Короткие истории про часть

Папа долго, лет до 40, ездил на мотоцикле. И потому что денег на машину не было, и потому что любил он мотоцикл безмерно. Ласково называя Боливаром. Гараж был далеко, стоянок еще не было, поэтому ставил он его под балконом. Пару раз мотоцикл угоняли, а потом находили где-нибудь на районе с пустым баком (молодежь). Папа очень переживал, а поскольку был он еще и с головой, то сам сделал сигнализацию. Когда он приезжал, нужно было включить ее в розетку, а ему с балкона пятого этажа спустить провод. Если провод пытались вытащить, сигнализация в квартире начинала истошно вопить. А папа выбегал на балкон в трусах с огромной самодельной рогаткой, заряженной здоровенными шайбами. С какого-то момента его даже перестали пытаться трогать: ) P. S. А когда папа умер, вся семья сошлась на том, что мотоцикл нужно отдать какому-нибудь пацану, который будет также ценить своего железного товарища. Надеюсь, Боливара еще не разобрали по частям и он в заботливых руках.

Служу в армии, лежу в кунге (передвижной мини-штаб), наша бригада собирается с полигона в часть, взвод перегоняет технику, а я спокойно "лежу на охране" и смотрю "9 роту". В фильме одни прапорщики, то и дело слышится: "Товарищ прапорщик, товарищ прапорщик..." Вдруг в кунг заглядывает лицо с очень логичным вопросом и очень строгой интонацией: "Кайфуешь?" На что я автоматом ответил: "Так точно, товарищ прапорщик!" В каком же я был ужасе, когда, повернув голову в сторону спрашивающего, я увидел нашего начальника ПВО в звании подполковника. Тихая судорога свела всё моё тело и язык, потому что я начал заикаться, пытаясь объясниться. Это было что-то с чем-то, непередаваемые ощущения. Полковник очень добрый и понимающий дядька. Он возмутился, конечно, но выслушал меня и поржал. А я так и продолжаю иногда полковников обзывать старшими лейтенантами ввиду моего плохого зрения. Не вижу чётко размер звёздочек. Сколько я так проживу ещё — не знаю, но мне остался ещё один год.

Когда я ещё училась в университете, был у нас преподаватель. Очень необычный человек со специфическим юмором и соответствующим поведением. Все боялись идти сдавать ему экзамен. Была куча недовольных им людей, он много кого отправил с зачёткой чуть ли не до комиссии. Ну и слухов, конечно, о нём было много. В том числе о нетрадиционной ориентации. И все как-то велись на это, хотя прямых доказательств не было. А я почему-то совершенно спокойно к нему относилась, не боялась, в слухи не верила. И так получилось, что я писала у него диплом. Ну, и по ходу дела начали хорошо общаться. Уже после универа он рассказал, что сам пустил этот слух про ориентацию, чтобы к нему не клеились студентки, коих на факультете большая часть. Сам-то он привлекательный мужчина, харизма прёт, чувство юмора на высоте. И был такой случай, что из-за клеветы первокурсницы его чуть не попёрли с работы со всеми вытекающими. Так что стоит меньше верить слухам. Особенно о преподавателях.

Моя жена потрясающая женщина: умная, красивая - вот все при ней, из хорошей семьи, понимающая. Я стараюсь обеспечить ее и нашу дочь так, чтоб они ни в чем не нуждались. Но я не люблю ее. Я ничего не могу поделать, но люблю девушку с которой встречался, когда мне было 20. Она полная противоположность жене - невысокая, болезненно худая и настолько бледная, что у меня все время было ощущение, что вот-вот она упадет в обморок. Она пила, как не в себя, курила и употребляла, все время крутилась в "модной тусовке". Ее отец какой-то криминальный авторитет. С ней каждый день был, как последний, я не знал, что она отчебучит в следующий момент. Она писала великолепные рассказы, их даже публиковали, цитировала Гелеля и Ницше, хорошо рисовала и великолепно танцевала. Она умерла от передоза, не дожив три дня до своего 21 дня рождения. Я понимаю, что с ней у меня не было бы будущего, я безмерно уважаю свою жену, люблю дочь. Но уже 15 лет не могу отделаться от ощущения, что какая-то часть меня умерла вместе с ней.

