Старые истории про луку

В детстве была убеждена, что полезные ископаемые это картошка, лук, морковка...ведь их же выкапывают.И он и полезные

Обожаю лук: простой, белый, репчатый — ем, просто макая его в соль, и есть вприкуску с чем угодно. Я не ем его перед тем, как идти куда-то, но удержаться, чтобы не есть его вообще, не могу. С мужем мы нашли друг друга. Он тоже любит есть лук, если садимся ужинать вместе, то я просто нарезаю луковицу полукольцами, и мы вместе ее съедаем. А про зеленый лук вообще молчу: у себя на рынке я его покупаю килограммами, знакомый продавец говорит, что только ради меня его и возит)))

Один раз летом катались с друзьями на мотоциклах. К слову, любим стрелять из самодельных луков. Ну и вот однажды едем мы на мотиках, с луками и видим курицу. Друг подстрелил ее, уже гордо идет забирать приз, а тут едет мужик на тракторе - хозяин этих куриц. Мы так испугались, что бросили луки, но курицу забрали и уехали в лес. Там развели костер и поджарили добычу, съели. Только в сумерках вернулись домой. А на следующий день около калитки каждого из нас лежал крест из тех самых луков...

В детстве Папа всегда съедал всю зеленую часть зеленого лука, а мне отдавал белую, потому что я любила ее есть. Сейчас мне 22, живу в другом городе, родителей вижу раз а год. Папа до сих пор так делает, когда я приезжаю. А я ем. И молчу о том, что зеленую часть теперь люблю больше белой)

Искренне верю, что люди, которые не любят спорт, просто еще не нашли свой вид спорта. Лыжи, китайские шашки, слэклайн, стрельба из лука... Но нет. Видели только физкультуру в школе, но спорт "не любят".

Если хочется плакать-иду резать лук. В любой плачевной ситуации-идите резать лук.

У метро на торговой точке стоит палатка с огромным фото ароматного кофе. Подхожу — на ней растяжка "Сельдь мурманская". А внутри палатки сидит бабуля и продает... грибы и лук!

На работе прибилась кошка и вскоре родила котят. Все сотрудники умилялись и даже соорудили ей домик, подкармливали. Пока один из коллег не принёс на работу лук. Решил его испытать. На кошке. Нашли её со стрелой в голове, а рядом мяукающих котят. Вычислили этого изверга и уволили к чертям. Вскоре узнали, что тот парень случайно попал из лука в своего пса. Пёс умер. Карма, надеюсь.

Мне было пять лет, играл в индейцев. У меня был самодельный лук и стрелы с наконечниками из расплющенных гвоздей. Летели метров на 10-12. Однажды мы были с родителями за городом на озере, с нами был мой дядя (папин брат). Я бегал с этим луком и пулял стрелы во все стороны, пока не попал дяде в жопу. Стрела воткнулась глубоко, как дротик. Дядя орал и матерился. Я получил подзатыльников и пинков. Лук сломали и выкинули, дяде заклеили зад пластырем, а я с тех пор перестал быть индейцем. Стал бледнолицым.

Дед повадился покупать овощи на фермерском рынке; там он нашёл какой-то импортный лук и покупает теперь только его. Лук действительно вкусный, если бы не одно но: эта тварь просто термоядерная! Глаза режет, даже если ты сидишь в соседней комнате за закрытой дверью, выветривается часами, да ещё и больно так, будто ножи вставили и прокручивают. Соседи жалуются, что к ним какой-то газ идёт через вытяжку, глаза щиплет, а я так и не могу признаться, что это дед и его чёртов лук. Дед от этого лука отказываться не собирается, даже специально купил очки и респиратор, чтобы нарезать его с минимальным ущербом. Теперь главное, чтобы он его выращивать не начал, а то все подохнем.

У подруги муж капризен в еде. Например, запах лука в еде должен быть, а сам лук - нет. На мясо денег нет, но если она часто готовит курицу, он говорит: "Я скоро закукарекаю". Короче, достал. Она взяла его вонючие носки и сварила на них бульон. Посолила, поперчила, картошку-морковь добавила, подала на стол. Муж ел с аппетитом. Теперь подруга часть носков стирает, а часть копит в пакете на черный день.

Болею. Вчера мой парень приехал навестить меня,привез фруктов,а потом,заливаясь слезами и отчаянно кривясь,отважно жевал со мной лук и чеснок. Вот это я понимаю,вот это любовь:)

Когда вижу по телику, что люди плачут, представляю, что под камерой сидит специально обученный человек, который режет лук, поэтому слезы все текут и текут.....

