Новые истории про кассу

Сестра моей подруги умирала от рака. Когда отпустили домой, она взяла свою сестру и они поехали в свадебный салон выбирать ей платье. В салоне была акция, покупаешь платье бутылка шампанского в подарок, она уже знала за каким платьем едет, но продавец в салоне начала уверять ее, что какое-то другое будет на ней сидеть лучше. Наконец психанув, она сказала, что умирает и платье ей нужно для похорон и какое было удивление на кассе, когда ей отказались дарить шампанское, ибо оно только на свадьбу!

Этот неловкий момент, когда достаешь из сумочки кошелек на кассе, чтобы расплатиться, и он углом зацепляет черные кружевные стринги, приготовленные чтоб переодеться после предстоящей ночи у мч, и они вылетают на глазах удивленной кассирши и стоящей за мной очереди

Пошла в обед в магазин купить поесть. Передо мной на кассе дяденька лет 45 покупал две бутылки водки и пиво. От него уже пахло лёгким перегаром и сигаретами. И я будто в детство вернулась. Отец пил, и от него почти всегда так пахло. И вот я мелкая, родители ещё вместе, мать что-то готовит, папа телик смотрит под пиво, я тоже сажусь посмотреть. И вроде от дядьки этого пахнет "фу как", а мне хотелось догнать и ещё понюхать.

Познакомился с женщиной в Тиндере. Встретились - приехал к ней на район. Погуляли, пообщались, потом она говорит - мне надо в магазин. Зашли, она набрала продуктов и прочего. На кассе говорит - у меня денег нет, у тебя есть? Дома отдам. И то же в аптеке. В итоге так и не отдала, кинула. Прикол в том, что женщина на вид нормальная, просто судя по всему изоляция вынудила… И жалко ее и себя чувствую дебилом :))

Сегодня в магазине встретила бабушку, она болтала со всеми продавцами, позже с кассиршей. Кассир ей скидку пробила, хоть у бабушки не было скидочной карты. За это она кассирше прям в кассу положила купленную шоколадку.

Ехали на такси с другом, поездка стоила 95 рублей. Он ждал сдачу, чем таксиста огорчил и удивил. Я бы, не задумываясь, отдала сотню и вышла, по мне как-то мелочно. А друг мне аргументировал: «Если тебе в магазине на кассе или в том же такси не хватит пяти рублей, разве тебе уступят и простят тебя?» И вроде он прав тоже.

Работаю в интим-магазине. Весна, гормоны бурлят без дополнительных средств, да ещё и дачный сезон открылся, а начальство требует выполнения плана продаж. Звонит и спрашивает сумму в кассе, и что продала. Сегодня с большим удовольствием отвечу: "Нихуя не продала!" Радует, что хоть весной мужчины оживились, и женщины перестали покупать искусственные.

Работаю кассиром в банке, в кассе всегда полно всяких мятых и грязных денег. Клиентам, которые хамят, насыпаю самую грязную мелочь, которую найду)) Если в ответ на "Здравствуйте!" и улыбку строят козью морду - отдаю всё затасканными крупными купюрами. А вежливым и позитивным клиентам специально выбираю чистенькие, новенькие и красивые :) Взрослые и солидные дядечки и тетеньки иногда радуются, как дети, когда получают купюру, которая только из новой пачки))

Стою в очереди на кассу в продуктовом. Подходит запыхавшийся мужик, и говорит, мол, я у вас сигарет купил, а забрать забыл. Девушка на кассе на него посмотрела, загадочно улыбнулась, и дальше товары пробивает. Он еще несколько раз повторил, она уже чуть ли не в голос смеется, но на него внимание не обращает. Тут мужчина, которому пробивают покупки, задает вопрос: — А почему у вас сигареты не продаются? — Школа рядом — отвечает смеющаяся кассирша. Мужик, который "купил тут сигареты", сбежал из магазина так же быстро, как и прибежал.

Мы с подругами в детстве решили делать бизнес. До сих пор помню глаза фармацевта в аптеке, которая пыталась разъяснить мне, 5-летке не достающей даже до окошка кассы, что вот этих вот пиявок в грязной обкромсаной бутылке с речной жижей, они не примут, потому что аптечные пиявки-серые. Женщина с честью тогда все это вынесла)

Зашел с девушкой в магазин косметики в ТРЦ, ей что-то надо было, а была акция и выстроилась приличная очередь на кассе. И перед нами девушка набрала карандашей всяких на круглую сумму и я не вольно так в слух сказал:" Епта, это же 30 литров бензина"- но так, что все услышали. И тут-же из очереди другая девушка выкрикнула, а мой сейчас дом строит и все в кирпичах считает)) подняли всем настроение :)

Сидим в макдаке с дочерью, заходит прикольный бомж, типа ковбой, в шляпе и ковбойских сапогах, пытается пройти, народу у касс море, он потыкался туда- сюда, никак...и каааак гавкнет, все расступились, он прошёл в зал к мусорке, достал использованный стакан от пепси и вышел смеясь, пожелав всем приятнейшего аппетита!

Однажды так долго гадил в платном туалете, что когда вышел, бабушки на кассе забыли как я выгляжу и подумали, что я не заплатил за вход! Был лёгкий скандал, но я таки доказал свою правоту, что полностью оплатил свой просЁр!

