Новые истории про фразу

Я в разводе. Недавно узнала версию бывшего. Оказывается, я его избила, истеричная баба! А дело было так. Любил он пошутить по-дурацки. Очередной его прикол был, когда я спала, он схватил мою ногу и начал щекотать. Но вторая-то нога свободна. Ею я и копытнула на автомате. Как оказалось, прямо в ухо. И его полёт в угол дивана помню, и удивлённый взгляд после приземления. Его фраза потрясла: "Если ещё раз меня хоть пальцем тронешь — напишу заявление".

Ехала в автобусе рядом со слепым дедушкой (от рождения слабо видит), в разговоре выяснилось, что он всю жизнь работает, женат, есть дети, внуки. Он сказал прекрасную фразу: "Все думают, как же живут инвалиды, то да сё. А я так скажу – в компьютере же главное мозги, не мышь с клавиатурой. Так и в человеке".

Когда у меня появляются проблема, я смотрю футбол до тех пор, пока не найду решение этой проблемы. Жена уже привыкла по количеству просмотренных матчей определять серьёзность проблемы, недавно во время ссоры кинула фразу: "Да эта проблема и пяти минут футбола не стоит!" После этой фразы я окончательно понял, что не ошибся с выбором жены.

С мужем в браке 4 года, ну а вместе 5 лет. И вот решили мы поиграть в постели, выбрали костюм: полиция и бандиты. Муж мой выбрал роль бандита, ну а я секси полицвумен. По сценарию он обокрал ювелирный магазин. Я его схватила, надев наручники, и начала говорить коронную фразу полицейских из голливудских фильмов: "Вы имеете право хранить молчание..." И тут муж вскакивает и начинает причитать, что законодательство США и РФ совершенно разные. И так до утра я вместо секса получила лекцию по основным отличиям. Мой муж – сотрудник юстиции; как говорится, издержки профессии.

Вот рассказываю, распинаюсь перед своим молодым человеком. А он мне говорит: Я понял только из твоей истории только 2 фразы. Пошла и пакет... Мне постоянно говорят что у меня проблемы с дикцией. Я постоянно "глотаю" слова или буквы. Мне так обидно. Я не могу спокойно в порыве своих эмоций что то внятно рассказать. Да или просто что то сказать. Но я не хочу ничего менять. Так что я тот человек, который рассказывает своему парню одну и ту же историю по 2-3 раза. А то и выкрикиваю слово которое он не услышал)

Лет пятнадцать подряд перед какой-то бедой мне всегда снится огромный чёрт. Я вижу его силуэт на фоне окна, за которым ночь, и небо озаряют вспышки молний, раздаются раскаты грома. Чёрт весь покрыт шерстью, огромные рога на голове, хвост. Дышит, как большой зверь, и всегда говорит одну и ту же фразу: "Вот ты и попалась!" И после этого сна всегда случается неприятность со мной или с близким мне человеком.

Спасибо папе за то, что вбил в детстве в голову фразу о том, что на настоящий мужик должен уметь все. Мне 29, я закончил мехмат и защитил кандидатскую по экономике, корочки токаря, столяра и электрика, очень большой опыт в стройке, спортивные разряды, не пью вообще, не курю, круто рисую, умею вкусно готовить, снимался для глянца, очень подкован юридически, могу поддержать любую беседу, есть чувство юмора и много чего еще. Только папа не объяснил мне трех вещей: как с этим жить, как зарабатывать деньги и как уметь продавать себя. А без эти трех вещей, каким бы ты золотым спецом не был, тебя либо боятся и не берут на работу, либо работаешь за гроши. Про работать на себя я вообще тактично промолчу.

Полноценная френдзона на протяжении трех лет. Вчера позвонил в час ночи, сказал, что приедет. Я быстро одеваюсь в крутое белье/причесываюсь/крашусь/быстро в душ. А этот хмырь привез своего кота с фразой: " нескем оставить, срочно нужно в командировку, ты ж его любишь, через неделю заберу, вот деньги на корм". Через неделю как положено забрал. И еще выложил фотки с пляжа Кипра с какой-то фифой. И почему я такая идиотка?

Решила начать новую жизнь с понедельника. Написала другу: "Ты не хочешь на мне жениться в эту субботу по законам Лас-Вегаса?" А он мне в ответ: "Мне кажется, это я должен был сказать эту фразу. Ты выйдешь за меня замуж по законам Невады?" Восемь лет дружбы. Это самый лучший понедельник.

Одна моя подруга имеет очень странную привычку: когда кто-то говорит, она проговаривает за этим человеком все слова. Иногда просто шевеля губами, иногда вслух, отставая на полсекунды. Так уже наловчилась, что угадывает фразы заранее. Поэтому, когда я с ней разговариваю, стараюсь использовать редкие слова и неожиданно изменять направление беседы — пусть тренируется!

Когда мой разговор начинается с фразы: "Звоню тебе, как Эксперту по мудакам", вроде бы по началу чувствуешь всю солидность титула. Но все равно понимаешь, что что-то пора менять.

