Новые истории про мир

В голове не укладывается, как в мире существует такое гигантское количество песен, которые не повторяются в своих мелодиях! Не понимаю, как можно быть музыкантом и придумывать собственную музыку, не создавая что-то похоже на какую-нибудь существующую композицию. Откуда они берут новые мелодии, если в голове постоянно вертится уже десяток известных…

В который раз убеждаюсь, что люди, у которых ничего нет, чаще намного добрее тех, у кого есть всё. Выхожу с Белорусского вокзала, прохожу пару метров и слышу надрывный зов - "проводите слепого старика", оборачиваюсь и вижу невдалеке дедушку с палкой. Недолго думая, беру его под руку, спрашиваю, куда ему и он, чуть не плача, бросается в объяснения, что стоит здесь уже больше часа, а ему просто нужно в метро. Метро, к слову, всего в трех минутах. Веду его к радиальной ветке, он рассказывает про свою жену, которая недавно умерла. Про дом, который сгорел. Тогда я ловлю себя на мысли, что это, кажется, история каждого третьего старика вокруг - ненужные и брошенные (я прекрасно понимаю, что иногда эти старики пьют напропалую и превращают жизнь своих родных в кошмар, но выкидывать людей на улицу?) Открываю ему двери, он настаивает на том, чтобы купить билет в метро, я отмахиваюсь и провожу его по дополнительной карте. Он в тысячный раз благодарит меня, как будто я мир спасла, а не списала 29 рублей с "тройки". Апогеем ситуации становится то, что когда я рассказываю ему, что я студентка, он пытается всунуть мне деньги на хлеб. На хлеб. Старый слепой дед. В общем говоря, я не знаю, что в этом мире правильно, а что нет. Но иногда люди, потерявшие все, остаются людьми.

Я хочу, чтобы в сутках было как минимум 30 часов. И не потому, что у меня куча важных дел и я не успеваю... А потому, что в мире еще столько сериалов, которые я не смотрела! Нет, 30 часов будет мало... 60 и не меньше!

Когда прихожу домой с переполненным мочевым пузырем и наконец-то опорожняю его, то всегда самопроизвольно начинаю петь: "КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР, ПОСМОТРИИИ!"

У меня со двое соседей один из них постоянно слушает музыку, а другой постоянно смеётся смехом как злодеи из мультика! Иногда мне кажется, что они собираются вместе и под музыку придумывают план по захвату мира и смеются!!!

Заметила, что все дети в первые дни жизни похожи на инопланетян. Как будто с другой планеты пришли в наш мир.

Бывший муж не интересуется своей дочерью. Последний раз он звонил ей в её день рождения (10 лет) и обещал приехать, поздравить. Она ждала целый день, и следующий, и ещё 4 дня. Она молчала, но я-то вижу, как часть её мира рушится. Она уже понимает, что не нужна ему, у него другая семья, у нас тоже новая. На сегодняшний день прошло уже 8 месяцев с последнего его звонка, сама она не хочет звонить, мне запрещает. А мой муж просто поехал и набил бывшему морду, потому что не может видеть, как страдает ребёнок.

Мне вообще очень часто, лет с 16, снятся разнообразные виды апкоалипсиса, столкновение с другой планетой, ядерная зима, восстание роботов, банальные наводнение и засуха. И я всегда каким-то образом была спокойна и спасала мир, и просыпалась в умиротворении. А сегодня я мир НЕ СПАСЛА!!! Ядро земли остановилось! 0_0 А вдруг мне не сны снятся, а это параллельная вселенная, в которой я супергерой. Вдруг сегодня я нафейлила и тот мир погиб.

Года так 2-3 все время поливала замечательный цветок в прихожей. Так любила, дала ему имя даже - Арчи. Был красивый, с огромными бутонами, - и я всё это время, усердно удобряя, думала "вот какой цветок цветёт! и не увядает даже, ух какая я молодец" Сегодня узнала что он, оказывается, искусственный, просто с настоящей землёй. Нет больше моего мира.

Не понимаю, каково это — любить своих родителей. Они никогда не били меня, не издевались, мы особо-то и не ругались. Я видел, что родители любили друг друга, хотя ко мне они относились с безразличием: одевали, кормили, ну и ладно. Их мир и смысл был друг в друге, для меня там просто не хватило места. Вполне допускаю мысль, что и появился я только потому, что так "надо". Живу я давно отдельно, мы не созваниваемся, а, встретившись на улице, просто проходим мимо, словно и незнакомы.

Постоянно думаю о том, что было бы, если бы наша кожа была прозрачная. Возможно, многие люди моментально перестали бы курить и пить, начали бы правильно питаться, заниматься спортом и прочее. Так как все окружающие видели бы "внутренний мир" друг друга.