Моя бабуля — это человек, которым я горжусь. В молодости она бегала на лыжах профессионально, занималась боевыми искусствами, бегом, плаванием. Никогда не позволяла мужчинам лишнего, не была легкодоступной, как сейчас многие. Она была строгая и целеустремлённая, сильная духом. Лупила в школе мальчишек и всегда была победителем. Раньше работала в депо. Однажды один паренёк схватил её за грудь, а она рассекла ему щёку кассетой. Отлупила, будучи уже пожилой, мою несносную мать-алкашку. Совсем недавно, лет пять назад, она отлупила двух пьяных баб вилами за то, что они помяли ворота булыжниками и дразнили собаку. Ещё я узнала, что она в молодости влёгкую колола пальцами грецкие орехи. Какой-то Терминатор моя бабушка! И это лишь малая часть её историй о драках. Вот с кого надо брать пример, а не с актёров в ванильных очках. И я не призываю к насилию. Просто у бабушки жизнь тяжёлая была, где надо было конкретно постоять за себя. Сама она не была инициатором драк. Она сильная духом женщина, в этом суть.

Я гендиректор крупного pr агенства Москвы, бизнес леди, круглые сутки в офисе, костюмы, дорогая машина и дрожащие при виде меня сотрудники-подчиненные. Но раз в год, в июле, я уже четвертый год подряд уезжаю в далекую деревню под Самарой, где всего четыре жителя и до ближайшей "цивилизации" километров 100. Ровно месяц никакой машины, интернета, телефона, работы и прочего. Только велосипед, лес, речушка, блины, чай из самовара и истории от местных бабушек. И ведь я все время со слезами уезжаю, потому что там, в деревне, остается настоящая часть меня: добрая, мягкая, сентиментальная, любящая блины, посиделки и лес. Потому что Москве такие не нужны, Москве нужна жестокость и хладнокровие, пафос и секс, и если ты не такой, ты не выживешь здесь. 23-30 вечера, я сижу в своем бывшем офисе и жду водителя, который отвезет меня не как обычно в квартиру, а на вокзал, потому что я решила, что мне не нужно больше все это, мне нужно туда, где я - это я. Не хочу потерять "себя", хочу быть счастливой каждый миг своей жизни.

Полгода назад я устроилась на новую работу в крупную компанию. Опыт есть в этой сфере, поэтому предложили сразу должность руководителя отдела. Зарплата такая, о которой я даже мечтать не могла! В подчинении 5 человек. Они меня приняли со скептицизмом. Заметила, что очень равнодушно относятся к работе, ничего не хотят делать. Стала разбираться. Оказалось, что их зарплаты в несколько раз меньше моей, дворники порой больше получают. Стала требовать от высшего руководства повышения заработной платы своих сотрудников. Мне предложили "распилить" часть моей зарплаты на них. Других вариантов не было. Согласилась. Теперь получаю в 2 раза меньше, но совершенно не жалею. Ребятам не стала говорить, как я этого добилась, но кто-то знающий, видимо, проболтался... Теперь мои сотрудники меня чуть ли не на руках носят! Появился блеск в глазах и куча идей. Всё вовремя, всё безукоризненно. Высшее руководство тоже в восторге от наших результатов, премию обещают. Впервые за последние годы чувствую, что поступила правильно.

Знакомо ли вам то ощущение невероятной легкости и спонтанной радости? Например, симпатичная незнакомка улыбнется тебе на улице - именно такое ощущение и возникает. Сегодня же не понадобилось даже и улыбки. Я просто зашел за ней в вагон метро, чуть было не провалился между поездом и платформой, а все просто потому, что ее филейная часть была как девятая симфония Бетховена... Идеальная, великолепная, чарующая. Когда наконец мозг отпустил глаза и позволил вертеть головой, я увидел не менее прекрасное лицо. Я просто присел рядом, тихонько слушал музыку и радовался жизни, даже без попыток подката. Она вышла на одной станции, я "случайно" пропустил ее, чтобы полюбоваться совершенством переката двух полусфер, идеально полукруглых, которые отчетливо проявлялись по мере подъема по ступенькам. Даже не удержался и сделал фотографию. А затем, с именно тем самым ощущением радости и удовольствия от жизни, пошел себе дальше, без ужасных мыслей о дедлайнах на работе и прочих неудобствах бытия. Спасибо тебе, прекрасная незнакомка!

