Истории про морду

Всю жизнь обожал собак. Недавно купил себе щеночка лабрадора и назвал Ларсом. Каждый день мчался с работы чтобы помучать этого карапузика. Этот же с визгами счастья и виляющим хвостиком встречал меня у порога. Через некоторое время я заметил, что он не любит, когда я курю и как от меня потом пахнет, каждый раз обнюхивал мои руки, когда я приходил домой, иногда даже не пускал. У меня не оставалось выбора и я бросил курить. Эта морда лучше любого никотинового пластыря работает.

В детстве я мечтала увидеть верблюда.Увидела. В итоге: я вся в слюнях,а это животное с довольной мордой ело мою морковь.

В субботу набила тату. Чешется так, что хочется содрать кожу. А чесаться нельзя! И муж это контролирует. Бесились с ним, и я втихую с блаженной мордой чесалась об его волосатую ногу. Заметил. Ржал, как лосяра...

У моей мамы есть кот. Он уже старый и начал орать перед тем, как сходить в туалет. Думали, его мучают запоры или колики, но ветеринар сказал, что ему просто не хватает внимания. Оказалось, это реально так. Как только его прижмет по большому, кот зовет маму, она присаживается на табуретку рядом с лотком, и только тогда довольная морда может нормально отложить кучку. Когда мама идет в туалет, кот тоже сидит рядом с ней, контролируя процесс.

Моя мама, очень спокойный и интеллигентный человек, ругаясь как сапожник, избила нашу соседку букетом сирени. Ну как, не избила, но по морде отхлестала. Все из-за того, что та через забор рвала себе нашу сирень, которая первый год как зацвела. Объяснение этому хамству было гениальным: "А я не знала, что вы дома".

Когда мне было лет 5-6, мы с моим любимым папой, как все в 90-е, ехали с "картошки". Мы опаздывали на последнюю электричку, и я, резвый и быстрый ребенок, не придумала ничего лучше, чем, пока мой папуля несет два мешка картошки, встать перед "мордой" электрички! Меня уговаривали все, но я не сошла с места до тех пор, пока он не сел.

Шла на работу, переступил мне дорогу попрошайка. Я на автомате морду кирпичом - знаю, что это у них бизнес и не верю им. А он попросил не денег, а купить ему поесть. Но я же уже кирпичом, не смогла перестроиться, так и прошла мимо со злым взглядом. Но совесть замучила и я купила ему пирожков с мясом, вернулась, а его уже нет... Пирожки оставила на выступе на углу здания, возле которого он стоял. Вдруг вернётся и найдёт. Потом проезжала мимо того места на маршрутке - стоит, ест)))

Люблю перед сном заниматься йогой, мой парень не может просто так за этим наблюдать: то пощекочет, то потыкает, то просто поржет. Но недавно, пока я была "собакой мордой вниз", пользуясь моей беспомощностью, надел мне свои трусы на голову! Хорошо хоть трусы чистые.

Я Гринч, который украл Новый год трижды. Четыре года назад опалил морду некачественной петардой, и скорая повезла в больницу накануне Нового года. Встретим мы его с бригадой в пути. На следующий год я сломал ногу, пиная ледяную глыбу, и опять меня везет та же бригада. Им не удалось из-за меня закончить смену вовремя, и Новый год опять вместе в приемке. Вишенкой всему: опять Новый год, заступает бригада на дежурство, и вот он я с рожающей женой около городской ёлки. Встречали нас как родных))

В детстве сильно покусала немецкая овчарка, на голове до сих пор неровности от укуса. Собак всю жизнь после этого боялся до усрачки. Со временем это стало реально мешать, вид даже маленькой собачки откровенно ужасал. Решил, что нужно кардинально решить проблему — завести собаку самому! Да необычную, а большую. Выбор пал на тибетского мастифа. Эта морда перевернула мой мир. Из прошлого осталась только нелюбовь к немецким овчаркам, которую мой щен ох как разделяет))

Бухали мы как-то с девченками. Хорошо перебрали, но домой ехать нужно. Села в маршрутку на заднее сидение возле окна. Еду. Чувствую, ща блевану. Людей полная маршрутка, выбежать не успею. Я тихонько сумку открыла, проблевалась, закрыла и дальше еду. Вышла на остановке. Мне нужно на автобус пересесть. Уже совсем темно. Села на остановке. Автобуса долго нет. Прилегла..... Проснулась когда начало светать. А пока спала, сумку сперли. Представила морду вора. Ржала долго.

Учитель по алгебре был жирным алкашом с красной мордой. Перед занятиями бухал с физруком в спортзале, потом притаскивался в класс и мог весь урок простоять, шатаясь у доски и оперевшись на неё спиной. А на ней была классная работа мелом написана. Так и ходил весь день в пиджаке с размазанными по спине и рукавам формулами.

Как-то пошла в детстве с отцом на охоту. Идём по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружьё и стреляет в неё. Тушка падает в метре от моих ног. Пол морды снесло. -Никогда ничего не бойся, я тебя от всего защищу. После этого случая я ничего не боюсь. Только своего отца.

