Новые истории про чувство

Мой дядя в 20 лет отправился с другом в поход. Друг просыпается как-то, а дяди нет. Сперва подумал, мало ли, ушёл куда-то уединиться. К вечеру поднял тревогу, все службы – искали несколько дней. Нашли с вертолета по красным кедам на дне какого-то оврага – сорвался, видимо. Погиб сразу, труп пролежал 3 дня на жаре 40 градусов. Бабушка как-то сказала, что, прощаясь с ним перед отъездом, у нее было чувство, что видятся последний раз. Когда встретились снова, он был уже в цинковом гробу.

Спасибо папе за то, что вбил в детстве в голову фразу о том, что на настоящий мужик должен уметь все. Мне 29, я закончил мехмат и защитил кандидатскую по экономике, корочки токаря, столяра и электрика, очень большой опыт в стройке, спортивные разряды, не пью вообще, не курю, круто рисую, умею вкусно готовить, снимался для глянца, очень подкован юридически, могу поддержать любую беседу, есть чувство юмора и много чего еще. Только папа не объяснил мне трех вещей: как с этим жить, как зарабатывать деньги и как уметь продавать себя. А без эти трех вещей, каким бы ты золотым спецом не был, тебя либо боятся и не берут на работу, либо работаешь за гроши. Про работать на себя я вообще тактично промолчу.

По своей натуре я спокойная и весь свой негатив держу в себе. Муж же мой наоборот: он вспыльчивый, обидчивый и часто может устроить истерику. Замужем я за этой истеричкой четыре года. И все это время его истерики держала в себе. Но недавно я начала вести себя как он: не поточил нож, я кричу на него. Не съел завтрак, он тут же у него в сумке. Не убрал вещи, они лежат в мусорном мешке. И все это с криками и моими слезами. Я дала волю чувствам и поняла, что мне хорошо. Надо иногда такое устраивать.

Работа непостоянная и зарплата соответственно тоже. Бывают совсем безденежные периоды. Но когда все хорошо, и денег все больше, все увереннее появляется чувство, что мне никто не нужен.

Знаю одного хорошего человека, имеющего интересную и странную черту: его невозможно смутить. Такое ощущение, что это чувство ему неведомо. Ни неловкие вопросы от детей, ни нелепые ситуации, ни интимные темы — ничем его не пробрать. Говорят, чтобы выбить кого-то из равновесия и заставить почувствовать себя уязвимым, надо его раздеть. Но этот даже раздетый совершенно непробиваем. Нет, он не ходит голый, конечно, но если бы его заставили, ходил бы, абсолютно не беспокоясь. Невозможно заметить, чтобы он покраснел, чтобы был сбит чем-то с толку. Словно бы стыд у него атрофирован, хотя вину он испытывать способен. Вроде, кажется, какая ерунда, подумаешь, человек не умеет стесняться, но на самом деле, если долго за этим наблюдать, становится немного не по себе. Как будто это и не человек вовсе.

Раньше я бухала часто, много, по поводу и без. И было у меня тогда много хороших понимающих друзей с блестящим чувством юмора и лёгкостью в общении. А теперь решила взяться за ум и лет пять не пью совсем. Больше друзей у меня нет. Старые отсеялись сами по себе за неимением "общего интереса", а новые это пи...ец какой-то. Ни с кем не могу найти ту самую ниточку, что сближает людей. Вот думаю, может опять забухать, а то как-то жизнь не складывается по трезвой.

Когда я была на первом курсе, умерла моя бабушка. Разумеется, для мамы это был тяжелый удар, вся семья сплотилась, чтобы поддержать маму, однако, меня не покидало чувство, что я черствая свинья, так как плакала всего два раза — когда папа приехал и сообщил о ее смерти, и на похоронах во время отпевания. Меня угнетало, что я не переживаю. Мы не были очень близки, но она научила меня вязать, я часто перематывала ее пряжу в клубки. Прошло три года, я перематывала пряжу для себя... и разрыдалась.

Такое чувство будто-то водители автобусов специально ждут пока ты добежишь, чтобы закрыть двери и уехать прямо перед твоим носом. Так вот однажды, когда он уже закрыл двери, я встал прям перед его по среди дороги. Он начал сигналить, но все же открыл двери, и я зашел. Всю дорогу он тащился как черепаха, мне на зло.

