Истории про чувство

Когда мне было лет 14-15, решила погадать на святках. Во сне отчетливо увидела молодого человека. Запомнила его лицо, голос и даже то, во что он был одет. Сейчас мне 30 лет. Есть муж и ребёнок. Вроде все хорошо. Но недавно устроилась на новую работу и встретила человека из сна. Вот уже четвёртый месяц "сверлим" друг друга глазами. Понимаю, что я ему нравлюсь. Такое странное чувство...

Когда я была ребенком, мой отец ушел из семьи к другой женщине. Он постоянно навещал меня, гулял со мной, покупал все необходимое, мы много времени проводили вместе. Делал все то же самое, что и находясь в семье. Но я так была на него зла за то, что он оставил меня. Я думала, что он меня разлюбил. Я выросла, уже у самой семья. Мой отец до сих пор в браке с той женщиной. Я уже давно простила его, поняла, что с ней он счастлив и неизвестно, что могло бы быть в браке с мамой. Давно я познакомилась на новой работе с мужчиной. Так получилось, что мы стали отлично общаться, наши отношения становились все ближе и ближе. Ах, самое главное - он был женат. Я пыталась бороться с чувствами, но я так безумно влюбилась в него. И меня понесло. Спустя несколько месяцев нашей связи он рассказал все жене, подал на развод, ушел ко мне. Мы поженились, 12 лет в браке, у нас есть сын и дочка. Но я знаю, как меня ненавидит его сын от прошлого брака. Так же, как я ненавидела новую жену своего отца. Мой муж постоянно видится с сыном, все для него делает наравне с нашими детьми. Но мне страшно, что из-за меня муж может потерять родного сына, если тот его никогда не простит за мое появление в его жизни.

Когда я училась классе в 5-6, была у нас учительница русского языка и литературы. С чувством юмора, ухоженная, красивая, всегда после нее тянулся приятный шлейф от её духов. Всегда со вкусом одета, украшения, прическа, все дела. Насколько я помню, ей было около 55. Я очень любила её, да и думаю, многие её любили... Почему была? Нет, не уволилась. Апрель. Уроки русского и лит-ры отменены. А мы, дебилы, рады. Как оказалось, она пошла на кладбище к мужу в день 3-летия его смерти. Упала, ударилась и умерла.

О это непередаваемое чувство, когда тебя увольняют с работы не за то, что ты тупой офисный планктон и плохо работаешь, а за то, что своим МЕГА мозгом зашибаешь бабло на зависть директору!!!!))))))

Интересное чувство возникает когда видишь фото со свадьбы человека, который когда-то к тебе клеился, но ты ему отказала, потому что он не заинтересовал. Это не сожаление что "могла бы быть на месте невесты, а так останешься одна с кошками", не зависть чужому счастью, не презрение "кто ж на него позарился то". Это ясное ощущение того, что в свое время ты все сделала правильно. Потому что так или иначе твой отказ был частью пути человека к счастью.

С детства дружили с подругой. У нас никогда не совпадали вкусы на мужчин. Повыходили замуж, но кто ж знал, что спустя 10 лет брака (детей не было) все четверо поймём, что наши половинки состоят в другом браке. Сначала обсудили все с подругой, мирно, без скандала и ревности. Потом с мужьями. Оказалось, что чувства взаимны. В итоге мы с подругой поменялись мужьями. Нет ни ревности, ни злости. Окружающие нас не понимают. А мы уже 15 лет как счастливы, даже детки есть.

То чувство, когда ты ешь огромную булку в Макдональде, а в другой руке ты держишь телефон и смотришь расписание программ в фитнес клубе на завтра)

Мама против того, чтоб я встречалась с "нищебродами". Типа мне нужен обеспеченный весь такой из себя деловой мужчина. А ведь сама она вышла замуж за отца, когда в его кошельке деньгами и не пахло. Была с ним в самые трудные времена. Не без её поддержки он смог подняться и стать тем, кем является сейчас — успешным, преуспевающим. А я должна забить на чувства и думать про обеспеченное будущее.

Ужасное чувство, когда подруги жалуются на то, что у них "грудь прыгает" во время бега, а у тебя нолик. Такое ощущение, что на этом свете нет ни одного человека с такой же проблемой. А переодеваться в присутствии любых форм девушек - пытка и огромный стресс. А ещё бесит, что девушки с 1-2 размером говорят, что груди у них нет. Да вы не понимаете, что такое отсутствие груди.

