Старые истории про эмоцию

Мой бывший, уходя к другой, бил себя пяткой в грудь, что наши дети — единственно важное для него, и хотя они не могу заставить его остаться, он ради них готов на всё. Спустя полтора года, кроме свинского отношения ко мне, мы имеем иск о несоблюдении им расписания общения с детьми, иск об разделении ипотечной квартиры с его стороны (ипотеку плачу я), и ответ иск об алиментах, что он никому ничего не должен. Не всегда матери всего лишь от эмоций воспитывают детей в ненависти к "папе".

Очень скуп на эмоции как любви, так и гнева. Общаюсь со всеми с одной интонацией, но раз в месяц включаю фильмы про животных ("Марли и я" или "собачья жизнь") и рыдаю как сопливая девчонка, избавляясь от всех страданий и тревог. Мужчина 40 лет.

Это произошло совершенно неожиданно, хоть и к этому всё вело. У меня с мужем есть друзья - парень и девушка. Мы посидели, выпили и как-то закрутилось, что мы переспали. Потом произошёл второй раз, уже осознанно. И Боже, каждый раз вспоминая всё это буйство чувств и эмоций я невероятно возбуждаюсь. Я люблю мужа и его член, но теперь меня возбуждают ещё двое и это как запретный плод, который хочется вкушать снова и снова. Очень грязные и похотливые идеи приходят в голову и я снова намокаю. Хочу ещё

У меня была амнезия. Это совсем не как в кино. Я словно исчезла, появился новый человек с другими привычками, мимикой и эмоциями. Настоящей меня просто не стало. Родные долго мучались, но со временем смирились с новой мной. А потом я всё вспомнила и стала прежней. Но самое страшное, что та новая личность не сохранилась где-то внутри меня, она просто умерла. Это был совсем другой человек, который извлёк из этого мира свои уроки за почти год своей жизни. И он умер. Навсегда. А я стала его могилой.

Боюсь с женой ездить в машине, когда она за рулем. Сразу становится эмоциональной и агрессирует на других участников движения. Сначала пытался на таких же тонах объяснять ситуацию, но было только хуже. Теперь езжу молча. Зато стал сам себя больше контролировать за рулем и не злиться на других дурачков за рулем. Генерирую позитивные эмоции по возможности.

Разговаривала недавно со знакомым, который за 40 лет толком не путешествовал нигде, не был на концертах, нет любимых книг или фильмов, вообще особых увлечений нет. На вопрос, отчего же так, ответил, что не хочет разделять эмоции с кем попало и ждет встречи со своей суженной, а вот там уж они оторвутся... В мире, где каждый новый день под вопросом, можно ли себе позволить роскошь отложить жизнь на как-нибудь потом и зачем?..

Хочится новых отношений, эмоций, ласки, нежности, секса нового в конце концов! Все это можно и с женой, если бы она не была дурой.

Работаю официантом. Очень часто, когда зал полон, а мои нервы на пределе, отпрашиваюсь на пять минут и иду в туалет. Там полная звукоизоляция: не слышно ни музыки, ни дотошных голосов гостей. В полной прострации сажусь на стульчак и стараюсь ни о чём не думать хотя бы несколько минут. Это очень расслабляет и избавляет от негативных эмоций. Но я безумно боюсь, что однажды устану настолько, что сяду на стульчак и в полной тишине совершенно забуду, кто я и что здесь делаю.

Недавно узнал, что светофоры с кнопочкой на которую нужно нажать, чтобы перейти дорогу, вызывают у моей подруги положительные эмоции. Теперь прокладываю маршрут через максимальное количество таких светофоров когда гуляем вместе и скоро, возможно, пробью френдзону :)

Не понимаю, как некоторые в эмоциях бьют/ломают телефоны/вазы/прочие предметы. Что бы внутри меня не бушевало, я всегда четко знаю, что так делать нельзя, потому что денег стоит. Дитя бедной семьи, видимо.

