Старые истории про душ

Пока ждала ребёнка после секции, разговорилась с двумя милыми и очень жизнерадосными пожилыми дамами, которые ждали внучку. Думала, сёстры или подруги. Оказалось — свекровь и тёща. Так сдружились, что решили жить вместе, а вторую квартиру отдали детям. Говорят: "Вместе нам и весело, и заболеть не страшно, и детям не мешаем — всем хорошо". Вместе путешествуют, ходят по музеям, растят внучку, живут душа в душу. Никакого старческого брюзжания, один задорный оптимизм. Очаровалась ими.

Лежу в больнице, девчонке, лежавшей со мной в палате, в вену поставили катетер, она пошла с ним в душ и естественно намочила его. А в душ ей было нельзя — запрет врача. Поэтому она взяла фен и стала это дело сушить, не могла попросить сухой бинт, палево. Сушила долго, на следующее утро ей стало плохо, не могла встать, блевала в пакет, в общем отвезли в реанимацию. Оказалось, она расплавила свой катетер внутри вены, получила жесткую интоксикацию и чуть ли не гангрену руки.

Никогда никому не рассказываю о своих душевных переживаниях: не друзьям, не мужу, не родителям. Просто язык не поворачивается жаловаться. Может, они не поймут? Может, им это не нужно? Зачем грузить? Поэтому, когда накопилось и хочется выговориться, я сажусь на кухне, когда никого нет дома, с чашкой чая и изливаю душу воображаемому собеседнику. Я знаю, что это странно, но после сразу становится легче. При этом всё личное остаётся при мне.

Когда была маленькой, у нас с мамой была традиция. Всегда, когда я ее спрашивала: "Мам, а ты меня любишь?" — она мне отвечала: "Нет", — а затем добавляла: "Я тебя обожаю!" Со временем традиция забылась, но иногда, когда скверно на душе, я задаю этот самый вопрос, и слышу все тот же ответ. Снова чувствую себя ребенком и как-то легче становится, но самое главное - понимаю, что я ее тоже "больше, чем люблю" :)

Я замужняя женщина за 40, но все чаще понимаю, что в душе мне лет 14, как будто я девочка, запертая в теле взрослой тетки и выхода из этой тюрьмы нет, если только смерть.

Вот смотришь фотки на компе, телефоне и т.д. И понимаешь все не то...А вот достаешь распечатанные фотки и перебираешь их руками и как-то душа радуется

У меня не очень чуткое обоняние, порой даже запах духов своих или чьих-то не чувствую, зато чувствую запах своих коленей. Хоть я грязная после трудового дня, хоть только вышла из душа, отчётливо чувствую их приятный запах. Притом запахов остальных частей тела (рук, плеч и других) не слышу.

Каждый день когда едем с подругами с тренировок домой,специально встаем в конце автобуса и машем всем проезжающим мимо водителям) Так приятно видеть лица серьезных водителей,которые начинают улыбаться или бибикать при виде нас:) На душе становится теплее

Моя прабабушка умерла в возрасте 96 лет. Всю жизнь они с прадедом прожили душа в душу, ни разу не слышала ругани между ними. Но больше всего меня растрогало ее предсмертное пожелание — похоронить именно в той одежде, которая ею подготовлена. Когда мы вскрыли мешочек, то обомлели: в нем было ее подвенечное платье, невероятно нежного розового оттенка, с рюшами... Оно так лежало 80 лет, со дня венчания и до дня похорон.

Парень часто ночует у меня и моя мама об этом не знает, так как она уходит на работу рано, а в мою комнату не заглядывает. Вчера пришли опять с любимым поздно ко мне домой, уже легли спать и услышали звуки из ее комнаты. Лежим, слушаем. Оказывается, она тоже своего мужчину привела домой. Утром все вместе встретились на кухне и поржали от души. Теперь мой и ее будущие мужья знакомы :3

Не работаю уже четыре месяца, и как же я скучаю по этому чувству усталости. Когда приходишь с работы без сил, принимаешь душ и сразу засыпаешь. Когда можешь себе без зазрения совести позволить отсыпаться весь день после трудовых будней. Когда нет времени тратить деньги, так как всегда на работе. Скучаю по тебе, работа!

Хуже не взаимной любви может быть только отсутствие любви вообще. Это когда тебе даже никто не нравится... И ты никому не нравишься. Друзья есть, всё есть и т.д. Но вот банального "страдания" по человеку даже нет... у меня всё. P.S. Всё таки без любви нет счастья. /крик души/

Два года прошло уже, а все еще хочется вырвать этой твари все волосы на голове... И не болит уже, а счастья ему пожелать не могу, хоть и говорю всем, что желаю ему счастья, а в душе хочется чтоб он в аду горел...