Когда я был совсем маленький, мой отец попал в аварию. Его друг, который был за рулем, погиб на месте. Отца собирали по частям. И, когда он лежал в больнице, он не знал, что друг погиб — ни врачи, ни моя мама ему ничего не говорили, чтобы не ухудшить его состояние. Недавно отец мне рассказал, что, когда он лежал в больнице, ему сон приснился. Он идет по полю, хорошо, тепло, солнышко светит, птички поют, а навстречу идет его друг, с которым они вместе в машине ехали. Они поздоровались, и друг ему говорит, что он дом новый построил, и отца в гости зовет. Отец видит — посреди поля стоит дом страшный, черный, какой-то очень неприятный. Они внутрь заходят, а там сумрак, холодно, как в погребе, влажно, а стены и пол земляные, как в могиле. Отцу так жутко стало. Он говорит другу, что ему здесь не нравится, уговаривал уйти вместе. А друг его наоборот остаться уговаривал. Отец испугался, не мог там больше оставаться и ушел из дома, а друг внутри так и остался. Я до сих пор удивляюсь, что после этого отец не верит в подобные мистические вещи...

На прошлой работе были у нас кофеварки в офисе. Кофе в зёрнах закупала организация, а молоко/сливки — каждый сам себе. Я брала себе сливки 0,5 л на неделю, добавляла в кофе по утрам и ставила в общий холодильник. Но сливки вдруг начали заканчиваться ещё во вторник или среду. Столько боли было в этих внезапно пустых коробках, приходилось пить обычный американо без всего. А если не попью капучино или кофе со сливками утром, то оставшуюся часть дня я не человек, а унылая размазня. Мне даже было неинтересно, кто это делал, мне хотелось сделать так, чтобы воришка жалел о своих поступках. Поэтому я добавляла туда целый флакон слабительных капель. Банально, конечно, но от этого эффекта меньше не становилось. Не жалела денег, покупала разные новые сливки пару раз в неделю, отливала немножко себе в кофе и бахала в коробку этих чудесных капель. Вычислила всех офисных воров: частая беготня до туалета, либо вообще отпрашивались домой ближе к полудню. Это продолжалось до тех пор, пока не прекратили воровать – три месяца. Ни разу не стыдно.

Была у меня подруга, дружили — не разлей вода с первого класса. Вместе поехали учиться после школы. В 21 я вышла замуж, в 22 она залетела от неизвестного парня. Сказала, что будет рожать ребёнка и растить сама, так как того парня очень любит, а быть вместе — не судьба. Подруга имела официальную работу, квартиру (наследство), вышла в декрет, подрабатывала домашним кондитером, ее дочка ни в чем не нуждалась. Я была крестной, мы часто приходили в гости, общались, как и раньше, очень тепло. Все изменилось в один день: лобовое столкновение. Два трупа на переднем сиденье — подруга и таксист. На заднем — девчушка с парой царапин. Я сразу забрала ее, оформили опеку, муж, как ни странно, был не против. Жили семьёй вполне спокойно больше года. Люди даже говорили: "Ой, как на папочку похожа". Со временем стали говорить все чаще, и что-то начало глодать меня изнутри... Заставила пройти ДНК-экспертизу: вероятность отцовства 99%. Ощущения — как будто часть души оторвали, растоптали и выбросили на свалку. Ненавижу мужа, ненавижу покойную подругу. Ненавижу этого ребёнка.

