Короткие истории про быль

В детстве с сестрой любили оставаться с ночевой у бабули. Ведь у нас был концерт. Мы брали её накидки на подушки из тюля и повязывали как юбку; колготки одевали на голову- это были косы; деревянные кубики засовывали под пятку в носки - это были туфли на каблуках; брали скакалку, ручки от нее были нашими микрофонами; включали пластинку и концерт начинался! Сейчас у самой дети в этом возрасте, но у них уже все по-другому...)

Лет в 5 папа подарил мне калейдоскоп, в который нужно было самим искать разноцветные стеклышки, бусинки... Помню, ходила искала их на улице. Одни белые, зеленые и коричневые, от битых бутылок, были. Редкость-синие. Такие узоры замысловатые были. И ничего не нужно было больше. Сегодня мне уже почти 30. В пути на остановку, вижу разбитое синее стекло на земле. И первая мысль - подбери! Вот оно подсознание.... Счастливое детство 90х...

У бабушки моего первого парня был огромный виноградник, они занимались вином, а так же розами, которыми были засеяны поля. Они взяли 9 детей из детского дома и не потому что они очень любили детей, а потому что это были своего рода рабы. Относились к ним нормально, кормили, одевали, они учились, им дарили подарки и их совсем не смущал тот факт, что их взяли всех с 9-11 лет только для работы, хотя они прекрасно знали это.

В одну из маминых командировок отец неожиданно решил, что 8-летней мне пора взрослеть. И другого способа, как выкинуть ВСЕ мои игрушки, он не нашёл. Что-то мне удалось отвоевать, что-то было безвозвратно потеряно. Столько лет прошло, вроде взрослая уже, а простить всё ещё не могу. Там были такие игрушки, что сейчас вовек не найти. И главное — там была память, ведь что-то мама привозила мне как раз-таки из своих командировок.

Я взрослая девушка, у меня кривые зубы, я не умею танцевать, у меня плохая осанка и вообще талантов особо никаких. А все потому, что для родителей были важнее пятерки в школе. Никакие кружки они не хотели оплачивать, про мои хобби не хотели слушать. А я всю жизнь хотела и просила отдать меня на танцы, но мне говорили, что я дерево, куда мне. Насчет зубов, мне кажется, родители должны были позаботиться, когда я была ребенком…

Когда я была маленькой, каждый раз когда мы приезжали к бабушке, она давала мне по 100 рублей. Она жила бедно, но все-равно всегда выделяла мне эти деньги. Но у нее была очень плохая память и иногда на забывала что уже дала мне их, и я этим пользовалась. Иногда увозила от нее в 3-4 раза больше положенного. Я тогда не понимала, что эти деньги были ее последними :( Сейчас она умерла, а я до сих пор не могу себя простить за это.

Вчера катались с друзьями на великах по набережной Невы напротив Смольного (там уже не центр, но людей всё равно много). Так вот, издалека заметили, что на мелководье вроде купаются трое мужиков (а надо сказать, в Неве купаться вообще-то запрещено). Подъехав ближе, мы были несказанно удивлены тем, что эти мужики не просто купались, спасаясь от жары, а НАМЫВАЛИСЬ - как положено, с мочалками и мылом, пеной и пр. И были очень довольны!

В детстве у меня были кен и барби, родители откуда-то их привезли, и такие были только у меня. Пошла с ними и огромным пакетом одёжек к подружке играть, а потом она попросила оставить ей на время — поиграет и вернёт. Я все время про них забывала. Потом у них случился пожар, её папа уснул с сигаретой и погиб в пожаре. Стыдно, но первая моя мысль была о куклах. Даже сейчас более яркое воспоминание, что куклы сгорели, а не человек.

Когда мне было 8 лет, я застукал папу, как он изменяет маме. Он меня чуть не убил. Ударил по голове, и я получил сильное сотрясение, с которым промучился много лет (головные боли были такие, что умереть хотелось). Теперь боюсь быть похожим на него, ведь внешне я вылитый он. Своей девушке не изменяю и даже не думаю об этом, для меня существует только она. Но боюсь до паранойи, что со мной поступят так, как мой отец поступил с мамой...

