Короткие истории про чащу

Два года жила с парнем. Съехались по большой любви, но потом он начал пить, всё чаще и чаще. Чувства не просто прошли, а переменились на абсолютно противоположные. За квартиру плачу только я, после очередной ссоры решила его выгнать. И не вышло. Сидит, говорит: "Никуда не уйду, ты меня любишь, я знаю." Я ох*ела от такой наглости. Избила его деревянной колотушкой и сковородой — даже не сопротивлялся.

Год назад умерла моя мама. До сих пор не могу в это поверить, кажется, что она просто куда-то вышла и вот-вот вернётся домой. И как же я люблю сны с ней! Просыпаться не хочется. Каждый раз прошу её приходить ко мне чаще, а она улыбается и говорит: "Я и так сразу к тебе прихожу, как могу". Вот и не знаю теперь: может быть, и вправду загробный мир существует или же фантазия у меня такая хорошая?..

Я работаю в книжном магазине. И как же раздражают люди, которые считают, что я знаю всё, абсолютно всё. Называют тебе какое-то непонятное слово, чаще всего из профессиональной сферы и добавляют: «Ну Вы же знаете, где стоит», — а ты даже не знал, что такое слово в принципе существует. Делаешь умное лицо и говоришь, что такого нет, уже спрашивали, а потом идёшь гуглить, что же это такое и с чем его едят.

Интересно, а как разные люди ощущают счастье? Для меня - это крайне мимолетное ощущение, которое теплой волной накрывает меня изнутри и проходит через секунды, оставляя самое светлое, радужное мировосприятие. Чаще всего это происходит совершенно неожиданно, в самой банальной обставке, а в голове остается мысль: "Боже, как же прекрасен этот мир! Спасибо, что я есть, я здесь и спасибо за все, что я имею!"

Никогда не любила брокколи. Прямо тошнило от них. Но почему-то моя свекровь всегда старалась приготовить какое-нибудь блюдо именно из них. И, чтобы не портить отношения с ней, я чаще всего говорю, что не голодна. Но я до сих пор не понимаю, как ей удалось узнать, что я не люблю брокколи? Мой муж не особо их ест, как и моя семья, поэтому даже они об этом не знают. У неё это что, инстинктивное что ли?

У соседки ребенку почти год) и показывая ему на картинке или в живую животных, он произносит звуки которые издают эти животные)) и все просто лежат от смеха, когда его спрашивают :"А как делает кошка?" он просто наклоняется голову вниз и открывает рот)))) А все потому что у них кошка, которая очень редко мяукает, то ли голоса нет, чаще она открывает рот, а звука нет))) вот ребенок и изображает родную кошку))

Захожу ВК, а в новостях фото соседей, что живут над нами. Все такие красивые, нарядные, улыбаются. А я каждый день слышу, как их годовалый сын постоянно истерически плачет (что они там с ним делают — непонятно), они между собой беспрестанно ругаются, дома срач (муж заходил к ним несколько раз, видел). Пожалуй, не стоит завидовать чужому якобы счастью. Особенно в социальных сетях. Чаще всего это просто показуха.

Каждый раз, когда на меня начинают кричать или критиковать меня, я начинаю смеяться. Я просто не могу это остановить. Я могу укатываться до слёз, пока тот, кто на меня кричит, не будет захлёбываться своими слюнями от злости. На самом деле, чаще эта "суперспособность" мешает построить конструктивный диалог и разобраться в проблеме. И никто так и не верит, что я неспециально, и что это неконтролируемая защитная реакция.

Я жена, мама и вроде бы всё прекрасно, но я всё чаще и чаще фантазирую на тему своей внезапной смерти. В моих мыслях у всех всё хорошо: дети быстро обо мне забыли, муж нашёл другую женщину, родственники тоже не особо расстроились, ну и для меня наконец-то всё закончилось. Я понимаю, что это глупо и эгоистично, но так приятно украдкой помечтать об этом. Пойти к психологу нет возможности и в ближайшее время не предвидится.

