Короткие истории про депрессию

У не люблю свою дочь, ей 12 лет. Стараюсь это не показывать, забочусь о ней, общаюсь, но не люблю. Мне безразлично, как у неё дела, с кем она, где она. Как будто это не моя дочь. Раньше думала: "Пройдёт, это послеродовая депрессия". Но депрессия прошла, всё в порядке, но полюбить не могу. Повезло, хоть муж её обожает, и свекровь с мамой моей, да и другие родственники в восторге, но не я. Не хочется жизнь ей портить своим бездушием, но я не знаю, долго ли протяну...

Первая любовь у всех разная. Я в 14 лет влюбилась в молодого водителя маршрутки. Тратила все карманные деньги на катания по городу, чтобы любоваться своим милым. Он не обращал на меня внимания, у меня депрессии, низкая самооценка и ненависть ко всему миру. Через два года встретила мужа, на самой первой встрече поняла, что это "он", 5 лет вместе, недавно поженились. Но я очень хочу встретить того водилу, посмотреть на него. Ему как раз около 30 лет сейчас...

Жила нормальной такой жизнью, выше среднего по всем параметрам. Но как все уснут, так у меня прям депрессия начинается. Кажется, что ничего в жизни, как хотела, не смогла. И что мужа неправильно выбрала, и профессия не та. И не видать мне счастья. И прям до слёз. А потом начала ложиться в 10-11 вечера и поняла, что хорошая у меня жизнь, муж, работа. Просто недосып нарушает гормональный фон и 23:00 отличное время, чтобы уснуть. Жизнь заиграла новыми красками :)

Начала смотреть ролики в ютюбе про выдавливание прыщей. Появились даже свои любимые. Например в ушах. Выковыривают целые кучи оттуда! Ещё нравятся те, что стреляют и выходят огромными гусеницами из закрытых прыщей. Есть и не любимые-такие жидкие и с кровью. Понимаю, что это кризис, что залипать на такое не здорово. Но это лучший Антистресс для меня на сегодня. Так депрессия довела меня до рейтинга любимых и нелюбимых прыщедавных видео. По-моему это дно(

С 13 лет живу в совершенно чужой семье, очень соскучился по родным, впадаю в депрессию каждый ноябрь так как в декабре потерял их, новая семья меня не обижает, даже наоборот, заботятся как о родном. Жаль сверстников, которые обижаются/ссорятся со своими родителями по пустякам, желают побыстрее съехать и жить отдельно. Я бы все отдал чтобы хотя бы месяц пожить с родителями, посмотреть телевизор вечером всей семьёй, а потом пойти втроём гулять с собакой.

Моей девушку купили собаку, когда ей было 2 года. Сейчас мы учимся в другом городе. Раньше, когда мы приезжали в родной город, она постоянно играла со своей любимицей, обнимала ее, трепала. Мне не нравилось, что от нее пахло псиной, когда она заходила домой, но я ей об этом не говорил, потому что знал, что могу ее ранить, ведь она так любит своего друга с детства. Ее собака умерла от рака. У девушки депрессия больше двух месяцев. Лучше бы от нее пахло псиной...

Был у нас в городе рейд антиалкогольный – останавливали ДПС, рядом лаборатория. Остановили меня, опросили, осмотрели машину вдоль и поперек, всё норм... И, держа мои права в руках, дпсник выдает: "А чёй-то вы тут на себя не больно уж похожи?" Я ему паспорт, а потом и говорю: "Так это же я 20 кг назад". Поржал он знатно, но сказал не вздумать худеть, мол, так лучше (когда делала фото на права, была тощая и в жуткой депрессии после пережитого горя). Улыбнуло на весь день

Был у меня друг. Ему около 30, но уже человек состоявшийся и прилично зарабатывает. Вокруг него всегда была толпа расфуфыренных девиц, менял он их чуть ли не каждый день. Отношений дольше месяца не бывало. Но однажды настигла его депрессия, а-ля кризис среднего возраста: бухал беспробудно неделями, случайно переспал с какой-то андеграундной поэтессой. Пирсинг, фиолетовые волосы… Я как увидел ее, просто ступор. Провстречались они два года, скоро иду к ним на свадьбу.