Когда училась в школе, сидела на первой парте перед учительским столом. И нашей с соседкой прямой обязанностью было отвлечение учителя вопросами, никак не связанными с предметом. Мы были в этом асами, как нам казалось, все были уверены в том, что учитель понятия не имеет о нашей миссии. Ага. Сейчас я сама препод. И когда я не очень готова к уроку, я с радостью и многочисленными подробностями отвечаю на вопросы своих студентов.

Были с подругой на свадьбе знакомой. Невеста бросает букет, и он прилетает совершенно не ожидавшей этого кореянке, стоявшей рядом с нами. На ее лице мгновенно отображается Error 404, и она вопросительно смотрит на нас. Подруга объясняет ей, что раз она поймала букет, то скоро выйдет замуж. И тут происходит нечто. Кореянка вдруг вскрикивает, бросает букет и начинает с истошными воплями его топтать. Вот это я понимаю husbandfree.

Мне 22 года. Учусь, работаю. Я вынуждена работать, чтобы прожить, а не для того, чтобы у меня были деньги на развлечения и прочее. Бесят преподаватели, которые, спрашивая, почему я пропустила какие-то лекции, и получая ответы наподобие: "Я работала, поэтому не получилось приехать", — начинают говорить мне, что нужно либо учиться, либо работать. Я хочу себе высшее образование, но я не смогу его получить, если уволюсь! Это что, сложно понять?!

Раньше очень часто себя корила, что неправильно поступила в той или иной ситуации, что, поступив бы по-другому, могла бы жить лучше или — как я могла так сделать, где были мои мозги, это касается и мужчин, и работы. Но как только я начинаю об этом жалеть, жизнь даёт второй шанс с этим же мужчиной или идентичная жизненная ситуация происходит. Но что меня убивает больше всего — я поступаю также, как и в первый раз, и никак по-другому.

Первые эротическая сны были с девушками. Периодически я была парнем. Именно эти сны тяжелее всего забыть. Нежные и чувственные, каждый раз вспоминаю её стоны, как она изгибалась подо мной, вспоминаю и не могу забыть, как ласкала её, будучи мужчиной. Получала наслаждение только от того, что могла доставить ей удовольствие. Не могу забыть. Хотя всех мужчин, приснившихся позже, уже и не помню. Девушка. В реальности на девушек "не стоит".

Однажды, когда мне было лет 7, я видела призрака мамы. Я лежала в кровати, уже собиралась спать. Но вдруг поворачиваюсь в сторону письменного стола и вижу маму с ножом. У неё были огромные дикие глаза, она смотрела на меня. Я побежала в комнату папы и мамы. Мама спокойно лежала в кровати. Я все ей рассказала, мы поставили ко мне в комнату церковную свечку. Этот призрак больше не приходил, но после у меня были видения разных людей...

В детстве у меня были странного оттенка прямые светло-коричневые волосы. Маму это не устраивало (у неё и отца были тёмные, я пошла в бабушку), и она взяла басму, покрасила мои волосы и оставила так на три часа. Волосы стали жёсткие и чёрные. Когда окрашенная часть отросла, оказалось, что волосы потемнели до коричневых. После этого вечно перхоть и осыпание. Сейчас они всё такие же тёмные кудрявые и жёсткие, и я так и не вылечились.

У меня три старших брата. Когда я была маленькая, мы были не самой богатой семьей, мама была вся в делах и просила моих братьев со мной погулять. Когда они выходили на улицу, их окружали девчонки, с просьбой покатать меня в коляске. Просто так они не разрешали этого делать. Они с каждой девочки брали 5 рублей и разрешали пройтись со мной от начала дома, до конца. Девочки были счастливы, а мальчики потом отдавали эти деньги маме.

