Старые истории про эмоцию

Легла спать. Муж играл в танки, сидя в кресле. Я уже уснула и захотела пить. Поднимаю голову и говорю: "Алеша, сделай мне морсик". Он сидит, увлеченно играет, вообще никаких эмоций. Я встаю и обиженно говорю: "Да что за муж, даже попить не может принести". Расстроенная иду на кухню, что-то бубню под нос, типа того что хватит играть, ложись спать.... Включаю свет на кухне... А он не включается... Опять и опять я шлепаю рукой по выключателю, но все бесполезно. Я, испугавшись, пошла обратно и тут вижу что на диване сплю Я.... Изловчилась и стала принимать позу в которой лежу. Поднимаю голову, а голова на подушке, я словно не могла зацепиться за своё тело. Мне стало дико страшно. Я решила, что умерла. Попыталась подняться, но не смогла, тянула тело за собой, но оно оставалось на месте. Я сползала на пол и села в ногах у мужа, он играл. Я ревела... Он не реагировал. Ничего не оставалось делать, я пошла и "легла обратно в себя ".... Наконец-то открыла свои глаза. Я на диване. Муж играет в танки. Прошло уже пару лет, но этот сон я в деталях помню до сих пор. Или это был не сон?

После операции прописали таблетки, регулирующие гормональный фон. Да у меня просто глаза прорезались, оказалось, что мир прекрасен! Никаких тебе ПМСных всплесков эмоций, неконтролируемой ненависти к окружающему миру. Хожу спокойная как танк, уравновешенная. Только парень страдает: "Почему ты перестала меня хотеть?" Да я давно тебя пукающего, почесывающего яйца, принимающего ванну раз в неделю не хочу, я просто имитировала. А сейчас мне на твое нытье ПОФИГ...

Мечтаю, чтобы для любителей слэма на концертах продавались билеты на отдельную площадку. Я, как и многие люди, покупаю билеты на танцпол, чтобы прыгать под любимую музыку, подпевать и заряжаться позитивными эмоциями. И почему мы должны страдать от чертовых слэмеров (половина из которых еще и с противными волосатыми оголенными торсами), которые врезаются в других, падают на тебя, распихивают людей, а порой умудряются еще курить/бухать на ходу.

Как-то раз пришёл домой от бабушки и в ванной увидел кровь. Весь день ломал голову: "Что вообще было?" Спрашивал у мамы - ноль эмоций в ответ. Вечером следующего дня, когда мама вышла из ванной комнаты в одном полотенце, увидел, что у неё на запястье глубокий шрам. Начал расспрашивать её. Оказывается, она поругалась со своим молодым человеком, который на тот момент ещё сидел на зоне, и хотела уйти из жизни. О чем она думала - я не понимаю.

Когда я еду сдавать кровь людям, которые серьезно больны, я всегда стараюсь за сутки до сдачи крови получить максимум позитивных эмоций, думать только о хорошем. Искренне верю, что вместе с моей кровью человек получит мощный жизненный импульс и обязательно поправится :)

В общественном транспорте уступаю места тетечкам "за 30",которые отчаянно пытаются молодиться и выглядеть как подростки:)Смешно видеть их реакцию и наблюдать за эмоциями на лице:)Некоторые поджимают губы и садятся,другие игнорируют и краснеют.А бывали и такие,которые выскакивали на след.остановке:D

Мне было лет шесть, не сказала маме, что плохо себя чувствовала, потому что мы в тот день должны были идти в театр на "Золушку", она этого ждала чуть ли не больше меня, не хотелось ее расстраивать. Спектакль мне понравился, несмотря ни на что, была в восторге. До сих пор, когда чувствую, что начинаю заболевать, иду в театр на какую-нибудь сказку; от эмоций выздоравливаю. Только вот тридцатилетняя тетечка без детей в зале вызывает вопросы.

Я всегда хожу с котом гулять и каждый раз захожу в магазин по дороге. В магазине есть смежные киоски и в одном из них продаются всевозможные диски с игрушками. Там работает один парень, очень классный. Каждого клиента он одаривает зарядом энергии и эмоций. И каждый раз, когда мы идем с котом, на пути нас встречает он. Он обнимает моего кота, зарывается носом в шерсть, человек просто испытывает счастье. И я испытываю от того, что он счастлив. И так мы уже давно, безмолвно встречаемся на пару минут и расходимся.