Самые сильные эмоции любви, нежности, заботы и всего-всего самого хорошего вызывают у меня слова моей мамы: "Глупая ты девочка!" Она так говорит, когда я ей на что-нибудь жалуюсь. Мне 36 лет, одна воспитываю сына, работаю руководителем отдела в крупной компании, и многие считают меня бесчувственной стервой. И когда мама говорит: "Глупая ты девочка!" — я знаю, что она-то понимает, как бывает плохо и страшно. И понимаю, что для неё я маленькая девочка, за которую она всех уроет и глазом не моргнёт.

Бывший парень очень любил меня, но контролировать свою агрессию не мог, почти каждая ссора заканчивалась дракой. Ждала его с армии, был моим первым мужчиной, любила и думала, что изменится на протяжении 5 лет. Напрасно. Концом стала попытка выбросить меня с балкона своей квартиры на 5 этаже. И вот год как мы разошлись. Это был самый спокойный год моей жизни! Новые люди, эмоции! Первые полгода ходила и оглядывалась, грозил что жизни не даст, что убьет.

Как-то раз, сидя на диване, решила поговорить с кошкой на "её языке". Ничего серьезного, сижу маяукаю, смотрю на нее, только выражая на лице разные эмоции. Сначала кошка с неутомимым видом смотрела на меня, потом в секунду выпучила глаза и с криком кинулась на меня, укусила и так же с криками убежала. Интересно, что же я ей сказала...

В шесть лет я начала вести дневник. Сперва это были истории о том, как прошёл мой день и какие мультики я смотрела. В школьные годы я жаловалась дневнику на учителей, неказистую внешность и мальчишек с параллели. В студенчестве делилась любовными переживаниями и мечтами о взрослой жизни. Сейчас мне 30 лет, многие события уже не так свежи в памяти, но, открывая свои дневники, я заново переживаю все эмоции: первый поцелуй, предательство, общага, волнение перед свиданием с будущим мужем... И это бесценно!

Хотел продать машину. Спустя полтора месяца нашёл покупателя. Поехал на работу на машине и решил оставить её около работы на всякий случай. Картина утром была… не передать всех эмоций. Номер оторван, шины проколоты, бампер пробит, и вся она расцарапана. Я в шоке. Подходит охранник и рассказывает, что было ночью: "Кошка бежала от стаи собак, забралась под машину на колёса, а они пытались её так достать, угробив машину". Ну, хоть жива осталась.

В случае засора раковины или душа у себя дома обожаю вытаскивать пальцами намотанные клоки волос из слива, ощущать контакт с ошмётками чего-либо и видеть после этого, как вода свободно уходит вниз. Получаю странное удовольствие от этого и улыбаюсь. Средства от засоров покупаю редко. Это слишком просто, скучно, и не возникают никакие эмоции от такого бытового действия.

Ждала парня из армии. Все два года. Верно. Ездила к нему в туево-тутуево. А он приехал, лишил меня девственности и бросил. Прошло 10 лет, а я ни о чём не жалею. Потому что все с моей стороны было по любви. Вот только письма жалко, которые я ему писала, а он, наверняка, не сохранил. В них столько эмоций, чувств, нежности, преданности. Прям крестражи моей юности

Плачу каждый вечер, потому что больше никогда в моей жизни не будет первого поцелуя, первой влюбленности, первого свидания, первого секса, новых эмоций. Я замужем

Носила в студенческие годы брекеты. Как-то собрались с друзьями, весело было. И в один особо веселый момент от переизбытка эмоций уткнулась в декоративную подушку с вышивкой. Зацепилась. Дальше все вместе смеялись уже надо мной..:)

У меня уже 5 лет хорошие отношения с мужчиной, но в сексуальном плане все как-то напряженно. Он кончает буквально за 30 секунд. Только вошёл в меня, пара движений - и конечная. Решили идти другим путём - игрушки, петтинг, различные ласки. Мы открыты друг другу, каждый раз я испытываю отличный оргазм, но как же я хочу просто ощутить внутри себя настоящий член. Ни одна игрушка не заменит этого. Этих эмоций и ощущений, когда он держит тебя за бёдра и двигается, различные позы. Каждый период овуляции, когда либидо повышается - я просто сижу и фантазирую о других мужчинах. Об актёрах, просто о парнях, которых я знаю и которые кажутся мне привлекательными. А потом тихо себя за эти фантазии ненавижу. К врачу идти он не хочет, потому что при оральных ласках он держится достаточно долго, значит, дело не в физическом здоровье, да и чего мне ещё нужно, оргазм ведь есть. Изменять никогда в жизни не стану, но и так ещё несколько лет я, кажется, не продержусь.