Мне кажется, что я не совсем полноценный человек и даже моральный урод. У меня две дочки - 8 лет и 1 годик, я их люблю, забочусь о них, искренне говорю им, какие они хорошие, умные, красивые, как я их люблю и горжусь ими, но нет во мне даже отголоска того, о чём поют в песнях про мам, пишут в книгах и социальных сетях. Я не чувствую эмоционального подъёма, не плакала при их появлении на свет, не готова утверждать, что дети - это смысл жизни и её единственная радость, порой меня тяготит их присутствие, а когда очень устаю, то очень злюсь на них. Для меня дети - большая, но всё-таки часть жизни, и в текущий момент, пока я не работаю (а уже очень хочу, но не получается выйти), моя основная деятельность и обязанность. Когда читаю статусы молодых мам - однокурсниц и одноклассниц, где они признаются в любви своим детям, понимаю, что я никогда ничего подобного не испытывала и вряд ли испытаю. В принципе, живём хорошо, дружной семьёй, но что-то во мне нет, не умерло, а даже не рождалось. И я не знаю как признаться в этом, как с этим жить и как исправить...

Я очень большой любитель чтения. Читаю все: от детских сказок до философских трактатов Ницше. При этом читаю по ролям, разными интонациями и темпами за разных персонажей. Ехал однажды на поезде (к родным на каникулы) и наблюдал следующую картину: мамашка с ребенком лет 4-5. Ребенок оказался мелкой врединой - шумел, прыгал на сидениях, никого не слушал. Я заговорил с этой женщиной, предложил успокоить ребенка и почитать ему что-то. Она начала отказывать, мол, чтение - скучное занятие и ребенок слушать не будет и что если я начну читать с планшета, то ребенок просто потребует включить лучше игрушки. Надо было видеть ее глаза, когда я достал из своего рюкзака стопку книг Гарри Поттера (в то время еще состоявшую из 7 книг). Женщина немного утихомирила ребенка и я начал читать. В поезде моментом стало тихо и мирно, примерно на десятой странице к нам в плацкарт потянулись соседи. В итоге они меня не отпускали, пока не дочитал всю первую часть. При этом поили меня кофе и кормили печеньками за свой счет. Одно из самых приятных путешествий в жизни.

Двенадцать лет пишу роман. Буквально живу им, героями, переплетениями сюжета. В голове настоящее кино с монтажом и спецэффектами, диалогами, выверенным таймингом, подобран саундтрек, отчётливы видны актеры, которые могли бы подойти на роли. Написан сценарий на 250 страниц, что эквивалентно 5 сериям по 50 минут. И это только 1 часть, в голове ещё 3, которые мучают меня ежедневно тем, что не написаны. Я даже работаю в индустрии, и знаю нужных людей, которые могли поспособствовать. Беда в том, что я ненавижу себя и жутко боюсь провала. Заранее уверена, что я единственная, кому мог бы быть интересен тот сюжет, что был задуман в книге, и что никому это не надо. Ещё одна причина – это то, что я не могу поставить точку. Пока роман не издан, я могу его менять, но если его напечатать, он словно умрет. Переписываю все постоянно, то то не нравится, то диалоги, то перса убрать, то линию героя поменять. Боюсь свихнуться, потому что думаю о сюжете 24/7. Мне говорят: если можешь не писать, не пиши, но если не можешь не писать – пиши. А я не могу не писать, но и писать не могу.

У соседа дед был пьющий, всю пенсию просто пропивал. И каждый раз, как напьётся, кричал на домашних, мол, они его пенсию украли. Однажды, как это бывает, дед откинулся. После похорон нас, как самых молодых, отправили убраться в комнате деда, вещи перебрать, большую часть вынести на помойку. Нам эта идея не нравилась, но весомых доводов против этого мы не могли поставить. Вещи у деда были раскиданы по комнате кучками, их было много, в воздухе стоял неприятный запах. Оглядев объём работы, мы открыли окно и начали перебирать вещи, стаскивая их в середину комнаты. Я по привычке, как перед стиркой, решил прошарить карманы первого попавшегося пальто и с великой радостью нащупал там пачку денег мелкими купюрами. Мы начали шмонать все карманы одежды и обнаружили херову кучу заначек на "великие тыщи". Похоже, что дед каждую пенсию прятал, когда напивался, а потом не помнил, куда делись деньги, и ругался на своих родных. Про находку мы никому не рассказали. Деньги поделили. Я купил своему братишке японский мопед, себе новый телефон, и у меня приличная сумма ещё осталась.