Мне 26, вокруг полно парней, младше меня, ровесников и немного постарше. Никаких эмоций не вызывают. Зато когда ко мне подходит коллега, которому 55 лет, у меня подкашиваются ноги, ощущение, что рядом настоящий мужчина, прям самец. С ума схожу, как хочу его! Держу себя в руках, чтобы не наброситься.

Путешествуя по Калифорнии, зашла на тренировку в хороший такой олдскульный зал. Сижу, отдыхаю между подходами, неподалеку девушка тянет штангу, и очень ей тяжело этот вес даётся. Все подбадривают, ну, и я тоже. Под конец забыла уже, где я нахожусь, и как заору по-русски: "Давай-давай, тяни, дорогая, давай!" Она от удивления вытянула... Все остальные: "Вау, ох и голос, ох и эмоции у этих русских!" Так у меня появились американские друзья ;))

Я работаю психологом. Все мы знаем, что такое послеродовая депрессия. Ужасно, когда к тебе приводят девочку 14-15 лет не понимающую что такое материнство. Ужасно, когда "нагулявшая" ребенка женщина не испытывает материнских инстинктов. Но самое страшное - это молодые мамы, которые 9 месяцев вместе с любимым супругом ждали ребёночка, а после родов не испытывают никаких эмоций. Этот ужас в их глазах и непонимание мужей.. Ребёнок не объединяет, я словно разрушает их семью.

У меня аутизм. Узнала об этом 10 лет назад, когда стала изучать детскую психологию. К этому времени научилась изображать бурные эмоции по каждому пустяку и радость при встрече со знакомыми (а я вообще с трудом запоминаю лица и имена), чтобы не быть изгоем, как было в школе. Недавно пообщалась со специалистом, получила подтверждение своим догадкам. Позволила себе не любить скопления людей, говорить медленно и тихо, и уставать от каждого разговора. Чувствую себя счастливой.

Моя мама — сама адекватность. С самого детства могла ей доверить все свои самые тайные детские секреты и переживания, а она в свою очередь никогда не осуждала, только помогала. В 15 лет она объяснила мне, что такое контрацепция и как ей надо пользоваться, чтобы не было никаких нежеланных результатов. В 16 лет я потеряла девственность и рассказала в первую очередь ей, получив от неё море позитивных эмоций. Моя мама — мой ментор, наставник по жизни и самая крепкая опора!

Помню первый видеопрокат в районе. Поход туда был целым ритуалом: выбор фильма, предвкушение перед просмотром, приглашение на фильм друзей, родных, соседей, одноклассников. Это все давало намного больше положительных эмоций, чем сейчас куча всяких гаджетов.

Придуривались с мужем, смеялись, щекотались. И тут он останавливается, смотрит мне в глаза и таким серьезным голосом, даже немного хриплым говорит. - Подари мне дочь, только такую же придурошную, как ты. Мои эмоции не передать словами. Это было потрясающе.

Мечтаю, чтобы люди испытали такие же эмоции и чувства, что дарят другим. Будь то счастье, разочарование, любовь, боль. Особенно боль.

Быть художником — настоящий ад. И вовсе не из-за бессонных ночей и десятков часов, проведённых в сгорбленном состоянии у мольберта. Ад заключается в том, что каждую работу хочется обязательно кому-то вручить. Продать или подарить — не важно. Главное, чтобы она увидела других людей, а люди увидели её. Но уже через неделю расставания я начинаю безумно скучать по картине, думать, что же с ней сейчас происходит, где она висит, кто на неё смотрит и что думает при этом, какие эмоции вызывает моё детище? Скучаю и люблю...

