Старые истории про кабинку

Если в общественном туалете под стенкой, разделяющей кабинки, есть зазор, прячу ноги подальше, чтобы сосед не смог опознать меня вне туалета по обуви

У нас большой офис опен спейс, даже без перегородок, сидишь весь день как в чистом поле. Когда меня окончательно задалбывает этот муравейник, я захожу в кабинку туалета, опускаю крышку и сижу некоторое время как на стуле, отдыхаю в одиночестве и тишине

В фитнес-клубе после тренировки захожу в душ. Народу хватает, но не толпимся. В одной из кабинок стоит парень и бреет яйца. Меня это удивило, но думаю "ладно, может быть ему очень надо, свидание с девушкой у него может быть сегодня". И знаете что стал делать дальше? Расставил ноги, нагнулся и в полуприсяде стал брить себе очко.

Работаю в ТЦ, захожу сегодня в дамскую комнату, и вижу картину: стоит мамаша перед раковинами и держит своего сына на уровне зеркала, и он спокойно делает свои дела. Парню лет 5-6, на мой вопросительный взгляд, последовал ответ: "Ему так удобнее!" Удобнее! При том, что были свободны кабинки и имелась детская комната...

Выхожу из кабинки туалета в ТЦ. Очередь. Девушка, стоящая впереди собирается зайти. Тут её и меня отталкивает бабища и пытается захлопнуть дверь кабинки. На справедливые возгласы, что она не одна и тут очередь, бабища, вытаращив глаза, проорала: "Я че, ждать должна?" — и хлопнулась на унитаз. Тот то ли веса не выдержал, то ли наглости, но треснул пополам и развалился.

Я управляющий большого торгового центра. Каждый день что-то происходит. Недавно поймали парня в туалете. У нас туалеты для М и Ж отдельно. Он умудрился соорудить наблюдательный пост в одной из кабинок в женском туалете — дыра в соседнюю кабинку, в арсенале нашли зеркало — и все снимал на телефон. Парень вполне адекватный, хорошо одет, машина дорогая. Нравится ему смотреть на писающих женщин. Охрана задерживает его третий раз за последние полгода. И каждый раз отпускает, потому как предъявить ничего не может. Продавцы, работающие в ТЦ, все кабинки проверяют, прежде чем по нужде сходить! Подумываю о том, чтобы охрана втихушку его на задворках проучила. Задрал девок смущать!

Сегодня в солярий сходила, а там в одной из кабинок вентиляции нет, только окно. В итоге вышла от туда, как из парилки.... Но сама представляла, что была на море! Счастливаяяяяя!

Были мы студентами педагогического. Казалось бы, все "правильные" должны быть, но кто-то из будущих коррекционных психологов написал в кабинке туалета на двери синим маркером: "До стипендии ещё две недели, а срать уже нечем". Спустя пару дней под этой фразой появилось слово "да". Чем его нарисовали — лучше не уточнять :)

В школе, в классе в 5-6, когда в туалете в соседних кабинках были старшеклассники, я специально старался сделать струю посильнее, чтобы звучало как у настоящего мужика.

Выпила я как-то слабительного на ночь, а на следующий день поехала в универ. Ну и, конечно же, на паре меня скрутило, кряхтела, но дошла. И уже стоя в кабинке, осознала, что салфетки остались в сумке. Благо на голове была бандана...

Как то раз в ТЦ пришлось идти в туалет вместе с сыном ( ему было лет 5). Оставить за кабинкой его не могла так как запросто мог удрать. Завела с собой в кабинку, приказала отвернуться к двери чтобы не смотрел. Так этот маленький тролль медленно открывал двери на распашку и кричал КУ-КУ.. На мои вопли не обращал внимания. В очереди пара человек описались от смеха.

Мою подругу зовут Марина Андреевна, в связи с чем я зову её просто Андреич. Работаем мы в одной организации. Однажды мне срочно понадобилось проконсультироваться с ней по рабочему вопросу, и я, вспоминая, что она недавно пошла в женский туалет набрать воды для полива цветов, несусь туда. Влетаю внутрь и, не увидев её возле раковины, распахиваю входную дверь кабинкам и ору: "Андреич, ты здесь?" На что мне из кабинки грустный натужный голос другой нашей сотрудницы отвечает: "Вот что-что, а мужиков тут ещё не бывало!" Ржали долго по обе стороны двери.

Работаю официантом. И вот, что я хочу вам сказать... Почаще делайте минеты в кабинках ресторана, гости ;))) Палить Вас неприятно, зато чай Вы оставляете хороший. Кстати, спасибо третьей кабинке за 1000 рублей.)))