Примерно два года назад я шла домой. Это было поздней осенью, было прохладно, но снега еще не было. И вот я подошла к пешеходу, огляделась и пошла. И тут из-за поворота вылетает машина, она ехала так быстро что я даже понять ничего не успела, только услышала крик сзади: "Девушка!". Как вдруг меня сильно толкают и я просто отлетаю на другую часть дороги. Услышав. Громкий свист тормозов и громкий удар я очень испугалась. Оборачиваюсь и вижу парня, который мне кричал, он был на земле без сознания, а голова его была в крови. Его откинуло где то на 5 метров. Я просто была в шоке. Машина поспешно дала задний ход и скрылась во дворах. Я со слезами на глазах подползла к нему. Самое страшное это то, что я просто не понимала что делать. Рядом не было ни души. Дрожащим голосом я вызвала скорую.. Парень два месяца был в коме. Он спас меня, даже не зная кто я. Я приходила к нему в больницу каждый день, я садилась на скамейку в коридоре и ждала, иногда меня пускали к нему. Мы до сих пор с ним хорошо общаемся, ведь он подарил мне вторую жизнь. А того козла на машине так и не нашли..

Год назад я "вышла замуж" за друга. Мы наврали всем, что любим друг друга и поженились, а на самом деле я просто сменила фамилию и надела кольцо. За этот год мы ни разу не спали и не целовались. Он гуляет где хочет, я делаю что хочу, к слову, мы оба очень свободолюбивые. Но весь год я каждый вечер жду его домой. Жду рассказов о том, как прошёл его день, о его друзьях, девушках. Он проводит со мной большую часть своего времени, читает мне вслух если я устала и приносит завтраки в постель. Пару недель назад я заболела, а он собирался уехать в бар на всю ночь с друзьями и девушками. Он очень нехотя вышел из дома, доехав до бара, все время писал и спрашивал как я без него. Его хватило на пол часа. Через пол часа он мчался ко мне через всю Москву, потому что не мог оставить мысли, что мне плохо. Он пролежал со мной рядом всю ночь без сна, а утром приготовил мне десерт. Несмотря на мои уговоры, он так и не согласился оставить меня одну ни на секунду. Прожив целый год вместе, мы поняли, что приняли самое правильное решение и наконец решили пожениться, только на этот раз по-настоящему)))

Бесит, что люди пытаются экономить мои деньги! Я молодая девушка, недавно закончила институт, но достаточно хорошо зарабатываю на фрилансе, могу себе позволить если не шиковать, то как минимум не трястись за каждую копейку. Сейчас я в процессе переезда в другой город, и каждый, с кем я пересекаюсь, пытается «удержать» меня от трат. Зачем тебе ехать на такси? Езжай на автобусе (ага, с тремя тяжеленными сумками)! Хочешь зайти пообедать в кафешку? Дома же есть макарошки (без мяса и кетчупа). Мужик, у которого я снимала часть дома, чуть не наорал на меня, когда я сказала, что буду сама себе покупать еду и готовить, ведь у него же есть еда, зачем тратиться. Женщина, у которой я посуточно снимаю жилье, пока жду квартиру, испереживалась вся, что я буду дорого квартиру снимать, «можно ведь подешевле найти» (можно, но я не хочу жить в халупе с оборванными стенами и диванами с желтыми пятнами). Хозяева квартиры сомневаются, сдавать ли мне жилье, и уже десять раз предложили мне найти соседку, чтобы не так накладно было снимать. Вашу ж мать, я отлично зарабатываю! И живу по средствам! Хватит считать мои деньги!