О том, что мой родной старший брат — классический дальтоник, я случайно узнал уже достаточно давно. "Классический", потому что совершенно не различает только красный и зелёный цвета. Не то чтобы он это скрывал, просто сам до поры до времени об этом не догадывался. Вместе мы выяснили, что он прекрасно различает малейшие оттенки розового или оранжевого (соседние с красным), а так же салатовый и ультрамарин (соседи зелёного). Но именно алый кумач и лиственную зелень он воспринимает, как один цвет. Я часто задаюсь вопросом — какой именно он видит цвет, то есть каким он видит этот мир, например летом? Если зелёным, то ещё куда ни шло, а вот если красным?.. По-моему, это кошмар. Или же, вместо этих двух, он видит какой-то иной, не доступный для восприятия остальными цвет? Размышляя над этим, я думаю: а что, если каждый из людей видит совсем не те цвета, какие вижу я, но называя их правильно? Например, мой зелёный в глазах другого — синий, но он его сызмальства называет зелёным. Возможно ли вообще взглянуть на знакомый тебе мир глазами другого человека? Ну, а брат... Он уже болеет двух десятков лет безаварийно водит автомобиль, отличая цвет светофора лишь по расположению секций (на его счастье горизонтальных светофоров в нашем городе нет), но медицинскую справку всегда покупает только из-за окулиста.

Сегодня передо мной подскользнулся и упал мужчина, ударился затылком и долго лежал, не мог встать. Я прошла мимо. И другие прошли мимо. Представляете насколько жесток и равнодушен наш мир?

Когда я был маленький, года 3 от силы, я боялся темноты.Тогда папа подошёл ко мне и спросил, чего я именно боюсь: темноты или того, что я останусь один. На что я, маленький, ответил про темноту, так как не понимал, что значит остаться одному. Благо, я не один, но слова отца мне запомнились на всю жизнь: "Не бойся темноты. Внутри тебя столько света, что на целый мир хватит. Гораздо страшней станет, когда некого освещать будет!"

Никогда не думала, что покупка солнцезащитных очков может так изменить отношение к миру. Выходишь утром, всё такое унылое и серое. Но стоит надеть очки и все окрашивается в тёплые летние тона: и трава зеленее, и небо голубее, и мир в общем-то не так уже и плох!)

Мечтаю чтобы у каждого человека в мире был любимый человек,знаете ,чтобы при рождении человеку сообщалось, где находится его половинка и в определенном возрасте они воссоединялись и жили долго и счастливо,как в сказке.

Есть у меня один хороший знакомый, который когда-то бросил все и поехал по миру автостопом. Приезжал, рассказывал, как все круто, что он не работает, деньги и прочие радости мира находят его сами. Я восхищалась им до одного момента: сначала в интернете просьбы "друзья, закиньте денег на карту", потом высказывания типа "мама мне на следующей неделе денег пришлет"..и тут я задумалась, мужику около 30, бросать ему ничего не пришлось, работы не было, жил с мамой. И открыла для себя правду: он ЛЕНТЯЙ!

Отучаю ребёнка от груди. Молоко всё ещё есть, но не так много. Когда ругаемся с мужем, чтобы ссора не перерастала в скандал, брызгаю в мужа молоком из груди и убегаю из комнаты. И сразу мир в семье и гармония, ибо ржём оба и про ссоры забываем.

Я постоянно вру. И вру не специально. Рассказываю ситуации, которые происходили со мной, потом через н-ное время понимаю, что такого не было, это было лишь в моем воображении. Наверное, я психически нездорова, застряла где-то в своем выдуманном мире(

Видел секреты про атомы из пустоты, про пересекающиеся параллельные линии... Все не то. Представьте (если хотя бы поймете) себе мир с иным числом Пи. С единицей, например. Круги уже не будут круглыми. Уже ничего таким не будет.

После операции прописали таблетки, регулирующие гормональный фон. Да у меня просто глаза прорезались, оказалось, что мир прекрасен! Никаких тебе ПМСных всплесков эмоций, неконтролируемой ненависти к окружающему миру. Хожу спокойная как танк, уравновешенная. Только парень страдает: "Почему ты перестала меня хотеть?" Да я давно тебя пукающего, почесывающего яйца, принимающего ванну раз в неделю не хочу, я просто имитировала. А сейчас мне на твое нытье ПОФИГ...

Каждый раз, когда во сне нас убивают, мы всегда сразу просыпаемся. Спросила друзей, и у них тоже так; только во сне их нашинкуют, как сразу глаза открыл и в путь. Почему ни до, ни после, а именно как замочила меня змеюка на краю пропасти, и мой жизненный путь «там» закончился? Может, и правда, когда мы спим, наша душа летает в другие миры, а когда её «убивают» там, она думает: "Так, надо быстро манатки собирать и в тело прыгать — из параллельного мира в реальный".

На работе был коллега, тихий такой, ни с кем не общался, обедать всегда ходил один. Все считали его «не от мира сего», внимания не обращали, но и неприязни не испытывали. В один прекрасный день он, никого не предупредив, просто не пришёл на работу. Через неделю его родственники объявили в розыск, так как дома он тоже не появлялся. Позже узнали, что он сбросился с моста, оставив записку в духе «Меня никто не замечает, я пустое место, этот мир не для меня».

Ненавижу шум, гам, суету. Ненавижу этот мир с его показухой, лицемерием, ложью и стремлением затоптать всех и каждого у себя на пути ради своих амбиций. Люблю тишину и покой. Нашла его в... Церкви. Я ни разу не верующая: не знаю ни одной молитвы, ничем подобным не интересуюсь. Но когда совсем хреново от этого мира, иду в церковь, просто сижу на лавочке и наслаждаюсь тишиной там. После таких «сеансов тишины» я возвращаюсь снова в этот ненавистный сумбур жизни.

Последняя учебная неделя. Завтра еду в онкоцентр. Надеюсь, обнаружат рак сердца. И я брошу учёбу. И поеду в тур по миру. Давно об этом мечтаю. Но не хватает времени