Мой муж проснулся перед работой на 20 минут раньше обычного, чтобы зашить мне порвавшуюся перчатку. ЗАШИТЬ МНЕ ПЕРЧАТКУ! Чтобы руки на улице не мёрзли. Ввиду нашей загруженности и предновогоднего завала на работе, нет времени пообедать, не говоря уже о покупке новой пары перчаток. Пусть он не дарит мне цветы и редко делает комплименты, но именно такие поступки не дают мне ни на минуту усомниться в искренности наших чувств и огромной любви!

Встречалась с парнем. Очень его любила. Со временем, мне кажется, его чувства остыли, разлюбил, и как сам говорил, надоела моя ревность. А всё началось, когда я однажды уехала, а он пошёл гулять со своей подругой. Интима у них не было, в верности уверена, но сам факт близкого общения с другой девушкой меня сразу взбудоражил. Я остро среагировала, чем отдалила его. В будущем у него были другие близкие подруги, на этом фоне постоянные ссоры и скандалы, он не мог от них отказаться, а я не могла смириться и дать свободу. Не знаю, смогу ли я вообще построить гармоничные отношения с таким отношением к разнополой дружбе. Хоть к психологу идти…

Наибольшее чувство комфорта и защищённости испытываю, когда сижу где-нибудь в конце автобуса и понимаю, что ехать мне ещё долго-долго...)

Мой муж (тогда он был еще моим парнем) был для меня совершенно обычным: среднего роста, среднего телосложения, среднего интеллекта, со средними увлечениями и средней работой. Мне было хорошо с ним, но он не вызывал у меня каких-то особенных чувств. Я просто проводила с ним время, но общего будущего не планировала. И был у него друг, давно и безответно в него влюбленный. Муж об этом знал, но это не мешало им дружить. Знали об этом и все их друзья, родные и коллеги. Относились к их дружбе, все, конечно, по-разному. Но они пережили вместе очень многое, включая смерть родителей друга и тяжелую болезнь моего мужа еще до знакомства со мной, когда он год лежал в больнице, ходил под себя и ненавидел весь мир, а друг бросил учебу и вообще все бросил, чтобы ухаживать за ним. Когда я обо всем этом узнала, то испытала что-то среднее между злостью и отвращением. Собиралась расстаться со своим тогда еще парнем, но его друг приехал ко мне и стал меня разубеждать. Сказал: "Да, у меня есть к нему чувства, потому что он же невероятный, не верится, что он вообще существует на самом деле, все в нем замечательное и самое лучшее". Пока он о нем говорил, мне казалось, что мы говорим одновременно и об одном человеке, и о совершенно разных. Тысячи вещей, которые я замечала, но считала обычными, он видел, как что-то прекрасное. Силу воли, преданность, трудолюбие, увлеченность историей и музыкой, даже родинки на щеке и ямочку не подбородке. Он сказал, что моему парню нравятся только девушки, так что он на него не претендует, ему достаточно того, что он есть, счастлив и ему улыбается. Потом он добавил, что он, конечно, жалок вместе со своей жалкой любовью, но что поделать. А я почувствовала жалкой себя. Я жила рядом с необыкновенным человеком и просто не видела ни-че-го. Я вернулась к нему, посмотрела на него другими глазами и поняла, что хочу быть с ним всегда. Мы женаты семь лет, и счастливы вместе. Друг сейчас живет за границей, в отношениях с мужчиной, и хотя все еще любит моего мужа, жизнью вполне доволен. Мы много общаемся, и он приезжает в гости пару раз в год. У всех все хорошо. Но бывают дни, когда меня гложет чувство, что я отняла чужое, то, чего не заслужила, и, возможно, никогда не смогу оценить по достоинству. Я все еще чувствую себя жалкой, потому что знаю, какой может быть любовь, но сама на такие чувства, наверное, не способна. И это ложка дегтя в огромной бочке меда моей жизни.

Наверное, всем иногда хочется вернуться в теплые воспоминания детства хотя бы на несколько мгновений. Я помню одно такое. Мне тогда было лет 10. Я проснулся и увидел на изумрудном ковре своей комнаты блики летнего солнца. Из открытого балкона дул утренний ветерок, а за окном шумели деревья, синел Днепр, и слышался смех детей, идущих к пляжу. На кухне возилась мама, а до меня доносился приятный аромат домашних сырников. Школа закончилась, на днях должен был приехать мой лучший друг из другой страны, а впереди меня ждало целое лето. Беззаботное, жаркое и счастливое. Это было всепоглощающее чувство удовлетворения жизнью, благодати и тихой, уютной радости. Сейчас пытаюсь научиться на время уходить из реальности и вернуть то состояние, когда мне было радостно просто оттого, что в доме пахнет сырниками, за окном лето, а на полу играют солнечные зайчики.