У парня есть лучшая подруга, с которой они вместе с детского сада — чуть меньше 25 лет. Но какая-то странная у них дружба. Они могут посидеть где-то и в тот же день часами разговаривать по телефону; приходить к друг другу без предупреждения; шариться в шкафах и холодильнике. Иногда парень едет к ней на обед или ужин; обнимаются и держатся за руки; один раз я застукала их спящими, правда, они были в одежде и спали на разных частях кровати; и многое другое, что лично для меня странно. Подруга рассказала, что они какое-то время встречались, но потом решили, что им лучше дружить, а как пара они друг другу не подходят. А парень говорит, что у него только дружба, а всё, что было — осталось в прошлом, и как мужчина любит только меня, и я зря накручиваю себя. У меня тоже есть лучший друг, но с ним мы дружим без прикосновений и стараемся не тревожить, когда рядом наши половинки. Парень хороший, любит меня, заботится, щедрый и весёлый, но вот только его подруга всё портит. Иногда кажется, что она влюблена в него, но боится признаться, ибо в противном случае лучший друг бросит её. Я даже не знаю, что делать дальше.

У нас с друзьями было развлечение — в будний день после работы ехать домой на роликах (25 км). Первую поездку я не забуду. Не стал говорить, что толком тормозить не умею. Питер, Дворцовый мост. Надо как-то с него съехать, однако притормаживать, держась за поручень, не выходит. Летом туристов много, необходимо маневрировать между ними. Друзья уже умотали вперед, стоят, ждут меня на спуске. Такую скорость я никогда в жизни больше не развивал. Так как торможу плохо, думал, на спуске резко уйду влево. Но не тут-то было. Друзья решили, что лучше меня поймать (это была фатальная ошибка). Представьте, что на вас с бешеной скоростью несется туша в 85 кг, а вы стоите и хотите ее поймать, будучи сами на колесах. Передо мной стоял выбор: сшибить их к чертям, прыгнуть в Неву (плавать вообще не умею) или выскочить на проезжую часть. Решение пришло неожиданно — столб! Немного подпрыгнув (рядом со столбом деформационный шов для разводки), влетаю всей грудиной в столб, и, как в мультиках, сползаю на жопу. Туристы решили, что это трюк, все хлопали. А я в тот день чуть не сдох. Так страшно еще не было никогда. Эта история научила меня тормозить)

У меня ДЦП. В легкой форме - "всего лишь" хромаю. Голова в порядке - золотая медаль, олимпиады, научная диссертация. Руки в порядке - занимаюсь тонкими видами рукоделия, с победами в конкурсах. Но как же бесит отношение всех окружающих, в том числе родных, к моей личной жизни! Да, я вижу, что большая часть прохожих шарахается от инвалида в смущении. Не всякий парень осмелится общаться со мной на глазах у знакомых - не престижно, вдруг засмеют. Но уж если общается... Тут же в родных включается режим "Целуй ему ноги и сдувай пылинки, терпи всё, может, он останется!" Именно так я терпела четыре года побоев от шизофреника, пока ЕГО мамаша не сказала, что "уродка сыночке не нужна". Кормила альфонса, который спокойно рвал совместные планы, если в этот день другая больше заплатит. Стоит только сказать близким, что этот мужчина больше рядом не появится: "Да как ТЫ можешь выбирать, это же живой мужик, куда тебе уродке хорошего!" Спасибо за воспитание, на хороших я даже глаз не поднимаю, чтобы и их не смутить, и себя не позорить. Вы не поверите, но инвалиды - тоже люди, у нас есть все человеческие эмоции, только почему-то нет прав на их проявление...

С мужем временно живем у моей мамы. Она современная ухоженная дама пятидесяти лет с молодыми ухажерами. И все бы ничего, но есть у неё один задвиг на почве еды — мания экономить именно на ней, хотя мы не бедствуем и покупаем всё пополам, а то и большую часть, готовить тоже стараюсь сама, ибо её гастрономические перфомансы есть не рискуем. Она то просрочкой забьет весь морозильник: рыба, мясо, колбаса — и места нет, и выкинуть ничего нельзя; то батоны "дешевые" накупит и полхолодильника ими набьет, чтоб не заплесневели; то в суп воды дольет, а то мы очень густой приготовили; то замаринует что-нибудь и забудет это на энное количество дней на солнечном подоконнике. То уже из мяса с душком готовит очередной шедевр, уверяя, что всё хорошо, ничего не пахнет, а вы просто зажрались. Супы и салаты готовит по принципу: всё, что было съедобного в доме, свалить в одну кучу. Про верхнюю полку в холодильнике, забитую банками с непонятным содержимым, уже приросшим к этой самой полке, вообще молчу. Мало того, что эта её мания сейчас доставляет большие неудобства, так еще очень боюсь, что лет так через 10-15 у неё вообще крыша съедет на этой почве.