У меня абсолютно отсутствует чувство гордости. Зачастую, разругавшись с любимыми людьми, даже если не правы они и даже если меня обидели сильнее, я всегда подхожу мириться и извиняться первая, но никто никогда не извиняется передо мной. Постоянно чувствую себя тряпкой. Бесит...

Часто, стоя на светофоре, наблюдаю, как один из всех стоящих, не дождавшись зеленого, идет на красный. За ним, повинуясь стадному чувству, начинают топать другие. Принципиально стою и жду зеленый, чтобы не причислять себя к этой толпе баранов.

В универе была подруга — красивая, парни липли. Встречалась с таким же популярным красавчиком. Но однажды застала ее с другим, значения не предала, ее дело. Позже поехали мы компанией на турбазу на речку. Выпили, решили сыграть в "бутылочку". Выпало мне целоваться с ее парнем. Всем весело, а меня накрыло. Ответных чувств не ждала. На следующий день, пока все спали, купалась в реке и тут он. Начал приставать, оттолкнуть сил не было. Не стыдно. Но своим детям историю рассказываем без подробностей.

Всегда чувствую сильнейшее чувство стыда, если кто-то из окружающих делает какую-то херню. Ещё больше становится стыдно за героев кино. Как-будто сам накосячил. Аж под землю провалиться хочется.

В мае перед последним звонком сбила машина. Виновата сама, переходила дорогу в неположенном месте. Очнулась в скорой помощи и первая мысль "какой красивый парень меня сбил". Возил в больницу, кормил фруктами. ГАИ лишили прав, за что я буду долго еще испытывать чувство вины. Он потрясающий доброты человек, и пусть прошло уже много времени, я всегда буду помнить его и его голубые глаза!

Работаю на стройке по специальности Бригадир на участках основного производства. У нас в бригаде есть человек с отклонением речи и слуха, проще говоря глухонемой. Конечно, это непозволительно, но что поделать - работу в его положении трудно найти, а кушать как говорится все хотят. Как-то раз видит его прораб и пытается к нему обратиться, но тот стоит спиной и соответственно не слышит его и никаких признаков не подает, работает себе дальше. Подходит к прорабу мой напарник и переводит тему уводя его в сторону, пытаясь сделать все, чтобы тот не заподозрил, что у нас в бригаде работают подобного рода ребята. После того как мой напарник разобрался с прорабом, подходит к этому рабочему, достает листок бумаги и карандаш и пишет : " Никому не говори, что ты немой, нельзя работать на стройке " и дал ему почитать.Скажу, что со стороны мне приятно было видеть улыбку этого парня, подумал наверное, что с чувством юмора у моего напарника все в порядке) сам-то напарник понял, что написал только когда я показал ему записку, которую мне после его ухода с улыбкой поднес мне товарищ рабочий.)

Если прийти в кофейню в домашних мягких штанах со своей любимой книгой, сесть там, пить кофе и читать, будет очень интересное чувство, будто ты на самом деле дома, но тебя окружают какие-то незнакомые люди.

Уже давно встречаюсь с прекрасным человеком. Скоро свадьба. Я безумно люблю его и хочу от него детей. Но недавно узнала, что бывший, с которым расстались почти 4 года назад, все еще испытывает ко мне чувства. Сейчас мучаюсь, очень хочу общения с бывшим. Но не как любовники, в просто дружеского общения. Муж никогда не поймет, ревнует дико. А при этом думаю о бывшем каждый день, боюсь как бы не переросло во что то большее..

У моего мужа очень хорошее чувство юмора. И плохая память. Он может пошутить и через неделю уже не помнить, о чем. Зато помню я. И шучу их ему обратно. Он ржет и хвастается друзьям, какая у него остроумная и смешная жена. Так и живем.

Старшая (на 15 лет) сестра работала социальным педагогом с трудными детьми и подростками, иногда некоторые временно жили у нее с мужем. С одним из таких парней у нас возникли чувства, недолго встречались, был секс. Мы разошлись, а парень еще какое-то время жил у сестры. Когда сестра узнала о нас, устроила скандал без объяснений. Спустя 10 лет выяснилось, что секс с тем парнем был не только у меня, но и у сестры, и у мужа сестры. Не могу объяснить маме, почему перестала общаться с сестрой и ее мужем.