Украла в магазине платье и кофту, первый раз такое сделала! Конечно же, начала мучать совесть. Пошла обратно в магазин незаметно повесить вещи обратно, а там скидки 80%, ну что я пошла на кассу и купила эти же вещи:)

В самом начале декрета, когда в магазин я без коляски не ходила, стояла расплачивалась на кассе, рядом коляска. Покупки складывала в корзину под коляской. Когда наклонялась положить продукты, краем глаза заметила рулон мусорных пакетов на полу. Хз, почему не подняла и не отдала кассиру, подумала, странно, видно же со стороны кассира, что лежит. Но рассусоливать особо некогда было, зима, быстро покидала покупки и помчалась на выход. На выходе меня ловит охранник и начинает требовать, чтобы я вернула эти пакеты. Доказать, что я не брала и нахера они мне, не могла тоже. Все аргументы, что это их проблемы, что товар валяется на полу возле кассы, на него не действовали, и в конце концов это могло вообще упасть уже у кого-то. На предложение проверить самому он не реагировал. Просто стоял и требовал, чтобы я вернула. Разговаривали со мной как с куском дерьма. В общем, он довёл меня до истерики, потому что я не понимала, что делать, вернуть мне нечего, так как я не брала, проверять он не хочет, а стоит и требует, чтобы я не позорилась и вернула товар. Кое-как я на трясущихся ногах дошла до их директора, накатала на него заявление. Конечно, после этого от меня отстали. Но словами то унижение и тот стресс, который я пережила, не передать.

Видела забавного десантника. Он стоял на кассе и покупал алкоголь. Когда все его бутылки пробили, он достал корзинку, набитую болгарскими перцами. Объяснил свою покупку так: "Только истинные перцы покупают перцы".

Сегодня друг меня попросил купить ему коробочку конфет "Рафаэлло" и пачку презервативов для своей девушки. Продавщица на кассе спрашивает: "Может ещё и бутылочку шампанского?" — а я: "Нет, он не пьёт".

В детстве в магазине были конфеты на развес, и из этих конфет я каждый раз воровала по две или по одной. Когда мама на кассе обнаруживала ворованную вещь, она пыталась её отобрать, но добрая продавщица разрешала брать конфетку. "Ну, ладно, это же одна конфета".

Заметил что малыши кругом щебечут про Новый год, про деда мороза. Песенки из садика поют. Причем делают это везде- в очереди на кассе, в маршрутке и метро, просто на улице. Хожу довольный весь день) скоро НГ)))

В подростковом возрасте я была одержима чипсами. Мне нравилось покупать их и есть тайком, чтобы никто не узнал. Хотя родители у меня в этом плане были не строгие, но мне почему-то нравилось хранить это в тайне. Это был целый продуманный ритуал. Я собирала деньги на этот день, обычно мелочь, которую родители скидывали в большую вазу. Потом шла в самый дальний магазин, чтобы не встретить знакомых. С безразличным видом гуляла по магазину, бегло просматривая полки, не задерживая взгляд на стеллажах со снэками, и как бы невзначай брала пачки. Настоящим мучением было стоять в очереди на кассе, надеясь, что никто не обратит внимания на то, что у меня в руках яркая, шуршащая и вредная упаковка. Стрёмно было, что меня увидят знакомые. Но зато, когда наконец возвращалась со своей "добычей" домой, я с удовольствием сжирала эти чипсы, смотря сериалы.

Был у меня молодой человек, он никогда не покупал презервативы. Каждый раз была отмазка типа: "забыл". Когда меня это окончательно достало, начала ругаться. Вот тогда выяснилось, что в супермаркете возле дома презервативы лежали на стойке, которые высокие такие над кассой, и, так как он был небольшого роста, он боялся, что не достанет и все будут ржать)))

На днях собиралась гулять с ребенком: посадила его в коляску, вышли с ним, гуляем; решила в магазин зайти. Хожу я по магазину, набираю продукты и складываю в поддон под коляской. Подошла к кассе, начала все продукты доставать на ленту. Вроде все достала, но краем глаза заметила, что в поддоне есть еще что-то. Заглядываю я туда... и обнаруживаю кошку! Мою кошку!

В Германии живут румынские цыгане. И часто бывают участниками разных криминальных историй. Знакомый работает в большом магазине электроники. Рассказывал, что цыгане умудрились украсть телевизор из магазина! Больший такой Телевизор! Пришли они в магазин с пледом. Завернули втихаря телевизор и понесли так на кассу и спрашивают, где тут мастерская (от магазина)? Им говорят, нет вы ошиблись, Вам нужно выйти из магазина и вниз спуститься. И цыгане преспокойно поднимают телевизор над головой и проходят мимо рамок, которые конечно же не пищат - телевизор же выше. Вот так вот голь на выдумки хитра.

Всегда в сумке имеется маленький набор на все случаи жизни, начиная с пластыря для ран, заканчивая ниткой с иголкой. Недавно покупала себе кеды и на кассе дали дополнительные шнурки, я так и запихнула их в сумку, и забыла. На работе коллега порвал шнурок на кроссовках и шуточно спросил, нет ли у меня запасных, ведь у меня вечно все при себе. Какое же было у него лицо, когда я достала пару новых шнурков и протянула ему...

Мне было девять, когда в детском парке аттракционов стал работать аниматор. Молодой парень 16 лет, красивый. Он устраивал всякие конкурсы, игры, у детей имел успех. Я была пухлой девочкой, в парк ходила исключительно из-за него. Однажды в конкурсе он мне сказал: "Давай, детка, потряси жирком". Обида, и туда я больше не ходила. Сейчас 22, красива и стройна. Недавно с подругой зашли в парк. Стоя у касс, рассказала ей эту историю. А кассирша такая: "Он до сих пор тут работает. Жирный неудачник". Приятно)