Моя сестра довольно красивая, но очень скупая на эмоции девушка. Она всегда говорила, что не верит в любовь потому что никогда ничего подобного не чувствовала и со своими ухажёрами общалась очень сухо. Поэтому и быстро расходилась с ними. Но ее жених не смотря на все "Не люблю" готов на все ради нее. И она решила, что он хороший вариант для нее и ей стоит принять его предложение руки и сердца. Вчера она прибежала ко мне в слезах, сказала что впервые влюбилась и не знает что делать. До свадьбы неделя

У меня с рождения очень маленькие ногти на мизинцах ног, не больше 1 мм. Если вырастает длиннее, то начинает задираться вверх. Как же раздражает реакция некоторых мастеров педикюра, когда первый раз видят мои ноги, гамма эмоций непередаваема. От отвращения до удивления, щурятся и пытаются разглядеть, даже если предупредить заранее. Сама от себя комплексовать начинаю после таких профи.

Гуляла с подругой в ТЦ. Когда пришла домой, обнаружила, что потеряла золотой браслет, который подарил парень. Было до слез обидно, очень дорогой сердцу подарок. Поехала обратно в ТЦ, чтобы найти его, хоть и знала, что безнадежно. В кинотеатре 7D обыскали все, ползали по полу с сотрудниками (спасибо им за неравнодушие), нет браслета, а я только там снимала куртку. Иду расстроенная, встречаю уборщицу, спросила у нее, она подсказала обратиться к контроллеру - спросила у него, вместе пошли на ресепшн - там сказали, что находили золотой браслет - направили к другому ресепшну. Мои глаза засияли от радости, эмоции захлестывали, когда я увидела свой браслет! Радости было больше, чем, когда я его получала в подарок. И ведь кто-то отдал его контроллерам)) Я понимаю, что не это главное в жизни, но все же...

Мне 25 лет. Разбилась три года назад на мотоцикле, травмы были довольно серьёзные: разрыв мочевого, селезёнки, яичника, три перелома таза, два открытых перелома руки, три недели комы и четыре месяца жизни в полностью неподвижном состоянии. С тех пор не могу больше нормально жить. Постоянно мучают навязчивые мысли о смерти, а также о смерти близких, мужа, сына. Где-то почка кольнет — всё! Тысяча запросов в Гугле и гора самолечения. Жизнь потеряла все краски, ибо все мысли стали склоняться только к смерти. Я больше не могу испытывать искреннюю радость — только наигранные эмоции. Что-то сломалось во мне, ни один человек не может понять меня, все только говорят, что нужно просто жить дальше, а я не могу, хотя понимаю, что нужно... но не могу это все пережить. У меня стоял аппарат в тазу, мне каждый день его скручивали наживую. Стоит только глаза закрыть, как вижу эту картину.

Было бы здорово, если бы можно было делиться положительными эмоциями с другими. Ведь радость, счастье, восторг — они у каждого разные. И иногда хочется вместо слов благодарности просто передать свои ощущения человеку, чтобы он почувствовал. По-моему, было бы очень круто.

Я коллекционирую гели для душа. Так как на мое настроение очень влияют запахи, то почти для любого настроения, эмоции есть свой аромат. Гель для душа ранним летним свежим утром, гель для морозной зимней ночи, гель под меланхоличное настроение и гель-безудержное веселье и спонтанность. Всего их больше 400. Штук 20 медовых оттенков, ещё больше ванили и шоколада; вербена, розмарин, тубероза и жасмин, и еще сотни бутылечков всего, что вообще издаёт аромат. По 50 рублей и пять тысяч. Все знакомые дарят мне их. Зная мою манию, муж заказал специальный шкаф. И как же бесят те, кто, приведя аргумент "и так много", забирает один из них. Чувствую, как будто крадут будущий прекрасный момент.

Попросила подругу детства помочь мне украсить комнату после переезда, нарисовать картины какие-нибудь, статуэтку сделать; она человек творческий, художник. Оставила ее у себя дома, а сама в магазин за красками убежала. Возвращаюсь домой, открываю дверь... На стенах развешаны наши детские рисунки, с каждым из которых у меня были яркие воспоминания. Все эти годы она хранила наши каракули у себя. От эмоций даже расплакалась!

Вспомнила, что в школе писала стихи. Когда-то даже вела страничку на специальном сайте для поэтов. Покопалась в памяти, вспомнила несколько строк. Вбила в Гугл и... нашла! Такого приятного вечера у меня давно не было. Мои детские эмоции, переживания, радости... Как приятно снова окунуться в детство.