Пошлые истории про эмоцию

Профессионально занимаюсь рукоделием, время от времени придумываю для себя интересные аксессуары. Пока делаю, представляю, как круто буду в них/с ними смотреться, заранее радуюсь, работа спорится. Но как только вещь готова, я примеряю её один раз перед зеркалом и... кому-нибудь дарю. Шквал эмоций при этом сравним с оргазмом. А как мои родные радуются внезапным подаркам! Не могу иначе. Вяжу уже третью шаль подряд, первые две ушли маме и свекрови. Пока ещё верю, что уж эта останется у меня)

Как-то отшутилась на работе, что хочу на день рождения вибратор. Я же не знала, что мою шутку воспримут всерьёз! В итоге в день рождения, снимая весь процесс на камеру, мне вручают под праздничную речь с букетом цветов небольшой розовый вибратор! Я была, мягко говоря, в шоке. Но это поистине самый душевный подарок за несколько лет. Плюс много эмоций, если вы понимаете, о чём я ;))

С парнем поругались вплоть до расставания. Угрюмые и злые зашли в лифт, парень собирался забрать свои вещи и уехать. И мы застряли. Начали опять выяснять отношения, и в этом тесном пространстве у нас вспыхнула страсть, набросились друг на друга. Самые яркие эмоции и оргазмы в моей жизни. Вернулись домой счастливые и влюблённые, готовимся к свадьбе.

Мне 17 лет. Я обычная девочка, тихая, скромная и добрая, прилежная ученица и одарённый музыкант. Родители возлагали на меня большие надежды. И вот случилась первая любовь — светлое прекрасное чувство, когда днями и ночами думаешь только о нём. Мы общались, как-то раз он предложил выпить, и, поддавшись эмоциям и алкоголю, случился секс. Это был мой первый и единственный опыт. Что уж говорить, даже за руку я ни с кем до этого не держалась. Прошло уже больше полгода, как я не могу вылечить кучу инфекций, постоянно пью антибиотики, которые не помогают. Но это не самое страшное. На фоне ЗППП у меня развились предраковые заболевания внешних и внутренних половых органов. Я больше так не могу, по ночам вою в подушку, даже не могу никому рассказать. Это моя самая большая ошибка, которая, скорее всего, будет стоить мне жизни.

В моей жизни есть мужчина, ну как есть. Напишу – он ответит, попрошу – поможет, скажу, что хочу увидеться или секса – приедет. Пропаду из эфира – спросит, что со мной, или видео пришлет. На мои всплески эмоции особо не реагирует. Просто когда я отойду, отвечает "все нормально". Мне хорошо с ним во всех смыслах. Но как с ним себя вести – не ясно.

Жила с одним мужчиной 15 лет. Секс был отличный. Так я считала, пока не переспала с другим. Кончила моментально, едва его член вошёл в меня. Такого со мной ещё не было. Думала, случайность, эмоции и прочая ерунда, но это случилось и во второй раз. Знаю, что бывает физическая совместимость, но чтобы до такой степени!

Шесть лет жила с мужчиной ради денег. Не каких-то миллионов, банально проживание в столице, еда, какие-то учебные курсы. В моей сфере, чтобы в будущем зарабатывать, нужно долго пахать за копейки. Сначала бесплатные стажировки, потом за 15к, потом 12-14 часов в день за 40... Не понимала, зачем я ему-то нужна с таким графиком, но старалась быть благодарной, как умела. И дом на мне, и еду по ночам готовила, и секс. Только в прошлом году начала выходить на доход, позволяющий хотя бы снимать квартиру и питаться. Заодно работы стало чуть меньше, времени вместе больше, муж начал раздражать, но все еще изображала лапочку из признательности. Морально становилось все тяжелее. А тут узнаю об его измене. Единственная эмоция - счастье. Я имею право бросить его и не быть скотиной. Я морально права и прекрасна, это он сволочь и предал нашу любовь. Я - хорошая. Ищу квартиру, летаю от неземного счастья.

