Истории про кабинку

Что вы знаете о неловкости? Пошли мы с подругой в туалет в клубе, кабинки там разделены перегородками... так вот, сделав все дела, подругу я решила напугать, просунула голову в соседнюю кабинку и заорала:"ЖОООООООПААА"...а жопа-то была не ее(

Конец лета, жара, я с семьей еду в горы — жить в палатке 10 дней, опыта — никакого. После шести часов в машине и двух в горы на уазике захожу в деревянную кабинку без двери, называемой туалет, обнаруживаю свое "взросление". А ещё 10 дней не мыться. И жить без прокладок, потому что никто и не подумал их брать.

На днях был у нас Новогодний корпоратив. В ресторане гуляли несколько организаций. Дамы все важные, расфуфыренные. Особенно важные, которым к полтиннику и похоже руководящие. Но, я! После такой овцы - в туалет не войти! Только вплавь! Обоссано все! Унитаз и даже полы, все зассано. А выходит она из кабинки очень важно, вытирает руки влажной салфеткой и демонстрирует брезгливость. Идёт в зал с заправленным платьем в трусы... У меня не было желания сказать ей об этом.

Ужасно бесит, когда находишься в туалетной кабинке, и постоянно подходят и дёргают за ручку двери, чтобы проверить, заперто ли. Это всё, конечно, при том, что снаружи видно красный кружочек, который сообщает всем, что кабинка занята. Я нашла свой план мести: когда я собираюсь выходить, и очередной гений дёргает за ручку, я специально быстро открываю дверь, чтобы ударить умника, потом, конечно, извиняюсь и ухожу, как ни в чем не бывало.

Работаю в торговом центре. В общем туалете у меня есть своя кабинка, которой никогда не изменяю. Жутко ревную, когда в нее заходит кто-то другой...

Когда была маленькой, очень боялась застрять в лифте, катаясь одна, поэтому пела для него всякие приятные песенки о том, какой мой лифт добрый и хороший. До тех пор, пока в кабинке не прозвучал женский насмешливый голос: "А кто это там так звонко поёт?" Понимаю, что, скорее всего, просто была нажата кнопка вызова диспетчера, но с тех пор не покидает чувство, будто в лифте за нами всеми следят.

У одного айтишника на работе отрощенный длинный ноготь на мизинце. Видела в кино как таким ногтем достают и нюхают порошок. Теперь стараюсь всегда успеть вместе с ним в туалет в соседнюю кабинку, чтобы спалить.

У меня проблема. Не могу отливать в писуар. Даже если давит так, что готов вылить реку - хоть убей, не смогу. Приходится ходить в кабинку. Теперь жалею, что в детстве стеснялся писать в писуар, сегодня это на подсознательном уровне.

Живу в общежитии студенческом, два общих душа на все 9 этажей: мужской и женский соответственно. Моюсь я как-то рано утром, поворачиваюсь за шампунем, а в кабинке напротив девушка с мохной в зоне бикини стоит и бреет руки. К такому жизнь меня не готовила. Зато сон как рукой сняло.

В офисе зашла в кабинку туалета и с отвращением обнаружила, что кто-то из моих коллег-женщин не умеет пользоваться ершиком. После непродолжительных раздумий решила, что не буду за другими людьми их говно убирать. Выхожу из туалета, мою руки, и в ту же кабинку прошмыгивает девочка стажер. Жесть, теперь она будет думать, что это я такая свинья. Я старший менеджер, между прочим...

Босс всегда ходит на работу в одних ботинках и так как работаю я довольно долго, я уже успел их запомнить. Так вот, этот неловкий момент, когда кабинки туалетов приподняты над полом около 30 см и ты видишь те самые ботинки срущего босса) а он ещё и попукивает)

Решила я заняться собой и походить на аквааэробику. Занятия проходят в группе человек наверное 12. После занятия все в душ. Между душевыми кабинками только стенки, дверей нет, т.е. все друг друга видят. Вода льется в один сток. Так вот все эти тетки не просто моются после бассейна, они мылятся, натираются, БРЕЮТ свои интимные места не стесняясь! А еще когда ты проходишь через эти кабинки вода почти по щиколотку и воняет, жутко воняет МОЧОЙ! Ну что за пздц! Больше я туда не хожу

Летела с пересадкой через Эмираты, аэропорт огромный, больше похож на торговый центр с помпезными магазинами. Пить хотелось безумно, ресторанов нет, наличных нет, карты не принимал ни один снек-аппарат, обошла все, сколько могла. Зашла в туалет, закрыта кабинку и попила из биде. Стыдно ужасно, но жажда победила стыд.

