огурчик и готова опять рвать всё и сражаться за своё счастье. Заменяет друзей, которых у меня нет.

Вот тут говорят, чтоинадо напоить человека, чтобы узнать его изнанку. На заре общения с будущим мужем и друзьями мы поехали на дачу. После бутылки пива, он пошел проверить баню, долго не возвращался. Я уже стала беспокоиться, вдруг угарел. Захожу, а он мирненько спит в предбаннике. В общем невозможно его напоить, два бокала вина и все, спатеньки! Повезло а?

Сегодня ходила на собеседование. Обстановка дружественная: хи-хи ха-ха, вино и все в этом духе. В меня влили бутылку белого вина..после чего я отрубилась (хотя раньше не было такого). Подозреваю, что мне что-то подсыпали. Очнулась во дворе, рядом бомж интересуется все ли нормально. А мне страшно, ибо я не знаю что со мной делали..все тело в ссадинах и синяках :(

Восемь лет назад, когда я еще учился в универе, мы с лучшим другом поспорили: кто первым лишится девственности, тому проигравший покупает бутылку дорогущего вискаря. Прошел почти год, но процесс не сдвинулся ни на шаг. Однажды, изрядно выпив, мы сняли на двоих проститутку и с ней уже выполнили спор. А через пару дней скинулись и купили себе тот самый вискарь.

Стояла на остановке, целый час, долго ждала пригородный автобус, на улице +38, безумно душно, хочется пить, начинает кружится голова. Все мысли только о бутылке воды. Спустя пару минут подходит бабушка и говорит: "У меня осталась вода, я из кружки пила, если хотите возьмите. И протянула бутылку с водой. Я немного удивилась, но взяла воду и поблагодарила её. Бог послал.

В детстве я очень хотела тетрис, а денег на него не было. Как-то папа пришёл домой радостный и вручил мне его. Счастье длилось недолго. Тетрис папа купил у соседа-алкаша за бутылку, а тот забрал его у своей дочери. Вскоре пришла его жена, устроила скандал и, угрожая милицией, забрала тетрис, а бутылку не вернула. Папа долго сокрушался, что бесплатно алкаша напоил.

Я желаю смерти своей родной бабушке. Она подарила мне чудесное детство, пекла пирожки и учила вязать. Только в детстве мне не показывали ее запои, как она проклинала маму, готова была убить за бутылку. Сейчас мне 20, она желает сдохнуть мне и выгоняет из дома. А я искренне уверена, что на ее похоронах только с облегчением вздохну. И даже не стыдно за такие мысли.

Привез в офис доставщик воду, забирает, соответственно, бутылку, там осталось кружки три воды. Он спрашивает, будем ли мы допивать воду. Я удивилась, говорю, нет, забирайте так. А он говорит, что в одном офисе, когда он приезжает, сотрудники дают клич на весь этаж, и все подтягиваются с кружечками в очередь и каждый понемногу пьет, пока все не выпьют)) до капельки)) экономные)

Жила в Швеции около трех лет. Язык учила, но плохо знала. Часто бегала по утрам с собакой. Стою на пешеходном переходе, вся потная, жутко жарко. Тут ко мне подходит бомж и начинает что-то говорить по-шведски. Я ничего не понимаю. Потом он переключается на английский и предлагает мне отвести собаку в тенек, чтобы ей не было так жарко. Протягивает бутылку воды и уходит.

Когда родился сын, свекровь подарила бутылку виски в коробке. Муж поставил на полку, сказал, выпьет её с сыном на восемнадцатилетие. Я таких приколов не разделяю, но да ладно. Муж подозревает, что я пила её, иногда заглядывает в коробку. А там целая бутылка. Только не та. Четвёртая уже. Если увидит год выпуска, раскроется моя вранина, но надеюсь, что хотя бы через много лет...

В 17 лет планировалась поездка на Кипр с семьей. За пару дней до поездки купил магазине спортивные водные очки с трубкой - думал, что смогу заплыть под остров и посмотреть, что находится под ним. После приезда рассказал девушке, что заплыть под остров невозможно. Она тоже была сильно удивлена и всю жизнь думала, что остров как бутылка держится на воде. Два сапога пара.

Решила показать дочке (три года), как кормить кошку. Дала ей бутылку молока, говорю: "Наливай в миску". Само собой, малая налила и в миску, и на пол, и на ковёр. Думаю, ладно, уберу потом. Говорю кошке: "Пей всё, что мимо миски, остальное потом выпьешь!" Захожу на кухню через 10 минут и охреневаю: ковёр и пол чистые, миска полная молока. Вот и не верь после этого, что они всё понимают)))

Лет в 11 у меня была какая-то лютая аллергия на комаров, и, если я расчёсывал укусы, по всему телу появлялись корки. Однажды мы с друзьями решили нассать в бутылку и прикрутили к ней дырявую крышку. С этой бутылкой мы пошли к местному хулигану, который всех доставал, и облили его мочой. На следующий день все его тело было в таких же корках, как у меня, а я был счастлив!