Когда была маленькой(3 года) всё делала втихаря, и вот однажды я втихаря решила побриться папиной бритвой, а она такая была с лезвием. Намазюкала кисточкой всю морду и стою бреюсь значит, тут залетает мама в ванну, я вся в пене, крови и с бритвой в руках. 2 недели с зелёной бородой ходила и рассказывала в детском саду, что как папа брилась)

У моего кота раздвоение личности. Когда муж дома, это самое ласковое в мире животное (муж терпеть не может котов, и они не пересекаются), трется об ноги, мурчит. Все время рядом. Очаровательный. Когда муж не дома, это наглейшее существо с выражением морды "я царь", если разрешит погладить, то никогда не мурчит и вообще сам по себе. Типа зачем мне сейчас твоё внимание, женщина? Вот придёт самец, тогда и поборемся. Сейчас-то ты и так моя. Неинтересно))

Прихожу домой, вижу мужа с рулеткой на коленях перед котом, а тот развалился с кайфушной мордой и делает вид, что вокруг никого нет. Застыла в ступоре. На мой немой вопрос, что происходит, муж со словами: "На гробик", - виновато улыбнулся. Когда уже мысленно разводилась с живодером, оказалось, что это его стандартная процедура. Раз в неделю он меряет длину от хвоста до ушей и записывает в тетрадку, как растёт наша животинка. А от меня скрывал, ибо стыдно признаться.

У многих коты воруют резинки, колпачки и тп, но мой пошёл дальше - он ворует из косметички ВСЁ: помады, туши, карандаши и остальные вещи. Утро начинается не с кофе, а с поиска разбросанной по квартире косметики. Но сегодня пушистый превзошёл сам себя - умудрился открыть красную помаду и испачкать ею всю морду. Проснулась я от того, что кот решил этой самой мордой потереться о моё лицо. Подвох я обнаружила, когда умываясь посмотрела в зеркало

Каждый раз, когда устаю на беговой дорожке, думаю о том, что сейчас собьюсь с ритма, упаду мордой об дорожку и выбью зубы. Сразу открывается второе дыхание.

Ехал по делам, опаздывал. Подъезжаю и как раз место свободное. Только собрался задом туда заехать, хоп, а туда мордой заскочил иногородний джип, из него выскочил мужичок, заорал: "Кто раньше встал, того и тапки"', заржал и убежал. Ну праздник, так праздник. Купил в киоске прекрасного плюшевого осла, упаковку суперклея... Дальше, думаю, понятно. Надеюсь в смоленской области не очень дорого перекрасить капот. Удачи тебе, весельчак.

Видела сегодня, как собака просилась подойти к другой собаке, а ее хозяйка сказала ей, что нет, они пойдут домой. Собака в ту же секунду села, нагло отвернула морду и, когда хозяйка пыталась дергать её за поводок, не сдвинулась ни на миллиметр. Хозяйка уговаривала её встать, потом спрашивала, как долго собака собирается так сидеть и позорить её. А той хоть бы что: даже не посмотрела в сторону девушки. Возобновила движение она в ту же секунду, как девушка сказала: ладно, пойдем знакомиться)))

Пять лет назад на новой работе дали важное задание (за рулем я была уже второй год). Еду через весь город на служебной машине, нервничаю, непривычно. На пешеходном перекрестке не успела среагировать, въехала в старую "реношку". На "реношке" царапина, у водителя все ок. У моей машины, как и у меня, половина морды раскурочена. Сижу рыдаю, прощаюсь с работой мысленно. Водитель "реношки" глянул на меня и сказал: "Приедет ГАИ, я скажу, что назад неудачно сдал". Гаишники все поняли, но тоже меня пожалели.

Родители парня отдали нам четырехлетнего бульмастифа. Этот огромный пес безумно страшный на вид, у него постоянно открыта пасть, откуда текут слюни, и вообщем все его боятся. И кто бы мог подумать, что такая машина для убийства обладает безумно добрым характером. Он боится кошек, машин, даже черных пакетов на улице. Он никогда не подходит к незнакомцам, за исключением бомжей. К ним он тянется, с радостной мордой рвется к ним навстречу. Однажды какой-то бомж сказал, что украл бы такую собаку, так эта собака после этих слов с радостной мордой побежала за ним...

В детстве, когда было мне лет 11, ни за что получила по морде от 18-летней продавщицы из ларька. Пришла в слезах и соплях домой. Мамы дома нет, тётя сидит, чай пьёт. Реву, объясняю ситуацию, она мне сверху люлей навешивает: "Пока не разберешься с ней, домой не зайдешь! Силы не равны? Хватай камень и бей в рожу!" Я так и сделала. На протяжении всей жизни никогда и никому не даю себя в обиду! Благодарна тёте.

Придумал супергероя, который читает Подслушано и приходит на помощь тем, кто нуждается в нем. Он помогает разобраться в сложных жизненных ситуациях, в которых оказались авторы постов, или просто кому-то набьет морду, или подкинет немного деньжат. "Подслушенмен".

Наше семейное проклятье — ветрянка. Никто никогда не болел ей в детстве, хотя контактов с болеющими детьми было море. Зато за день до своей свадьбы я сидела и ревела, растирая зеленку по всей морде, сестра в день диплома распугала всю приемную комиссию, а теперь брат. Сидит и бухает в машине со своими пупырышками, пока родня отмечает приезд его жены из роддома с первенцем.