В поздравлениях очень часто проскальзывает тема о том, что я "баба со стальными яицами". Задумалась, когда это началось... и вспомнила один эпизод из далекого детства. Мне 4 года. В садике за обедом дали тухлую камбалу. Есть отказалась... а воспитательница встала в позу и сказала, что пока я не съем из за стола не выйду. Бедные коллеги по садику давились, плакали, но ели эту драную камбалу. А я, упершись рогом в стол, просидела над тарелкой весь сон час, полдник мне то же не дали и не выпустили из за стола в туалет. Грозились отдать меня в милицию и посадить в тюрьму. Даже когда все пошли на вечернюю прогулку - я сидела за столом над давно умершей и разложившейся в моей тарелке хладной рыбиной. Вечером пришла за мной мама... всем выписала "на орехи" за издевательство над ребенком и увела домой. А утром.... утром выяснилось, что наша группа закрыта на карантин т.к все отравились, часть в больнице, часть дома, но в не транспортабельном состоянии. А я целую неделю отдыхала у бабушки на даче, загорала, купалась и очень четко осознавала: взрослые далеко не всегда правы. И надо уметь отстаивать свою точку зрения не смотря ни на что. Так начали закаляться мои "яйца"...

Закончила пединститут, пришла работать в школу с горящими глазами, думала, буду интересно проводить уроки, привлекать детей к знаниям, не буду такой противной теткой, как учителя в моей школе. Первое время так и пыталась делать, но не получала никакой отдачи. Дети неуправляемы, им ничего неинтересно, если появляются те, кому нравится уроки, то их начинают гнобить, ибо слушать учителя и хорошо учиться — "зашквар". Они все знают свои права, поэтому творят, что хотят, а я даже с урока выгнать их не могу, ибо в лучшем случае отделаюсь выговором. Про свои обязанности они и не слышали, делать дз им лень. Разговоры с родителями мало к чему приводят, большая их часть считает, что если их ребенок плохо учится и плохо ведет себя в школе, то это вина учителей, а не того, что они дерьмово воспитывают своих детей. Плюс к этому: дедовщина в коллективе, обязательные внеурочные занятия, проверка тетрадей до поздней ночи, кучи документации и министерство образования, придумывающее каждый год всякую дичь вместо нужных реформ. Не нужно говорить: "Ты знала, на что шла". Я шла преподавать детям, мечтая интересно преподносить им знания, но столкнулась со стеной глупости и непонимания.

9 лет назад познакомилась с мужчиной, который потом стал моим мужем. И как-то так получилось, что добытчиком средств в доме стала я. Успешная карьера, дорогие проекты, и вот уже есть своя элитная квартира, две машины, строится коттедж. А мой любимый так и работал автомехаником. Ну и пусть. Зато родной и самый нежный мужчина на свете. Против нашего брака была только моя мама. Ох, сколько было скандалов с ней. Я как меж двух огней, в постоянном выборе между мамой и любимым мужчиной. При покупке квартиры она настояла, чтобы ее оформили на нее. Так же, как и машины. Муж тогда три недели со мной не разговаривал, обижался, что я согласилась с мамой, а ему не доверяю. Сошлись на том, что коттедж перепишу на него. Не успела. Вчера около работы меня встретил коллега моего мужа. Сказал, что больше не может на это смотреть. Оказалось, что я всегда была просто денежным мешком. У мужа была другая. Очень много лет. Ее он кормил обещаниями сначала о квартире, потом о своем коттедже... Я уже собрала его вещи и выставила в коридоре. И, вот вроде зареветь, а не могу. Вроде тошно, но как будто стало легче. Как будто часть меня всегда знала, что что-то не так. Поеду к маме. Просить прощения и говорить спасибо.