Истории про морду

Мой кот ненавидит всех людей. Кроме меня. Гоняет мужа по утрам, царапает ребёнка, кидается на гостей. А ночью приходит ко мне на подушку, сворачивается калачиком на моей голове и мурчит, как трактор. А ведь грязной тряпкой по дому за провинности его гоняю именно я, тыкаю мордой, если нагадит, тоже я. Ох уж эти загадочные животные...

Был у нас белый кот. Достиг он возраста "хочунимагу" и решили мы с мамой ему пару в дом взять. Отдали нам знакомые пушистую черную кошечку. Так она так понравилась нашему Беляшу, что иначе как Инь и Янь мы их больше не называли. А через год у них по прежнему не было детей, мы заволновались, решили отвести Инь к ветеринару и... в общем, были у нас кот и кошка, стало два кота: живут морда к морде и не парятся, голубки...

Я Гринч, который украл Новый год трижды. Четыре года назад опалил морду некачественной петардой, и скорая повезла в больницу накануне Нового года. Встретим мы его с бригадой в пути. На следующий год я сломал ногу, пиная ледяную глыбу, и опять меня везет та же бригада. Им не удалось из-за меня закончить смену вовремя, и Новый год опять вместе в приемке. Вишенкой всему: опять Новый год, заступает бригада на дежурство, и вот он я с рожающей женой около городской ёлки. Встречали нас как родных))

После операции моя собака отказывалась есть и сохла на глазах. Я маленькая была, и, чтобы заставить её есть, высыпала сухой корм в миску, брала оттуда подушечки и учила её есть. Нет, я не запихивала их ей в пасть, а сама жрала, приговаривая: "Ммм, как вкусно! Попробуй тоже". На что собака мордой пододвигала миску с кормом ко мне и начинала гавкать. Успокаивалась она только тогда, когда я ела подушечки. Вот так она меня надрессировала есть собачий корм...

Иду по улице, ем яблоко. Вижу, у подъезда сидит кот и мяукает. Я говорю ему: "Если съешь яблоко, то возьму к себе!" — и даю ему кусочек яблока. Эта наглая морда с хитрым прищуром начинает его уплетать за обе щёки. Пришлось обещание выполнить. Вот уже второй год этот шкодник делит со мной жилплощадь, но яблоки будто бы принципиально в пищу больше не употребляет.

Я одна из жертв верблюжьей агрессии. Мне было четыре года, пошли мы с мамой в зоопарк. Подошли к вольеру с верблюдами, я потянулась погладить, как мне казалось, добрую морду. И этот шерстяной ублюдок засосал мою чёлку! С тех пор она у меня всегда торчит в разные стороны :(

Купили пару месяцев назад собаку, лабрадор. Спим с мужем, глубокая ночь. И я спросонья вижу, что щенок залезает на кровать. Аккуратно смахнула его с кровати, буркнула: "Чарли, нельзя". В ответ слышу: "Ну, мама!" Оказалось, младший сын сонный на автопилоте к нам забежал после туалета, а я, сонная морда, его со щенком перепутала

Решила привести себя немного в порядок, слегка подкачать пресс. Делать это стала с помощью ролика для пресса. Это такая штука, которую надо катить перед собой, нагибаешься и удерживаешь вес своего тела, руками катишь его вперед и потом обратно. Очень тяжело, но и очень эффективно. С каждым днем все лучше получается. Но вот захотелось мне похвастаться перед мужем и прокатить ролик вперед намного дальше, чем обычно. Вперед-то прокатила, а обратно сил уже немного не хватало. Позорно с размаху клюнула мордой в пол. Нос разбит, губы тоже. Вся морда в крови и опухшая. Теперь смотрю на свою рожу и думаю, что у меня очень красивый животик.

В голодные 90-е жил у нас кот гулящий. Бывали периоды, когда дома были только яблоки, зп маме не платили по несколько месяцев. Видимо, кот понял, что на нас рассчитывать бессмысленно, и нашел себе "подработку" в мясном магазине. Иду как-то мимо и вижу морду знакомую, подхожу ближе, хотела домой забрать, а он ускакал за прилавок, типа не знакомы мы. Но я его точно узнала, у него еще лапа была зеленой краской запачкана. Вечером пришел, мурчит, как будто извиняется за то, что не подошел.