Стою на остановке. Жду трамвай. Рядом дедуля продает лук. Подходит девушка, разглядывает товар деда, разочаровывается и молча уходит. Дед ей вслед: "глупая, в другом месте по 20 р. купишь, а у меня по 13." Немного погодя добавляет: "У*бище!"

Жил с девушкой. Она на тот момент училась, а я работал и содержал нас. Я уходил на работу очень рано, а приходил почти к полуночи. Потому с ней договорились, что в будние дни готовит она, так как освобождалась с учебы рано. Договориться-то договорились, только вот я ее сразу предупредил, что я не люблю лук, потому в еду его попросил либо не класть, либо резать мелко, чтобы незаметно проглатывал. Для этого дела купил ей комбайн, который все мелко рубит. Но нет же, она даже не слышала, что я ей сказал. Сколько раз приходилось есть ее еду, выковыривая эти огромные куски лука, будто она их и не резала вовсе. Просил снова — она мимо ушей пропускала. Задолбался, решил в воскресенье готовить себе сам на всю буднюю неделю. Продлилось это ровно неделю, потому что она просто днем съедала все то, что я приготовил себе на вечера. Ладно. После работы сил на готовку вообще нет, потому стал заходить есть в разные заведения, а потом домой спать. Девушка узнала и закатила мне скандал, что я трачу наш семейный бюджет на такую дороговизну. А сама дуру включает — лук я тебе резать не буду мелко, но ты должен есть мою еду, деньги нужно экономить. Пришлось выгнать ее к маме, устал ходить голодным.

Знакомая серьезно увлекается стрельбой из лука. Однажды она шла на свидание, но перед ним должна была занести колчан и лук домой. И тут, красивую, на каблуках, с макияжем, в платье с ног до головы окатывает грязью проезжающий автомобиль. Та не растерялась, одним движением достала стрелу и запустила в колесо вредного водителя. Ехидно улыбнувшись, забежала в подъезд и долго любовалась картиной из окна.

Купила детский лук, стрелы с присосками и мишень. И когда осталась одна дома, переоделась в индейца и стрелялась. Да, я уже и мама, и бабушка, солидный и строгий преподаватель и мне 57.

Почему есть кафе для веганов, есть для сыроедов и даже для кошатников, но нет ни одного кафе для тех, кто не ест лук… Вот приходишь в любое заведение общепита, и в 90% блюд лежит ненавистный лук. Попросишь без лука — нет, нельзя, заготовки у них! Вот не ест человек, например, грибы — у него есть куча вариантов блюд без грибов, не ест рыбу — огромный выбор мясных блюд. А луконенавистникам-то что делать? Бесит!

Мой кот — наркоман. Точнее, токсикоман. Обожает резкие запахи: запах лука, краски и так далее. Но самый любимый — это запах чистящего средства для унитазов. Стоит залить средство в унитаз — стоит, нюхает, а потом его штырит. Он начинает кататься по полу, ластиться, даёт себя потискать. В остальное время он нелюдимый бука, который даже не спит рядом.

Ношу линзы. Когда режу лук, не плачу. Чувствую себя супер героем, которого даже лук не может заставить плакать, хоть и в линзах)

Когда мне было лет пять, мама отправила меня в ближайший магазин за луком. В луке я не разбиралась, поэтому мама несколько раз повторила, что нужен именно репчатый. Не зеленый, не красный, а репчатый! Прихожу в магазин, смотрю на полку с луком. Ну, вроде, вот он лежит, репчатый лук. Но чтобы точно удостовериться, спрашиваю у проходящей мимо тёти: - Извините, а это репчатый лук? - Это чеснок, - отвечает тётя.

Когда испытываю сильный стресс, начинаю есть лук. В немыслимых количествах. Так что фраза "горе моё луковое" для меня вполне буквальна. Ещё и настроение моё можно угадать по этому чудовищному запаху.

Те, кто полоскает рот чаем, скажите, зачем вы это делаете? Это вообще наверное самый смак)) То есть остатки печенья, колбасы, лука, конфеты и т.п. благополучно потом проглатываются...)

Моя тётка не ест суп, если там есть лук, а если есть, то он должен быть мелко порезан. А всё это потому, что как-то, отдыхая у бабушки в подростковом возрасте, они с сестрой ночью решили поесть супа, который стоял на летней кухне на полке. Ночь. Свет не стали включать, так как бабку разбудят, бубнить начнёт. Наложив супа, заметили что-то чёрное и подумали, что лук подгоревший, ну, и не стали заморачиваться — съели по тарелочке. А на утро выяснилось, что суп бабка хотела вылить, так как тараканы в нём завелись.

Я парень, и иногда чищу лук просто для того чтобы поплакать