Сегодня начальница написала сообщение, что у неё порвались колготы и попросила, чтобы я принесла запасные ей в дамскую комнату, а когда я зашла, она меня впихнула в кабинку и стала целовать. Кажется, теперь я играю за другую команду ;)

После приема врача в поликлинике пошла в туалет. В кабинке кто-то нассал мимо унитаза. Свободных кабинок больше не было, делать нечего, сняла штаны, и выпал номерок из гардероба прямо в чью-то лужу. Сделала свои дела, взяла аккуратно двумя пальцами и сдала его в обмен на пальто. После меня подошёл мужчина, ему отдали этот же номерок, и тот спокойно положил его в карман.

Когда на работе открываю дверь кабинки в туалет, боюсь увидеть в унитазе отрубленную голову одной из сотрудниц.

Однажды перед кино в торговом центре забежала в туалет по-маленькому, очень торопилась, дабы успеть на сеанс. Зашла в кабинку, сделала дело, поворачиваюсь смыть и вижу, что я не открыла крышку унитаза. И все это льётся на пол! Судорожно пытаюсь туалетной бумагой вытереть своё свинство. Поворачиваюсь и обнаруживаю, что дверь в кабинку открылась, а я с опущенными штанами. Не знаю, видел кто или нет, но очень стыдно до сих пор.

С детства во мне воспитали вежливость. Без «пожалуйста» даже соль не просила передать, «спасибо» говорила, даже когда кто-то туалетную кабинку освобождал. В общем, когда застала парня в постели с другой в собственной квартире, единственное, что сказала: «Извините, пожалуйста, что помешала», — и закрыла дверь.

На работе туалет общий для мальчиков и девочек. Как заходишь - сбоку пара раковин и сушилки для рук, а прямо - две, собственно, кабинки с унитазами. При этом двери (дизайнеру кол в жопу) выполнены из зеркального стекла. И вот сидишь ты на толчке, гадишь с надрывом, а в туалет заходит девушка из твоего отдела. Она-то тебя не видит, но с твоей стороны дверь абсолютно прозрачная и эффект стопроцентного присутствия имеет место. При этом девушки, поправляя одежду или макияж, используют эти двери кабинок как ростовое зеркало. Ты сидишь без штанов и пукнуть боишься, а она стоит перед тобой, всматривается в себя, а получается как будто в тебя. Глаза в глаза. Частенько улыбаются и смотрят смотрят... А бывает девушки идут одна за одной. Кто ручки помыть, кто чашечку... а ты только что отметался. И запах стоит такой что глаза режет в кабинке. И выйти нельзя, запах выйдет вслед за тобой. И вот сидишь... пережидаешь их всех. Обтекаешь влажно. Уволился нахер! Невозможно! Известная компания с имиджем, с собственным офисом, а раздельные толчки зажали. Крохоборы долбанные!

К своему стыду открыла для себя, что на канатной дороге движется сам канат, а кабинки прикреплены к нему. До 30 лет не видела близко канатку и была уверена, что это кабинки едут по канату. Вот что значит типичный гуманитарий…

Выпила я как-то слабительного на ночь, а на следующий день поехала в универ. Ну и, конечно же, на паре меня скрутило, кряхтела, но дошла. И уже стоя в кабинке, осознала, что салфетки остались в сумке. Благо на голове была бандана...

Сегодня была в кинотеатре, зашла в туалет - а там красные лакированные полы - стильно смотрится, ничего не скажу. Однако стенки между кабинками не доходят до пола 30 см, и в отражении на полу видно все, что происходит в соседней кабинке! Чем думали дизайнеры - то и видно в отражении.

Я девушка. Когда я на работе - я очень стесняюсь в туалете ходить по-большому. Всегда, когда вторая кабинка занята, наклоняюсь посмотреть, знакомая ли там обувь, иначе расслабиться не могу. Недавно также наклоняюсь и вижу охеревшие глаза мужика, который также наклонился. А все дело в том, что он услышал, как в МУЖСКОМ туалете цокают каблуки. Я полный лох и перепутала туалеты...

Зашла в торговый центр в туалет, чтобы руки помыть. Вслед за мной, улыбаясь, залетает уборщица и весёлым голосом на весь туалет: — Девочки, рыбоньки, у кого бумаги нет? — Здесь, — жалобным и еле тихим голосом сказала девушка из кабинки. Уборщица с гордым видом протягивает ей через низ кабинки рулон и гордо заявляет: "Я твой спаситель, человече!"

Мы шли навстречу друг другу, он посмотрел на меня, я на него, наши взгляды встретились, казалось бы, должно произойти что то волшебное, но мы заходим в соседние кабинки туалета, я слышу как он ссыт, а он как я надеваю прокладку. Общага такая общага.