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"

Мама учила меня всему: читать по букварю, убираться каждую субботу, решать тригонометрические уравнения, мариновать огурцы и играть на фортепьяно. Однако, самое полезное из переданных ею знаний — простая фраза: «Пусть это будет самое большое горе в твоей жизни». Всегда, когда тяжело и хочу сдаться, слышу мамин голос, и любая ситуация сразу кажется легко разрешимой.

В детстве кто-то надо мной издевался, что у меня веснушки. Не помню кто, но было обидно до слёз. Мама тогда сказала, чтобы не переживал ни капельки, ведь меня само солнышко поцеловало. Меня это почему-то очень успокоило. Настолько, что любой стресс я снимал этим воспоминанием. Я очень впечатлительный, расстраиваюсь часто. Но стоит вспомнить, что именно меня выбрало солнце, почему-то всё такими глупостями кажется. Одна фраза, а столько раз спасала.

Я дизайнер. Поместила в гламурный календарь косметической фирмы фразу Шопенгауэра. Горда собой :)

В детстве я была очень вредным и противным ребенком, многие взрослые млей семьи даже меня недолюбливали. Только недавно поняла почему: на семейном видео все крутятся вокруг маленькой девочки, дед, баба, мама с папой, а ребенок берет горшок с его содержимым и говорит деду злым голосом " мульку включи, а то щас как плескану". Или фраза маме "щас как дерну за больное ухо"

Работаю фотографом за рубежом. Клиенты разные, но 90% проблем всегда с соотечественниками. Кароче, топ фраз "от наших", спонсирующих мой развивающийся алкоголизм: — Что значит я не получу бесплатно 500 фото? Ну, мы обговаривали, что будет 15 фото, но я-то на вас надеялась! — У Вас дорого, но у других мне не нравится. Скидку 70% сделаете? — Что значит вы не сделаете мне прическу, макияж, платье, массаж отверстий? Сама я заморачиваться не буду! — Тыжфотограф, отретушируй, чтобы волосы, одежда были чистые.

Я молодая мама двоих детей, и так вышло, что единственная среди подруг. Конечно, я вижусь с ними, но поговорить мне практически не о чем, кроме детей. И как же я была рада, когда забеременела сначала одна, затем вторая подруга! Они спрашивали моего совета, а меня просто распирало рассказать им весь мой богатый опыт! Но я все равно себя сдерживаю, отвечая общими фразами. Чтобы не спугнуть. Вдруг вообще перестанут спрашивать...

Если я слышу из соседней комнаты фразу "привет, мир!!!", то это значит, что мой сосед опять вышел голый к незашторенному окну и светит бубенцами.

Мой отец никогда не моет руки после похода в туалет. На замечания отшучивается фразой: "Меня учили на руки не писать/не какать". Мы с мужем и маленьким ребёнком живём в другом городе, поэтому папина "фишка" не напрягает. Но когда он к нам приезжает в гости – это ад для меня. Мне нужно повторить просьбу помыть руки несколько раз, ведь идёт же сразу играть с ребёнком. Зато дома он бежит их мыть с мылом несколько раз после простого поглаживания кота. Ну что за?..

Иду по улице, впереди меня девушка. Блестящие синие волосы в пучок, на длинных ножках, узкие джинсики, изящные щиколотки, рюкзак прикольный, фигурка сладкая... Решил познакомиться. Обгоняю. В голове уже придумал фразу, оборачиваюсь. А у "нее" кадык и борода((

Жена беременна, пятый месяц. Вроде и токсикоза сильного не было, ни криков, ни капризов. В общем, расслабился. На днях без предупреждения переключил канал, на пару минут на окончание хоккейного матча. Любимая с милейшей улыбкой на лице подошла, молча переключила обратно, а после этого разбила пульт от телевизора об мою голову. Затем взяла из морозилки мясо, и с той же улыбкой и фразой "приложи", передала мне. Почувствовал себя сапёром, который первый раз ошибся.

Нравится последнее время ко всем фразам добавлять в конце после маленькой паузы "наверное". Смысл предложения меняется полностью!.. Наверное...

звонят в дверь, открываю. стоят две милые приятные девушки, хорошо одетые. задают какой-то вопрос. и уже на второй фразе, когда одна из них тянется к какой-то толстой книжонке, понимаю, что это, *лять, очередные свидетели Иеговы. вот какого хрена хорошенькие девушки в какой-то секте состоят?!

Я продавец, работаю в сети уже как два года, хожу в простом спортивном костюме, черном. Да и в принципе стараюсь ни одеждой, ни макияжем не отсвечивать. Старому директору магазина на это было пох, главное чтоб работала, но новый... "А поярче кофты не было?", "Могла бы и бровки накрасить", "Ты же девочка!" и прочее. Так бесит. На мои фразы, типа: "Я не «девочка», а продавец", – обижается и целый день потом не разговаривает.