Всегда очень любила друзей. Часто выбирались куда-то, ходили друг к другу в гости. Но сейчас все чаще ловлю себя на том, что просто устала от общения. Не хочу никуда выходить из дома. Может быть только с мужем погулять. От друзей и гостей нереально устаю. Стыдно. Все равно выбираюсь, чтобы на меня не обижались, но как же я счастлива, когда никто никуда не зовет, и я могу просто побыть или одна в квартире, или с мужем вдвоем.

Пошли с друзьями в поход с палатками, но всё омрачил клещ, который каким-то образом присосался у товарища в паху. Он на панике, как раз клещи в нашем районе чаще заражены энцефалитом, надо скорее в больницу. Хотели снять - товарищ не дается, место весьма пикантное. Поход свернули и обратно. Вышел друг от врача хохоча, как бесноватый. Спрашиваем: "Ну что, вытащили?", а товарищ: "Врач рекомендовал чаще мыться!" Прилипла какая-то дрянь к ноге.

Всегда с нетерпением жду ночи. Всё потому, что перед сном часами могу продумывать сюжет для своей книги. У меня в голове своя собственная вселенная, свой мир, свои легенды, герои и падшие. Всё чаще и чаще одолевают мысли, что хочу быть там, жить там, в своём мире. Но потом засыпаю и просыпаюсь тут, в своей комнате, без друзей, без подруг. С постоянным ощущением, что живу не своей жизнью. Всё, что у меня есть, это мой мир и куча черновиков.

У меня есть брат, старше на 10 лет. Когда я была маленькой, мама часто просила его помочь ей, посидеть со мной и спать уложить. Так как у него это хорошо получалась, просила все чаще, особенно хорошо ему удавалось меня укладывать спать. А этот засранец, чтобы я побыстрее заснула, плевал мне на оба глаза, я боясь их открыть, так и засыпала. Он слюни свои вытрет и бегом гулять)) А мама не могла понять, как же он так быстро меня укладывает.

Не могу понять людей, навязывающих своё настроение. Чаще всего они этакие люди-праздники! "Эй, ты чего такой смурной!" - кричат они очередной жертве, привлекая внимание окружающих. "Да ничего, нормально всё", - пытаешься ответить им, но ответ им не нужен, надо срочно подойти, подтолкнуть, прочитать лекцию, как надо радоваться и почему. И только им непонятно, что праздника каждый день не бывает, и они попросту раздражают своим наигранным весельем.

Раньше думала, что у меня дар предсказывать своё ближайшее будущее. Перед тем, как случатся какие-то мелкие неприятности, сильно учащалось сердцебиение. А перед чем-то более серьезным сильно болело сердце и любое движение отзывалось болью, даже дышать было трудно. Потом эти боли и учащенное сердцебиение стали появляться всё чаще, но ничего плохого после них не случалось. Короче, оказалось, что у меня просто вегетососудистая дистония.

Жутко отталкивают, пугают болячки на локтях. Бывает, общаешься с приятным человеком (неважно, какого пола), он ухожен, красив, интересен, но стоит заметить эти жуткие белые корки на локтях - хочется убежать. Они пугают меня до истерики, отскакиваю от таких людей, как от прокаженных. Я не знаю, откуда берутся эти ужасные болячки, но замечаю их у 3/10, может, и чаще. Как истеричка мажу свои локти кремами и ухаживаю чуть ли не лучше, чем за лицом.

Я стажируюсь в издательстве и одна из моих обязанностей — читать работы, присылаемые на электронку. Это весьма забавно, но и раздражает: «глаза цвета папоротника, сорванного в дремучей чащи», «глаза цвета закатного неба, проглядывающего сквозь лазурит», «темные словно осенняя опавшая листва в безлунную ночь волосы» — ходи потом целый день и думай, какого же цвета эти самые глаза и волосы. А авторы зачастую удивляются, почему же мы их не печатаем.