В отношениях полтора года, живём душа в душу, актёры. Сходили с парнем в кино, понравился главный герой. Слишком. Стала пересматривать его фильмы, представляла, как вместе играем. Поняла, что влюбилась, как подросток, до бабочек. Он снится мне. Стала искать в парне схожие внешне черты, когда он целует, представляю звездного актёра, не знающего обо мне... Даже ночью возбуждаюсь, только его представляя. Смеялась над такими девочками. Парень видит, что со мной что-то не так, спрашивает. Не могу сознаться. Не ожидала от себя…

Наблюдаю с балкона за играющими детьми. Девочка не хочет отдавать мальчику машинку и тут мамаша мальчика, сидя на лавочке, начинает ему кричать: "души её, души!!!" Это что вообще такое сейчас было?!?

Любовь, даже простая влюбленность, греет. Вот идешь ты по улице такой влюбленный, не важно во что ты одет, и сколько на улице градусов. Ты идешь, а на душе тепло

Пошли с знакомой на фитнес. Мало того, что она гору трусов стирала в душе, так как в общаге это как-то неудобно, так когда мы пошли в солярий, она на соски приклеила кругляшки, вырезанные из ежедневных прокладок. В общем, баба-то не пропадет)

Когда случается нажраться до синих чертей так, что утром неизбежны объятия с белым другом, проявляется одна из немногих моих странностей: не могу блевать в нечищенный унитаз. Совершенно необходимо, чтоб он был кристально чист и пах какой-нибудь лимонной свежестью. Если он не свежий и хоть немного издаёт дурной запах, как бы не хотелось излить ему душу — не могу и все. Вот и приходится всегда с утра сначала вычистить унитаз, а уж потом себя вычищать.

Живу в обычном спальном районе, выросла во дворе, окруженным обыкновенными пятиэтажками. Мне сейчас 20 и каждый раз, когда вхожу в свой двор, откуда-нибудь несется аромат чьих-нибудь щей, борща, жареной картошечки, а всего круче когда пахнет мамиными оладушками)) на душе становится так тепло)

Ненавижу, когда у меня спрашивают, есть ли у меня брат или сестра. Я с совершенно каменным и спокойным лицом говорю "нет", а в душе всё переворачивается, потому что у меня почти как четыре года нет брата, он погиб в автомобильной аварии. Но хуже всего, когда на моё "нет" отвечают: "Ну и хорошо, одной лучше, не надо ни с кем ничего делить". Ужасно хочется, чтобы люди узнали правду, но не хочу, чтобы меня жалели.

Я не люблю принимать душ. Нет, я, конечно, моюсь, но через день. Искренне не люблю это дело. Вечно отнимает у меня кучу сил, утром с мокрой головой на улицу не выйдешь, вечером спать охота, а если голову не посушишь, то будет бедлам на голове. Недавно подцепила лишай, и доктор запретил мыться. Я счастлива!

Я очень боюсь смерти, но не своей. Боюсь, что муж не придет домой, попав в ДТП; что мама не прилетит из командировки, так как упадет самолет; что на брата где-нибудь нападут идиоты; что старенькие бабушка и дедушка завтра не проснутся; что ребенок подавится и задохнется. Об этом ни одна живая душа не знает, а мне тяжело.

Пришла домой уставшая, мозги не очень работали; сняла очки, перед душем начала сомневаться, что делать с чёрным пиджаком — то ли уже стирать пора, то ли обратно повесить в шкаф, но все-таки кинула в корзину. А он очень быстро из этой корзины выпрыгнул. У меня вырвалось: "Ладно, не хочешь стираться — не буду", а чёрный "пиджак" благодарно мяукнул в ответ.

Прочла надпись на асфальте: "С Днем рождения! Я не лучший из детей, но ты лучшая из мам!" Так коротко, но в душе всё перевернуто, столько воспоминаний и мыслей.

Несколько лет назад не стало моей мамы. С ее смертью я не могла свыкнуться долгое время, было безумно тяжело на душе. И вот однажды, примерно на первую годовщину, мне снится сон. Захожу я в гостиную, а там мама лежит, телевизор смотрит. Причем, я знаю, что ее уже нет. Молча подхожу, сажусь рядом на пол, прижимаюсь лбом к ее руке и просто радуюсь, что она рядом. И тут я слышу откуда-то сверху тихий мужской голос, который просит меня отпустить ее, что она должна уйти. Проснулась я солнечным субботним утром и на душе было так легко, как не было уже давно.