Старые истории про чувство

Училась я в классе 5-Ом. Был определенный отрезок жизни, когда отец ушёл в запой, а мама была в декрете с младшим братом. Помогал нам дедушка, мамин отец. Таксовал и привозил каждый вечер хлеб, молоко и пакет пряников. Однажды, в школе отменили последний урок и я пригласила всех в гости, дома никого не было. После каких-то игр, решили попить чай. Выставила на стол пряники, и одна наглая девочка залезла в холодильник и спросила: а что колбасы и сыра даже нет?Никогда не забуду это чувство...

После рукопожатия , по возможности , обнимаю лучшего друга; не только от теплых чувств , но и блин парфюм его уж шибко нравится :)

Я не умею одеваться. У меня просто отсутствует чувство вкуса. Не знаю, как совмещать одежду, цвета. Поэтому я тупо подхожу к магазину, смотрю на витрину и беру тот же комплект, что и на манекене. Кто-то же его одел, совместил. Чего бы и мне так не одеться. Вот так и живу...

Всегда жду зимы с нетерпением. Любимое время — поздний вечер, когда включаются фонари, на улицах тишина, и медленно идёт крупный снег. Чувство уюта и желание влюбляться в этот мир заново укутывают в свои тёплые объятья. Всегда вспоминаю свою первую любовь, когда стояли допоздна в холод на улице, обнимались, чтобы якобы согреться. На самом деле хотелось лишь чувствовать дыхание друг друга и прижиматься ещё ближе.

У нас с котом самые нежные чувства: зовет меня баиньки каждый вечер, засыпаем в обнимку (лежит на подушечке, под одеялком, грея своим тельцем меня), просыпаемся под сладкое мурлыканье. И он безумно ревнует меня ко всем людям независимо от их пола. Пушистый мужик!)

Странное чувство когда теряешь память. Просто идёшь на работу и вот ты уже дома поглощаешь ужин. Странно это осознавать. Как звонок в голове, так и застываешь с вилкой в руке. Хотя потом на работе и спрашивал, со стороны вел себя как всегда. Только если учесть, что этот день полностью выпал из памяти. Для любителей сказать, что все беды от неправильного образа жизни. Мне 22 года, не пью не курю. Но уже год как началось. Сначала пара минут, потом уже пара часов. Теперь уже почти весь день. За собой замечал только небольшие головные боли перед этими пробелами и только. Так что цените простые вещи, возможность просто запоминать.

Страшно это осознавать, но я не люблю свою дочь. Прошло 12 лет с момента ее рождения, я все ждала, когда же появятся материнские чувства, но так и не дождалась. Она прекрасный человек, я изо всех сил стараюсь сохранять с ней хорошие отношения, заботиться и помогать, хвалить за достижения, я говорю ей, что люблю её и ничего при этом не чувствую. Я изо всех сил стараюсь помочь ей социализироваться, очень радуюсь, когда у нее появляются друзья и она становится самостоятельнее. Она тянется ко мне, но мне с ней неинтересно, и я стараюсь, как могу, это скрывать. Я в отчаянии, не хочу, чтобы однажды она поняла, что я чувствую на самом деле, не хочу причинять ей боль. Может, проблема в том, что я родила ее очень рано, в 18 лет... А еще у меня есть сын, он намного младше дочери. И его я полюбила сразу. Я ужасный человек.

Жена выгнала кошку и не пускает ее в дом. Все потому, что та перестала кормить котят. Заметили поздно, и один котенок умер. Жена сразу же купила молоко пожирнее и пипетку, кормит их сама. А "эту шалаву", как она говорит, не подпускать. Странные материнские чувства.

Бесит выражение: "На правду не обижаются". В том-то и дело, что именно на правду и обижаются! Вот скажут тебе что-то до глубины души обидное, а, увидев твою реакцию, говорят: "На правду не обижаются!" Подойдите к безногому и скажите, что он не сможет танцевать; подойдите к больному раком и скажите, что он ходячий мертвец; подойдите к ребёнку из бедной семьи и скажите, что он никогда не получит отдых у моря. Просто поражает нежелание многих прислушиваться к нормам этикета и чувству такта, а свою невоспитанность оправдывать фразой: "На правду..."

В 80-х годах, когда я была молода, работала на заводе. Проходя по одному из корпусов, увидела вверху над воротами большой плакат, на котором было большими буквами написано: "Поездка в Грецию, *дата*, цена — 700 рублей". Это были большие деньги, и обычно простым работягам такие путёвки не предлагали, а тут вдруг. Я шла, смотрела на этот плакат и с горечью думала про себя: "Никогда, НИКОГДА я не смогу туда поехать. Никогда и никуда". То чувство обречённости я запомнила на всю жизнь. Но как же я ошиблась! Сейчас живу в Швейцарии.

Незабываемое чувство: бывшая одноклассница, красавица-стерва, приходит лечить к тебе раздолбанное очко. Врач-проктолог.