Недавно задумалась о том, как сильно изменилась жизнь за последние лет 60-70. Я не о технологиях, а о людях. Раньше было как? Если твой отец кузнец, ты будешь кузнецом или рожать. Если твой отец военный, ты будешь военным или рожать. У высшего сословия была какая-то иллюзия выбора, но тоже сильно не разбежишься. А бабам всё равно рожать. Люди прошлого не смогли бы понять наше: «Устал от офиса», «Ещё не нашёл себя», «Я чайлдфри». И ведь жили нормально, без депрессий, как люди)

Никогда бы не подумал, что одиночество может быть клевым. Бывшая жена изменила мне и ушла к новой любви всей её жизни, забрала сына. Теперь у меня избыток времени и денег, несмотря на алименты. Я стал притворять свои давние мечты в жизнь, обновил гардероб и технику. Нашёл друзей и избавился от депрессии. Стал бегать и подкачался. Одиночество - это возможность побыть с самым дорогим тебе человеком наедине, с собой. Только почему же иногда бывает так одиноко и грустно.

Обручилась с любимым человеком, стали готовиться к свадьбе и тут — о, чудо! — реклама свадебных услуг сама собой вылезает из всех щелей, даже искать не надо. Удобно, подумала я. А потом мы расстались и отменили свадьбу, а реклама осталась. И теперь каждый божий день эти счастливые невесты в сказочных платьях и цветочные арки на берегу моря — все то, чего у нас не случилось — пестрит в моем инстраграме. Контекстная реклама — это хитро и удобно, но может и до депрессии довести.

Ехали с папой, он за рулём, дорога ледяная. Писала молодому человеку, как плохо я себя в последнее время чувствую, чуть ли не в депрессии и прочее. В эту секунду папа пошёл на обгон. Его очень сильно занесло, чуть не улетели в кювет, а если бы улетели, то точно перевернулись, и я не знаю, что было бы в таком случае. Так как он очень опытный водитель, удалось справиться с управлением. Потом просто полчаса ехали в молчаливом шоке. Депрессию и плохие мысли как ветром сдуло...

Как-то давно мне было очень грустно и одиноко, проблемы свалились все сразу, с родителями поссорилась. Моя подруга была осведомлена о моем состоянии, а его, иначе как депрессией, не назовешь. В один вечер зашла я на свою станицу в ВК, а там на моей стене незнакомые мне люди писали: "Ты шикарна", "Ты великолепна", "Ты лучше всех". И записей на стене было столько много... Я была ошарашена, выяснилось, что это подруга все устроила. Вроде бы такая мелочь, но я расплакалась от счастья)

У меня был друг. Встречался с девушкой лет с 20. Вместе прошли всё: и его отчисление, и её депрессию, хоронили близких. Жениться они в принципе планировали всегда, не было такой проблемы, что друг морозился. Но собрался делать предложение в 29, к этому моменту они добились много из того, что хотели, плюс появились деньги. И вот они на берегу моря, друг делает предложение, невеста от волнения упала в обморок, ударилась о камень виском и умерла. Друг вскоре ушёл вслед за ней.

Девушка, 18 лет. Училась в элитной гимназии, но так вышло, что с учёбой не сложилось: из-за любого стресса и сильной мозговой активности впадаю в депрессию. С этим неоднократно лежала в больнице, поэтому мы с мамой решили, что я пока повременю с учёбой. Недавно открыла в себе талант к массажу, делаю его хорошо, многие после пары занятий не чувствуют болей, которые мешали им полноценно жить. Поэтому решила заняться этим профессионально. Но боюсь, что отчим и друзья засмеют…

С детства не привыкла к различным мимимишествам и сюси-пуси. Сказать человеку, что я его люблю? Никогда! Обнять? Вы с ума сошли! И так было всегда, но недавно.. У мамы случилась депрессия. Я начала ее успокаивать, не оставляя своих жестких принципов. Но ничего не получалось, она злилась, говорила гадости. А потом я просто обняла ее и сказала, что люблю. Она заплакала, попросила прощения и успокоилась. Что мешало мне сделать это раньше? Не знаю. Но теперь я переступила эту черту.

Не понимаю знаете чего? Есть куча "физических" болезней, люди идут на больничный, если какая-то из них их схватывает. Так вот, почему у нас как-то не принято лечить "психологические" болезни? Они кажутся какими-то несерьезными, если это не совсем клинический случай. Хотя, на самом деле, многие из них куда больше мешают жить, а как часто они являются причинами физических? Все болезни от нервов, говорят. Но все равно, если у тебя депрессия – «и что? она у всех». Чихнул – «срочно к врачу!»