Это странное чувство - сказать- не сказать, когда приходишь к концу обеденного перерыва на обед, обедаешь, наливают компот и ты обнаруживаешь там большого сваренного червяка. все твои коллеги, как вы понимаете, уже отобедали

В 16 лет работала мойщицей зала в ночь. Было лето, погода и воздух были какими-то особенными, когда шла на работу к 11 вечера. Постоянно встречала рассветы, видела, как начинают ездить первые автобусы, как просыпается город. Было полнейшим наслаждением выйти в семь утра после смены на освещенную солнцем улицу с кофе в руках, жмуриться и улыбаться... Ехать в автобусе: то засыпая, то ловя на себе солнечные лучики. Подниматься домой в гору, любуясь на пышную зеленую листву, смотреть, как ветер играет ею, как обдувает тебе тихонечко лицо... А небо такое ясное, голубое-голубое. Сейчас мне 20, и я больше никогда не испытывала таких чувств к лету, погоде, утру. А, вспоминая то время, в груди щемит, разливается тоска по телу, что больше такого не увидеть и никогда не испытать.

Очень странное чувство, когда подружка говорит, что не будет отмечать день рождения, ты едешь к ней с тортом, чтобы ей поднять настроение, а у нее там человек 10 и праздник в самом разгаре.

Мы встречались пять лет, с моих 18. Первые серьёзные отношения и первая любовь, хоть я долго не осознавал этих чувств. Закончил университет, съехал от родителей, устроился на работу. Решил сделать ей предложение, потому что она любила меня безумно и всегда поддерживала, да и я без неё вроде бы уже не мог. Купил кольцо, назначил встречу через несколько дней. Кольцо так и не подарил. Она в аварию попала и погибла. Вот так раз - и какой-то пьяный мудак забрал её у меня навсегда. Год прошёл, кольцо то всегда с собой ношу, на других девушек не смотрю. И никак не могу перестать думать о нашем с ней общем будущем, строить планы совместной жизни. С каждым днём всё больше хочу к ней. Не знаю, сколько ещё продержусь.

Очень люблю вкус некоторых алкогольных напитков. И ненавижу чувство опьянения. Поэтому всегда стараюсь пить понемногу и медленно. К примеру, могу пить баночку сидра в течение двух дней. Но из-за того, что это алкоголь, а я употребляю его как обычный напиток и могу пить чуть ли не каждый день, боюсь, что становлюсь алкоголиком. Хотя мне просто нравится вкус...

Всегда, когда вижу где-нибудь красивого человека, или человека с чувством стиля, или просто мастера своего дела (велосипедиста, роллера, танцора) вслух говорю: "Лайк".

У нас с котом самые нежные чувства: зовет меня баиньки каждый вечер, засыпаем в обнимку (лежит на подушечке, под одеялком, грея своим тельцем меня), просыпаемся под сладкое мурлыканье. И он безумно ревнует меня ко всем людям независимо от их пола. Пушистый мужик!)

Было несколько отношений, но все они заканчивались по причине моей страшной ревности. Ни психологи, ни психиатры, ни тренинги — ничего не помогает, как бы я ни боролась. Изменение внешности, саморазвитие, повышение самооценки, многое другое — бесполезно. Это, видимо, неизлечимая болезнь, в моем случае слишком запущенная стадия. Уже четыре года одна. Не хочу мучить мужчину и себя. Понимаю, что умру в чёртовом одиночестве. Чувствую себя глубоко несчастной. На работе ревную коллег к новенькой, в дружбе — к новой девушке в компании. Это адское мучение. Я совершенно безобидна, просто закрываюсь в себе и страдаю. Не знаю, что хуже: быть всегда одной или с человеком, к которому я буду испытывать чувство ревности. На борьбу с последним ушло уже больше десяти лет, а результата нет.

У меня чувство, что нечто хорошее вот-вот должно произойти. Нужно немного подождать, и в моей жизни появится любимый человек. Еще некоторое время потерпеть и жизнь наладится... Только чувство это уже несколько лет, и пока ничего хорошего не произошло

Измеряю любовь чувством, которое возникает, когда человек уходит. Когда прощаюсь с подругой, возникает чувство легкого щекотания в груди и предчувствие, как весело и комфортно будет снова. Это приятно. Но когда прощаюсь со второй половинкой, чувствую себя разбито, хочется реветь белухой, сразу не хватает этого человека, нападает ужасная тоска, хочется бежать за машиной, чтобы хотя бы увидеть любимое лицо краем глаза. Это отвратительное чувство, но оно очень ценно.

То чувство, когда планируешь уйти со своей работы в госоргане в бизнес, и тебя никто не понимает и не поддерживает... Работа убивает всякую способность мыслить и понимать, чего же действительно ты хочешь от жизни. Надоело тупеть.