Ещё в школе, в классе девятом, я начал вести дневник. Практически каждый день его страницы наполнялись моими разными чувствами, эмоциями и настроениями. И так продолжалось много лет. Сперва школа, потом университет, армия, работа, девушки… Писал от руки более 15 лет, и теперь у меня две толстые книжки про мою жизнь. Проблема в том, что я не знаю, что теперь с ними делать. Хранить боюсь по причине того, что кто-то найдёт и прочитает всё про меня, а выкинуть рука не подымается.

К мужу пропали чувства. Хочу развестись, сообщила ему об этом. Но я боюсь разрушить этим жизнь ребенку. Я хочу переехать в другую область жить, там мой папа и другие родственники, мне хорошо и спокойно там. А муж не хочет отпускать ребенка далеко (500 км). Я не знаю, как поступить, чтоб всем было хорошо: мне спокойно и комфортно в том месте, где нравится жить, и создать мир, который мне хочется; мужу - чтоб он виделся с ребенком; ребенку - чтоб не разрывался. Ненавижу себя за неуверенность.

То самое чувство, когда ты бежишь в сланцах от мента по дворам, а он бедный запыхается) не умеешь бегать-сиди и дальше в своей машине! а я всего лишь перешла в неположенном месте...девушка, 18 лет.

Я верующая православная девушка. Мне 21 год. Я учусь, подрабатываю в хоре певчей. Я такой же человек, как и все, — со своими потребностями, чувствами, загонами. И как же меня достали родственники, друзья. Ты пьешь вино? Ты же верующая! Ты не подала милостыню? Как так? А тебе разве можно сидеть в соцсетях? Ответила грубостью на мат брата, которого попросила убрать за собой, — ты же православная девушка! Почему ты обижаешься на обвинения в воровстве? Ты же верующая, должна все простить и понять!

Очень необычное чувство испытала недавно, когда нашла сестру, о которой даже не знала. Биологический отец ушёл, когда мне было три года. Спустя четыре года родилась она, но отец их тоже бросил, когда ей было полтора года. Странно осозновать, что у тебя есть сестра, но её как бы и нет, потому что ничего общего. У нас разные жизни и разные интересы. Только глаза очень похожи. Есть ещё и третья сестра, от него же. И ей девять лет. И отец её тоже бросил.

Не работаю уже четыре месяца, и как же я скучаю по этому чувству усталости. Когда приходишь с работы без сил, принимаешь душ и сразу засыпаешь. Когда можешь себе без зазрения совести позволить отсыпаться весь день после трудовых будней. Когда нет времени тратить деньги, так как всегда на работе. Скучаю по тебе, работа!

Как-то ехал в метро, и один придурок решил выхлопать мои карманы. Я вижу, он трётся рядом, пытается навалиться всем телом и создать толкучку вокруг, а потом почувствовал его руку в кармане с ключами! Видно, что опыта не очень много. В итоге я схватил его за руку, завернул её за спину и ударил его лицом об дверь вагона, крикнув, что в толпе карманник. Из возгласов толпы выяснилось, что он выкрал около пяти телефонов и пару сотен рублей. Сдали его полиции. Видимо, отсидел, вышел, и где-то через два года, когда я заканчивал универ, увидел его снова в метро. На сей раз решил не высовываться, потому что с тех пор меня мучает чувство, что он меня преследует.

У меня очень скучная работа. Весь день я фактически сижу и думаю, чем бы заняться. Последнее время у меня к вечеру начинается жуткая паранойя. Без повода. Я теряю связь с реальностью и мне становится страшно. Не знаю, как это остановить. Ужасное чувство...

Первый раз в жизни решилась сказать человеку о своих чувствах, собралась, сделала это, в ответ получила : "Ты под чем?". Это провал.

Сегодня после ужина испытал то самое чувство, когда хотел расстегнуть и ослабить ремень, а он уже расстегнут.

Когда начинает подступать чувство зависти, например, когда вижу шикарную машину или ремонт в квартире крутой, то задаю себе вопрос: "А что ты сделал для этого?" В итоге понимаю, что усилий приложено недостаточно, и зависть исчезает, но появляется мотивация.

Не то, чтобы бесит, но разочаровывает, когда новый ухажёр признается в чувствах и тут же ожидает услышать от тебя аналогичный ответ. Блин, да ты подожди, не дави на меня, тест-драйв еще не окончен) И обижаются ещё, будто я пообещала что-то и не выполнила..

Я ужасно боюсь водить машину. Меня постоянно преследует чувство, что я собью пешехода, что я задену машину. А парковка... о боги! Мой парень постоянно заставляет садиться за руль, а меня ужасно трясёт от этого. Однажды нужно было ехать с дальнего аэропорта одной, у меня случилась истерика, и я 3 часа сидела в машине и рыдала. При любой возможности беру общественный транспорт. Дольше, но спокойнее для моих нервов.

После развода понял простую вещь: любовь это для маленьких девочек, жениться нужно на той, с которой удобно. Бытовуха разрушает всю ванильность, никакие чувства не спасут брак, если тебе не комфортно жить с человеком вдвоём. Не зря говорят "стерпится слюбится", появится со временем, может и не любовь, но уважение и симпатия, что намного важнее.