Плачу каждый вечер, потому что больше никогда в моей жизни не будет первого поцелуя, первой влюбленности, первого свидания, первого секса, новых эмоций. Я замужем

Ждала парня из армии. Все два года. Верно. Ездила к нему в туево-тутуево. А он приехал, лишил меня девственности и бросил. Прошло 10 лет, а я ни о чём не жалею. Потому что все с моей стороны было по любви. Вот только письма жалко, которые я ему писала, а он, наверняка, не сохранил. В них столько эмоций, чувств, нежности, преданности. Прям крестражи моей юности

У меня уже 5 лет хорошие отношения с мужчиной, но в сексуальном плане все как-то напряженно. Он кончает буквально за 30 секунд. Только вошёл в меня, пара движений - и конечная. Решили идти другим путём - игрушки, петтинг, различные ласки. Мы открыты друг другу, каждый раз я испытываю отличный оргазм, но как же я хочу просто ощутить внутри себя настоящий член. Ни одна игрушка не заменит этого. Этих эмоций и ощущений, когда он держит тебя за бёдра и двигается, различные позы. Каждый период овуляции, когда либидо повышается - я просто сижу и фантазирую о других мужчинах. Об актёрах, просто о парнях, которых я знаю и которые кажутся мне привлекательными. А потом тихо себя за эти фантазии ненавижу. К врачу идти он не хочет, потому что при оральных ласках он держится достаточно долго, значит, дело не в физическом здоровье, да и чего мне ещё нужно, оргазм ведь есть. Изменять никогда в жизни не стану, но и так ещё несколько лет я, кажется, не продержусь.

Не могу кончить без своего парня. Никак, никакими способами, никакие ухищрения не помогают: просто в какой-то момент всё падает безвозвратно. До него я и вовсе не знала, что такое оргазм. Никакой он не виртуоз и не секс-гуру, всё дело в одних лишь эмоциях и чувствах, которые к нему испытываю. Даже если мастурбирую одна, достаточно, чтобы он был со мной на связи, и бурный оргазм обеспечен. Видимо, моя точка G в сердце, а не в вагине.

Бывший, который бросил меня за месяц до свадьбы, через два года написал книгу о наших с ним отношениях: первое свидание, первый поцелуй, встречи, эмоции, что он чувствовал, когда мы расстались, слёзы, тоска, как не был готов к ответственности, что сожалеет, что я была единственным человеком, который любил и поддерживал его, как он скучает. Книга получилась очень чувственной и проникновенной. После прочтения так и захотелось взять и позвонить ему, но книгу он посвятил своей новой девушке.

С бывшим расстались два года назад, никаких чувств и влечения давно нет. Но когда я вспоминаю, как он выдавливал чёрные точки на моем лице и спине — это такая феерия эмоций! Он делал это очень эмоционально и всегда радовался, когда чёрная точка оказывалась просто огромной. Так и хочется написать, и попросить выдавить чёрные точки. Жаль, что нынешний парень не оценит такого порыва чувств.

Хочится новых отношений, эмоций, ласки, нежности, секса нового в конце концов! Все это можно и с женой, если бы она не была дурой.

Сегодня решили заняться уборкой с девушкой, ибо свинарник развели конкретный. Но с одним условием, что будем мыть полы и пылесосить обнаженными. Периодически мы страстно целовались, занимались сексом, кусались, дрались. В общем, убрали квартиру и вдобавок получили кучу эмоций и кайфа. Обожаю ее! Разводите беспорядок и убирайте вместе!

Бывший парень очень любил меня, но контролировать свою агрессию не мог, почти каждая ссора заканчивалась дракой. Ждала его с армии, был моим первым мужчиной, любила и думала, что изменится на протяжении 5 лет. Напрасно. Концом стала попытка выбросить меня с балкона своей квартиры на 5 этаже. И вот год как мы разошлись. Это был самый спокойный год моей жизни! Новые люди, эмоции! Первые полгода ходила и оглядывалась, грозил что жизни не даст, что убьет.

Так получилось, что за годы знакомств и отношений с мужчинами мне не везло. Были связи, но быстро сходили на нет, так как я не хотела быть использованной каким-то задротом, возомнившим себя настоящим мачо. И вот в почти 50 лет я встречаю своего ровесника, с которым уже 2 года в отношениях (это самые длинные отношения в моей жизни). И это чудо! Мы оба любим жизнь, секс, ласку, вкусную еду, красивую природу, пешие прогулки, музыку и много еще чего! Разве не чудо встретить человека, с которым комфортно, уютно, безопасно? Где нет вранья, надувательства, подвохов, и не надо в каждом слове искать какую-то тайную мысль. Чудо! Чудо! То, чего я лишена была по жизни в смысле эмоций, любви, ласки и внимания теперь получаю сполна!