Знакомая замуж вышла. До замужества ее нынешний муж все время брал ее с собой во всякие заведения, кабаки, где они встречались с его друзьями. Друзья были в основном старше и, имея жен дома, с собой приводили любовниц. Моя знакомая все это видела, и ей это не нравилось. А после свадьбы он ее с собой брать почти перестал под разными предлогами. Ей это тоже не нравится, возмущается, мол, почему перестал. Действительно, вообще непонятно.

Дело было в Новосибирске. Гуляла с младшей сестрой во дворе, помимо нас там ещё были две девочки по девять лет (сами сообщили). Были очень дружелюбные, воспитанные. В общем, приятное впечатление. И вот во время очередного диалога они говорят: «А вы знаете, мы вообще-то не русские». Я удивилась, ведь по внешним признакам и не подумаешь. Поинтересовалась, кто же они по национальности. «А мы Москвички», — гордо объявили девочки. Смеялась я долго)

Мы с любимым познакомились, когда мне было 11, а ему 13. Много общались, и лет в 14 я поняла, что влюбилась. Он говорил, что тоже. Потом нас раскидало по свету, у него появилась девушка, у меня парень. Виделись мельком, и постоянно были в разлуке. У обоих случилось много дерьма в жизни, и спустя пять лет мы снова видим друг друга случайно возле продуктового. Оба свободны, но побиты жизнью. Решили, что больше никогда друг друга не отпустим.

Мне 37, дочери 11. В разводе 10 лет. За эти 10 лет мужчины были, но все какие-то... проходящие. И с дочерью я их не знакомила. Сейчас появился мужчина, который зацепил. Дарит столько нежности, что, наконец, будто оттаивать начала. Познакомила с дочерью. Вроде и поладили они, но дочь ревнует. Дико. Стала нервной, плачет. И, несмотря на то, что говорю ей, что люблю больше всех на свете, и все будет хорошо, и что маме просто пора выдохнуть, — бесполезно.

Будучи еще зеленой студенткой, недолго встречалась с женатым. Отношений мне было не надо, в семью не лезла, уводить не собиралась, просто спали и беседовали обо всем, были скорее друзьями, чем любовниками. Потом я уехала на другой конец страны. Были еще отношения, но как-то не сложилось нормальных. Прошло восемь лет, я в аэропорту встречаю его. Без кольца, с чемоданом. Сдали свои билеты и улетели в Париж, как когда-то хотели. Видимо, любовь.

Мне мама не даёт готовить, каждый раз говоря, что испачкаю и сломаю всё вокруг. В итоге первый раз я испекла печенье в 17 лет (вся семья, кроме мамы, были в восторге от них, и очень часто в будущем просили это снова сделать), и до 22 я снова не могла подойти к плите. Я думала, что и правда хреново готовлю и пачкаю всё вокруг. Однако нет, выяснилось, что мама просто ревнует, что я буду готовить лучше, и все будут хвалить только мою стряпню.

В детстве жили на пятом этаже. На балконе были металлические перила, между которыми были плиты (типа шифера), прикрученные проволокой. Кузина очень боялась выходить на балкон. Желая её успокоить, прислонилась спиной к плите, а ногами упёрлась в ступеньку и поднажала. Плита снизу оторвалась. Я не упала с балкона, но сестра бояться высоты не перестала. Для родителей так и осталось загадкой, почему плита вдруг стала стучать, когда дул ветер.

Мне не даёт покоя мысль о том, что рожать детей — это очень эгоистично. Ты даёшь жизнь человеку, а он тебя об этом не просил. Может, он вовсе не хотел рождаться, кушать, болеть, чувствовать, ходить на работу. И вообще, нам всегда прививают мысль, что родителей надо любить, какими бы они ни были. Это с чего вдруг! Я не просила, чтобы они жертвовали своей жизнью ради меня. Это они так решили! Люблю своих родителей, есть любимая дочь, но мысль сидит...