В моей жизни всё вроде бы прекрасно, но есть одно "но". Иногда бывает такое ощущение, что моя жизнь вовсе не моя. Не мои близкие, не мои друзья, не мои работа и учёба, не мой человек рядом. Не моё ВСЁ. Как будто в этой жизни я где-то свернула не туда. А точнее в никуда. И остаётся просто смириться и плыть по течению. Паршивое чувство, однако. И со временем, к сожалению, оно появляется всё чаще и чаще, отчего на душе становится как-то не по себе.

Я всегда разговариваю со своими питомцами, потому что знаю, что чем чаще с ними разговаривать, тем больше они тебя будут понимать (у меня пес и кошка). Свекровь все время смеялась надо мной. Как-то она приехала в гости. Я при ней говорю кошке: "Муся, ты хочешь кушать?", та мяу. Я ей: "Сухой корм или мягкий?" — она мне дважды мяу. Кошка поела. Я говорю: "Теперь иди погулять", — та выпрыгивает в форточку, на козырек и гулять... Свекровь больше не смеется надо мной.

Всё чаще и чаще, когда просыпаюсь, не могу понять, где я нахожусь. Приходится вспоминать: вот ковёр, который я купил в Икее, эту лампу мне отдала бабушка, гитара в углу принадлежит мне… Но почему комната и обстановка такие чужие? Начинаю присматривать себе "санаторий". Последний звоночек будет, когда перестану узнавать голоса друзей. Вот так обычные люди осознанно сходят с ума. Если бы вовремя придал этому значение, то можно было бы всё предотвратить.

После смерти папы, мама (ей тогда было всего 40) больше никогда не встречалась с мужчинами, посвятила себя мне и сестре. Раньше я думала, что так и надо, а теперь понимаю, что это было неправильно! Маме уже за 60 и она очень одинока: дети выросли, завели свои семьи, а она живёт одна и не имеет никакой личной жизни. Конечно, мы стараемся чаще видеться, постоянно общаемся, но ведь она могла встретить другого мужчину и быть счастлива. К чему была эта жертва...

Я живу в Германии, и это правда, что женщины здесь некрасивые, неухоженные и не умеют одеваться. Но у них иные взгляды на жизнь. Они не считают, что мужчина им что-то должен, среди них практически нет "продавщиц своих писенек", типа "муж обязан меня обеспечивать, а я с ним за это спать буду". Здесь женщины реализуют себя наравне с мужчинами. Поначалу такое шокировало, но всё чаще ловлю себя на том, что мне всё больше нравятся немки, пусть даже и не внешне.

В детстве, когда мне было лет 10, я проснулся оттого, что мне с потолка на щеку что-то капнуло. Попробовал на вкус – сладкое. Капать начало чаще и чаще. Лилось сверху, между плитами перекрытия. Я, дурак, открыл рот и стал ловить эти капли. Утром родители стали будить меня в школу, но я был никакой. Вызвали скорую. Врач осмотрел меня и сказал, что я пьяный. Родители были в шоке. Потом разобрались: у соседей сверху лопнула большая бутыль с брагой. Весёлые капли.

Работаю в психиатрической больнице. Старые пациенты здесь совершенно не нужны своим родственникам. Чаще всего практикуется здесь, что родной человек в итоге объявляется, выписывает «наконец-то» к себе домой больного, снимает с карты всю пенсию, которая копилась в больнице у него годами и снова сдаёт больного к нам, ссылаясь на то, что у него снова что-то с головой, и они не справляются. До слез жалко таких пациентов. Родные люди, а относятся хуже чужих.

Когда была маленькой, мама оставила меня на деда. Он не жил с нами, и чаще мы начали общаться гораздо позже. Но, когда я не смогла заснуть, он завел свои карманные часы и дал их мне, чтобы я слушала и засыпала. Семь лет назад он умер и мне отдали те самые часы, с которыми я засыпала в пять лет. Сейчас связала свою жизнь с часами. А та механика - "Ракета" в золотом корпусе - жемчужина моей коллекции карманных часов. Если не могу уснуть, всегда слушаю именно их.