Летела с пересадкой через Эмираты, аэропорт огромный, больше похож на торговый центр с помпезными магазинами. Пить хотелось безумно, ресторанов нет, наличных нет, карты не принимал ни один снек-аппарат, обошла все, сколько могла. Зашла в туалет, закрыта кабинку и попила из биде. Стыдно ужасно, но жажда победила стыд.

Лет с 15 появилась странная особенность-я не могу писать, когда есть кто-то рядом. Когда сижу в общественном туалете и слышу что рядом в кабинках кто-то есть, мой мочевой пузырь терпеливо ждет, пока этот кто-то выйдет. А бывает что потом заходит кто-то еще и я снова жду. Могу просидеть так в ожидании полчаса и больше. Иногда так хочется закричать: "да свалите все уже, дайте мне сосредоточится". Достала уже эта ерунда.

Что вы знаете о неловкости? Пошли мы с подругой в туалет в клубе, кабинки там разделены перегородками... так вот, сделав все дела, подругу я решила напугать, просунула голову в соседнюю кабинку и заорала:"ЖОООООООПААА"...а жопа-то была не ее(

Как-то раз в аэропорту решила подшутить над подругой. В туалете она положила сумку на пол и я хотела стащить ее из кабинки. Видели бы вы, как я покраснела когда услышала голос совершенно не моей подруги, а взрослой женщины. Оказывается, подруга была в другой кабинке, до сих пор стыдно, женщина простите меня!

Поехали с мамой в баню. Там большая очередь, 20 кабинок, а можно зайти по 3 человека. И к нам подходит девушка и говорит: "Может быть, вместе зайдем? Я одна, сейчас много воров, воруют при выходе одежду, телефон. А вы не похожи на воров". Мы улыбнулись и согласились. Мы с мамой быстро искупались, вышли и поехали домой. Дома мама дает мне футболку: "На, повесь футболку, она мокрая". А я смотрю, и это не моя… А в пакете еще и моя лежит. Капец, так стыдно не было никогда.

Долбанные проектировщики маленьких кабинок общественных женских туалетов, где унитаз впритык к входной двери!!! Вы хоть сами пробовали изогнуться так, чтобы присесть и пописать женщине, не умудриться плюхнуться задницей на грязный толчок, да еще и сосредоточиться, задрав голову вверх?!

В офисном туалете стоит датчик отключения света при отсутствии движения через 5 минут, при этом в кабинках датчиков нет. Пошла вечером делать "большие дела" и задержалась, свет погас. Вечер, никого нет. Вылезла из кабинки, чтобы махнуть рукой. Включается свет и ровно в этот момент входит немка-директор. А я стою со спущенными трусами, задранной юбкой и приветливо машу ей рукой...

У одного айтишника на работе отрощенный длинный ноготь на мизинце. Видела в кино как таким ногтем достают и нюхают порошок. Теперь стараюсь всегда успеть вместе с ним в туалет в соседнюю кабинку, чтобы спалить.

Летом каталась в "шейкере" — аттракцион, на котором крутит, переворачивает и мотает. Села в кабинку, и вдруг начался дождь. Обратного пути не было, так что... Теперь я знаю, как себя чувствует вещь в стиральной машине!

Приехала к друзьям в другой город, живу у них. Не могу ходить по-большому у них дома, так как неудобно, стыдно. Приходится ходить каждый день в ближайший ТЦ и срать там. Каждый день. На одном этаже, в одной и той же кабинке. Уже привыкла, я в ней как дома. Сижу спокойно по полчаса, в телефоне зависаю. Удобно. Интересно только, как скоро кто-то заметит что-то неладное. И заметит ли?..

На днях был у нас Новогодний корпоратив. В ресторане гуляли несколько организаций. Дамы все важные, расфуфыренные. Особенно важные, которым к полтиннику и похоже руководящие. Но, я! После такой овцы - в туалет не войти! Только вплавь! Обоссано все! Унитаз и даже полы, все зассано. А выходит она из кабинки очень важно, вытирает руки влажной салфеткой и демонстрирует брезгливость. Идёт в зал с заправленным платьем в трусы... У меня не было желания сказать ей об этом.

Люблю подсматривать в общественном туалете. Сам процесс не интересует, но очень нравится высматривать ноги из соседней кабинки. Изучаю обувь и чулочные изделия, пытаясь угадать, какая внешность и характер у хозяйки тех леопардовых лодочек или тех салатовых кед. Обращаю внимание, как ставят ноги: кокетливо на носочек или игриво на ребро стопы. Радуюсь, когда признаю в соседней кабинке знакомого или коллегу, как будто открываю их тайну. Чувствую себя шпионом. Сама сажусь, чтобы ног было не видно!