Пошлые истории про диалог

Имена - мой фетиш. Стараюсь как можно больше употреблять их в диалоге. А от произношения некоторых чуть ли не кончаю. В последнее время это имя - Марк... бррр... аж до мурашек))

Наша женская половина организации попросила коллегу тактично намекнуть сотруднику, что от него непотребно воняет потом. Утром слышим диалог: "Саш, у тебя сегодня ночью был секс с десятью девственницами? Нет?! А пахнет так, как будто был!") Кратко, эффективно, креативно.

Недавно переехал с невестой. Идём в гипермаркет на районе, и тут вижу бывшую. Хорошая была девочка, даже был у неё первым, но как-то невовремя пришла, застала в постели с коллегой и немедленно собрала вещи. Пока моя выбирала фрукты, решил подойти, поболтать. Та сыграла дурочку — «я вас не знаю, обознались». В этот момент подошёл её парень, между ними завязался диалог: — О, а ты показывала — это ж твой бывший! — Не, он обознался, мы не знакомы. — Да как же! Точно он! Это же ты по бабам направо и налево шлялся со своими 10 см? После того, как бывшая одёрнула его за рукав, он заткнулся, и они удалились. На меня пялились невеста и полмагазина.

Еду я в маршрутке. Заходят две молодые особи Ж пола, на вид max лет 12. И тут я становлюсь невольным слушателем их диалога (стояли рядом со мной). Вкратце: ехали они с чьей-то дачи. "Тусили" всю ночь, набухались и т.д. И тут одна решила в маршрутке делиться всеми "интимностями". Мол сильно "укушалась" и с кем - то переспала. Как назло презервативы закончились. Не долго думая, решили через пакет. Целофановый пакет. Говорит: "Тааак смешно шелестеел!" Я, конечно, все понимаю, но этого я не понимаю.

Я дама неуклюжая, постоянно всё ломаю, бью, сама часто калечусь. Недавно порвались наушники, которые взяла у молодого человека более года назад. Пришлось признаться в содеянном, он ругался так как наушники стоили >50$ Далее происходит диалог: - Ну хочешь, пойду проституткой и быстро тебе на новые заработаю?! - Куда ты пойдешь? Ты же им там письки всем поломаешь!

Затопили соседи. Состоялся диалог: — У нас всё сухо. — Вы могли и вытереть всё. С потолка же вода бежит. — Наверное, у вас трубы змейкой идут или в шахматном порядке стояк, но это не мы. — Змейкой? Стояк в шахматном порядке? — Ну да. Или пластик у вас. Его прорвало. — Пластик? Женщина, Вы пластик видели? Ещё идеи? Ладно, вызову аварийку, разберёмся. — Вот окончишь школу (мне 24 года) — учи старших! И вообще, у нас стояка нет. Отпирались до последнего, пока не попала в их квартиру.