Как коты чувствуют хозяев! Моя дочь боится мыть окна. Восьмой этаж. Набралась храбрости, поставила стремянку. Моет. А кот с огромными и круглыми глазами, с беспокойством и испугом на мордочке, да еще и вытянув шею, наблюдал за ней с безопасного места: на кровати между подушек. Успокоился, только когда она вымыла окно. Я думала, что такие эмоции фотошопят. Оказывается, нет.

Как-то летом отдыхала в Тульской области. Было тепло, я загулялась в одиночестве и присела отдохнуть на лавочку напротив центрального пруда. Ко мне подсаживается старичок. Ну, думаю, сейчас начнет беседу, а я не очень люблю общение с незнакомцами. Он помолчал с минуту, потом спросил: "Милая фройлен, разрешите прочесть вам стихи?" Дед говорил с сильным немецким акцентом, и я от удивления кивнула. Целый час я наслаждалась стихами, рассказанными на чистом немецком языке. Я не понимала, о чем они, но интонация, тембр, выражение эмоций - все это было настолько потрясающим для моего слуха, что я сидела, открыв рот. Потом старичок поблагодарил за компанию и ушел. Я еще долго сидела в летней тишине, а в голове звучали неведомые поэмы на чужом мне языке.

За два дня до свадьбы хотела бросить своего парня, потому что навалилось много проблем, семьи поругались. Все ругались каждый день. Я счастлива была ровно сутки после того, как сказала ему да. Два часа говорила ему, что свадьбы не будет, и отправляла его домой. А он мне говорил, что справимся, если будем вместе. Я, честно, уже так жалела обо всем, что согласилась. А потом он заплакал. Это вызвало такую бурю эмоций. Женаты три года. А недавно узнала, что те слёзы он из себя выдавливал, чтобы я не ушла.

Легла спать. Муж играл в танки, сидя в кресле. Я уже уснула и захотела пить. Поднимаю голову и говорю: "Алеша, сделай мне морсик". Он сидит, увлеченно играет, вообще никаких эмоций. Я встаю и обиженно говорю: "Да что за муж, даже попить не может принести". Расстроенная иду на кухню, что-то бубню под нос, типа того что хватит играть, ложись спать.... Включаю свет на кухне... А он не включается... Опять и опять я шлепаю рукой по выключателю, но все бесполезно. Я, испугавшись, пошла обратно и тут вижу что на диване сплю Я.... Изловчилась и стала принимать позу в которой лежу. Поднимаю голову, а голова на подушке, я словно не могла зацепиться за своё тело. Мне стало дико страшно. Я решила, что умерла. Попыталась подняться, но не смогла, тянула тело за собой, но оно оставалось на месте. Я сползала на пол и села в ногах у мужа, он играл. Я ревела... Он не реагировал. Ничего не оставалось делать, я пошла и "легла обратно в себя ".... Наконец-то открыла свои глаза. Я на диване. Муж играет в танки. Прошло уже пару лет, но этот сон я в деталях помню до сих пор. Или это был не сон?

После операции прописали таблетки, регулирующие гормональный фон. Да у меня просто глаза прорезались, оказалось, что мир прекрасен! Никаких тебе ПМСных всплесков эмоций, неконтролируемой ненависти к окружающему миру. Хожу спокойная как танк, уравновешенная. Только парень страдает: "Почему ты перестала меня хотеть?" Да я давно тебя пукающего, почесывающего яйца, принимающего ванну раз в неделю не хочу, я просто имитировала. А сейчас мне на твое нытье ПОФИГ...