Забеременела рано. В 17 лет. Так получилось, дура, знаю. Сразу на аборт, но врачи отказали под мед. показаниям. Я умоляла, деньги предлагала, они тянули. И вот 13 недель - нельзя. Я не хотела ребёнка, я ненавидела это существо внутри себя. Пыталась полюбить, но нет, не смогла. Я его убила. В 25 недель. Каждый день таблетки, депрессия, и лопнул пузырь. Экстренно в больницу на прерывание. Испытала облегчение. Ненавижу себя за то, что ни чувствую горести за того ребёнка. Моего. Нерожденного.

Уволилась с работы. Тяжёлая, пыльная, начальство вечно недовольное, зарплата низкая. И никакой надежды на лучшее. Только уволившись, я поняла, что совсем не хотела уходить. Я не знаю, куда теперь идти, кем работать. Там было тяжело, зато привычно. Типичное болото, из которого пришлось вылезти. Но я боюсь, что на другой работе будет ещё хуже. Хотя, пока работала, казалось, что хуже некуда. Я не ищу работу. Я просто сижу дома в депрессии с небольшими накоплениями и хочу вернуться назад.

Над моей любовью к кошке посмеиваются коллеги. Пророчат мне 40 кошек к 40 годам, когда я им рассказываю, как я протираю ей по вечерам глазки (она персидская), переживаю за неё, когда оставляю на пару дней одну. Когда гроза, вообще места себе не нахожу (боится её до трясучки). Меня предал любимый человек, депрессия, ничего не хочется, но когда я прихожу домой, она встречает, мурлычет, я нюхаю её и понимаю, что жизнь не такое уж дерьмо. Всего лишь кошка, а на деле лучший антидепрессант.

Пару лет назад мне было плохо, и я случайно познакомилась с парнем, он учился на психотерапевта. Он предложил попробовать на мне свой метод: он будет делать со мной за компанию все, что я давно хотела, но не получалось, или что-то просто приятное. Мы ходили на каток, лазали на альпинистской стенке, гуляли в лесу и ели, ну, очень много мороженого! Депрессия прошла! Его девушка правда не поверила нашей дружбе, приревновала и запретила видеться. Хочу сказать ему спасибо, он меня спас.

Подруга занималась ирландскими танцами. Но однажды попала в дтп, и ей пришлось ампутировать ногу. Естественно, месяцы депрессии, не выходила из дома, всё было очень плохо, как мы ни старались ей помочь. И тут, когда она начала потихоньку приходить в себя, муж решил её порадовать: купил билеты на шоу ирландских танцев и привёз её на коцерт сюрпризом. Она в истерике и слезах. А он не понимает, почему она снова замкнулась в себе и посрывала со стен все свои танцевальные фотографии.

В течение трёх лет я страдала от тяжёлой депрессии. Антидепрессанты, походы к психотерапевту и абсолютное равнодушие ко всему. Каждое утро я понимала, что могла и не просыпаться, ведь смысла в жизни нет. Я путешествовала, делала всё, чтобы притупить это состояние, но ничего не помогало. А потом мне предложили работу. И в один из дней я просто забыла принять таблетки. А затем больше никогда их не принимала. Забавно, но рутинная работа в офисе спасла меня от депрессии. Я счастлива.

У меня затяжная депрессия: ничто не радует, ничего не хочется, делаю дела, потому что "надо". Парень и семья говорят, что я придумываю, и причин для расстройств у меня нет и быть не может, ничего слушать не хотят. Объяснять всё я уже перестала, попробовала находить хорошее в мелочах, радоваться. Меня хватило на два месяца притворств. Две недели назад всё вернулось обратно, и мои самые близкие не воспринимают меня снова. А мне хочется растечься по полу и обратно больше не собираться.

С детства курил, с института бухал. Не хотел замечать, как порчу здоровье. Позже пытался бросить - ненадолго получалось. Но потом опять, и всё больше, и всё жёстче. Разрушил отношения, потерял работу. Развилась клиническая депрессия. Думал, так и сгину в плену зависимостей. Пока не долбанул инфаркт. Сделали операцию на сердце. Когда делали операцию, был в сознании. И как отрезало: того меня больше нет. Я умер и родился. Депрессия прошла, не курю, не пью. В спорте. Целительный инфаркт, спасибо.