В течение жизни получала много разных подарков: путевку в Венецию, новую машину, украшения, билеты на концерты любимых групп. Но самым трепетным и вызывающим грусть со смешанным чувством теплоты является маленькое неровно сшитое красное сердце, набитое пухом, подаренное мне на 13-летие от лучшей подруги. Сейчас мне 26 лет, и мы не общаемся, совсем.

Я часто задумываюсь над проявлениями людьми чувств. Вот к примеру, почему люди целуются. Ведь, если забыть о том, что это вполне нормально и естественно, то зрелище довольно странное. Вот только представьте, два человека, уж простите за прямоту, обсасывают друг друга. И это считается проявлением любви. Но еще более интересным, я считаю тот факт, как люди к этому пришли. Это ж надо додуматься! Мои знакомые, когда узнают о моих размышлениях, считают меня сумасшедшей. А мне просто интересно, и я не имею ничего против поцелуев, просто очень любопытна.

то неловкое чувство, когда хочешь чихнуть в маршрутке без палева, ну вообщем по тихому. Затыкаешь нос иии... Ты чихаешь с таким звуком, как будто ты перданул на всю маршрутку. Хочется сквозь землю провалится:(

Для детей делают шампуни, которые не щиплют глаза. Тогда зачем вообще делать шампуни, которые щиплют? Даже когда совсем немного попадает мыло в глаза, чувство, что попало много, а главное — это мыло сложно вымыть оттуда! Но даже если ты вымыл всё мыло, то всё равно щиплет из-за воды. В этом помогает только полотенце, но глаз после мыла, воды и полотенца в любом случае будет красный. Бесит!

Когда спускаюсь в метро в час пик меня начинает дико тошнить.Такое чувство что все что я съела за сутки до этого просто выльется на всю толпу людей.Езжу с пакетом в сумке - ну.. на всякий случай)

Обычное утро. Я вернулась после первой пары, было окно в две пары, решила поспать. Уснула. Проснулась уютно, в тепле, от легкой тряски, на заднем сиденье какой-то шестерки. По освещению понятно, что был поздний вечер или даже ночь. За окном маячили какие-то заброшенные кирпичные здания и гаражи. Ничего не понимая, я повернула голову и увидела двух незнакомых посмеивающихся​ мужчин нерусской внешности на передних сиденьях. Медленно стало доходить, что что-то не так. Голова была, как в тумане. Постепенно поняла, что мне наверняка что-то вкололи. Пальцы плохо слушались, поэтому вариант выпрыгнуть из машины или вообще убежать стал невозможен. Ужасное, всепоглощающее чувство отчаяния. Как же так, мне ведь всего 19. За что. Ведь все же было как обычно, как я могла не заметить ничего подозрительного, как я вообще оказалась тут, ведь СО МНОЙ такого точно не могло произойти. Ведь у меня есть любящие родители, друзья, интересная учеба, мне нравится парень. У меня есть жизнь, на которую этим людям наплевать. Которую они у меня, скорее всего, отнимут... Каким-то образом понимаю, что вещи еще со мной, значит, наверняка есть и телефон. Да, я еле нащупываю телефон в кармане пальто. Но как им воспользоваться, они ведь заметят это, если уже не заметили, что я не сплю. Надо спрятать так, чтобы они не поняли, что он у меня. Но как им воспользоваться? Кому позвонить? Маме, подруге? Да я ведь ничего не успею сказать, отберут. Тем более я не знаю, где я. Что вообще можно сделать? Отчаяние пробирает насквозь. Начинаешь проклинать все свои "проблемы", когда чувствуешь такое. Я перестаю видеть хоть какой-то возможный благоприятный исход для себя. Машина начинает поворачивать к одному из заброшенных складов. Я не выдерживаю и начинаю плакать. Пытаюсь кричать, но голос не слушается. Боже, за что? Машина останавливается, они поворачиваются ко мне. Я в слезах просыпаюсь в своей постели. Смотрю время, я уснула 20 минут назад. Сажусь в кровати, плачу и благодарю всех — бога, вселенную, за то, что это был лишь сон.

Последнее время испытываю чувство полнейшего ужаса, когда ложусь спать. Такое чувство, что за спиной кто-то стоит; смотрю на комнату как бы сквозь веки и пытаюсь открыть глаза, но не могу, ужас накрывает с головой. Когда спала последний раз нормально — уже и не помню.