Это произошло совершенно неожиданно, хоть и к этому всё вело. У меня с мужем есть друзья - парень и девушка. Мы посидели, выпили и как-то закрутилось, что мы переспали. Потом произошёл второй раз, уже осознанно. И Боже, каждый раз вспоминая всё это буйство чувств и эмоций я невероятно возбуждаюсь. Я люблю мужа и его член, но теперь меня возбуждают ещё двое и это как запретный плод, который хочется вкушать снова и снова. Очень грязные и похотливые идеи приходят в голову и я снова намокаю. Хочу ещё

Я содержанка. Сплю с одним обеспеченным мужчиной, и я ни о чём не жалею. Вроде бы. Секс с ним восхитителен. Мне так хорошо ни с кем не было. Относится ко мне как к принцессе, деньги очень хорошие даёт. Плачу за квартиру, учёбу, помогаю родителям, хожу на различные курсы, развиваюсь. Стала выглядеть ухоженно, самооценка поднялась, многое себе могу позволить. Вот только бывают моменты, накатывает так: хочется отношений, ухаживаний, эмоций, знать, что любят тебя. А потом я вспоминаю, что я продажная дура, и мне это всё не светит. Красивая жизнь манит. Здорово не смотреть на ценник, отдыхать за границей, устраивать шопинг по настроению, а не как зарплата будет. Это круто, да. Это может заменить всё: и любовь, и дружбу. Но ненадолго…

Первый секс, мне было 17 лет. Пользовались презервативом, но всё равно возникла задержка (потом мне объяснили, что из-за гормонов и эмоций такое случается). Я запереживала, купила тест (надо было идти за ним в самую дальнюю аптеку, потому что в ближайшей работала фармацевтом мамина подруга), он был отрицательный, но я не успокоилась. Рассказала парню, он меня заверил, что любит и будет со мной, что бы ни случилось, а на следующий день сменил номер телефона и начал шифроваться. Случайно встретив моего брата, рванул через улицу на красный и едва не попал под автобус. В общем, что называется "мусор сам себя вынес". А месячные в итоге пришли через две недели.

К своим 30 годам впервые имею серьёзные отношения длительностью больше года. И всё почти отлично, но есть проблема: причиной моих кратких отношений была пресыщенность в сексе — тупо хочется разных тел, разных эмоций. Сейчас я встречаюсь с очень хорошей девушкой, красивой, интересной личностью, что для меня крайне важно. Но секс с ней опостылел, хочу её всё реже. Раньше решал проблему с помощью проституток — одна ходка на сторону и снова всё ок. Но сейчас нельзя, ведь сдаём анализы и переходим к сексу без контрацепции. Девушка просит не ходить на сторону чисто из медицинских соображений, ну и неприятно ей это будет, конечно. Я вообще о своей проблеме ей не говорил. Я хочу простого разнообразия, притом что люблю её, да мне и самому уже измена не кажется возможной. Не представляю, как это решить.

Сегодня ставил планшет жены заряжаться, обнаружил открытый мэйл агент, не удержался и прочитал ее переписку с каким-то мужчиной. От него были следующие сообщения: "да это временный упадок эмоций, сделай мужу м...ет, все наладится", "да видно что муж тебя в последнее время не радует - займитесь диким сексом". Дело в том что жена приболела по-женски, эмоции сбрасываем только в ссорах. Мужик порадовал солидарностью, но вот то что жена говорит о таких вещах с какими-то мужиками это пи**ец как обидно. А меня ревнует к девушке, которая ставит мне лайки на стене, и с которой я особо не общаюсь.

Я сильно кричу перед тем, как кончить; и во время оргазма, и после него тоже бурно выражаю эмоции. И это не спектакль. Давно за собой заметила, что, кончая "в голос", оргазм раз в сто ярче. На прошлой неделе мой мужчина после секса подскочил и помчался проверять, не проснулся ли сын (5 лет). Вернувшись, выпалил: "Ведёшь себя как в дешёвом порно!" К слову, живём пять лет вместе, и ребёнок никогда не просыпался. И больше у меня на этого мужчину "не встаёт".

Всегда любила спорт. Знаю, как правильно делать упражнения на всех тренажёрах в зале. Но никто не знает, что простой подъём прямых ног с упором на спину ТАК напрягает мышцы, что больше 15 раз не сделать... Меня накрывает такой сильный оргазм! Это только телесные ощущения, без эмоций, но очень мощно. Да, я спортивная леди 42 лет, но никому не говорю, почему мне ТАК нравится ходить в тренажёрный зал. Лицо умею держать, а вот глаза сразу "в пол", чтобы не палиться...

Рассталась с мужем. Просто предал. Осталась одна с детьми. Три года была одна и думала, что моя жизнь закончилась. По совету подруги зарегистрировалась на сайте знакомств, и моя жизнь заиграла новыми эмоциями. Знакомлюсь, общаюсь. Так у меня появилось три молодых любовника: прекрасные молодые люди, начитанные и интересные. С одним весело, и мы можем смеяться весь вечер, с другим мы совершаем прогулки по Москве, раньше я никогда не гуляла ночью. С третьим виртуозный секс. И мне это нравится)