Одна моя знакомая постоянно смеется. Причем почти всегда без причины. Ну однажды я не выдержала и дала ей по морде. Так она стала ржать над своим раздувшимся глазом.

Интересно, почему мужики на каком-нибудь тракторе, мусоровозе, бетономешалке чувствуют себя альфа-самцами, если не Богами? Вечно от таких персонажей, едущих на своем драндулете, я, стоящая на остановке и ждущая свой автобус, получаю подмигивания, присвистывания и т.д. И хочется кинуть чем-нибудь в наглую морду..

У знакомой кот обожает овощи. От картошки до огурцов, ест даже вареную свеклу и морковь, но больше всего обожает помидоры, просто души в них не чает. Пришлось как-то этого гурмана закинуть к маме, знакомая уезжала в отпуск. Конечно, ему давали и молочко и рыбку, но в самый дикий восторг кот пришёл, когда увидел на балконе сотни помидор как раз готовых к мариновке. На следующее утро его нашли с обалдевшей мордой рядом с тоннами надкушеных помидор. Проверили, не оставил без внимания ни один.

Вышла замуж и родила сына очень рано - в 17 лет. Когда сыну было 10 лет, я их бросила. Мне надоела семейная жизнь, мужа разлюбила. Уехала жить в другой город. Сняла квартиру, работала, гуляла и тусила с друзьями. Сыну звонила иногда, когда совесть чуть подгрызала. Родные меня осуждали. Сейчас сыну уже 16 лет. Он закончил школу, поступил в университет. Месяц назад приехал ко мне, думала в морду плюнет, а он обнял и сказал, что любит. Сейчас живём вместе. Поняла какая я мразь, на душе ужасная боль.

Когда я была маленькая, была у нас собака породы ризеншнауцер. Как-то на прогулке другая собачница с ризеном спросила у мамы, мальчик у нас или девочка. Мама ответила, мол, приглядитесь, хорошо же видно, что девочка. Я, милое неиспорченное дитя, полчаса тогда вглядывалась в морды собак, пытаясь понять, ну где же это видно-то?

У меня странная собака. Все собаки радостно встречают своих хозяев, но не он. Он слышит как пикает домофон и радостно с подвываниями бежит к двери. Открывается первая дверь и также радостно... бежит на кровать... открываешь вторую дверь, он лежит на кровати и делает вид, что спит. Морду такую еще делает, типа: "а, это ты? Разбудил меня! Заходи, чеши пузо!"

Мы с мужем забавно встречаем друга друга дома. Когда подхожу к квартире, стучусь в дверь, муж приоткрывает ее немного, оставляет щелочку и смотрит в нее на меня, а я на него, так можем стоять корчить морды и ржать с минуту! Откуда такая привычка взялась, не знаю, но я давно его встречаю так же. Интересно, что бы подумали соседи, которые например в глазок смотрят?

Кот пьет из моей чашки. Не важно что там: вода, кефир или кока-кола. Мне кажется ему вообще пофиг какая там жидкость. Главное для него это подкрасться и попить из кружки без палева! Сегодня он налакался акварельной воды, теперь спит довольный с зеленой мордой.

Мой бывший прикольно дарил подарки. Я хотела в подарок приставку, всем об этом сообщила. На день рождения он вручает мне огромную коробку с приставкой. Открываю, а там облом — коробка поменьше с рулём от приставки. Открываю её — твою ж мать, там ещё одна коробка поменьше, а в ней ещё одна и ещё. В итоге нашла малюсенькую коробочку, открываю, а там дешёвое бижутерное кольцо! Кипя от злости, была готова швырять его в морду дарителю, и вдруг он вручает мне приставку.

Был случай. Иду к банкомату, а с другой стороны к нему тоже идет мужик гоповатого вида. Мне идти ближе, но мужик видит меня, ускоряется и с наглой ухмылкой буквально втискивается между мной и банкоматом. Ладно, жду. Он снимает деньги и уходит, забыв карту. Я делаю как можно более "быдлячий" голос и вслед ему "Э-э-э, мужик!". Он в ахере поворачивается с выражением на морде "щас научу, как ко мне вежливо обращаться". Я продолжаю "Ты карту забыл, иди сюда забери". Морда мужика от обращения на "ты" и "иди сюда" ещё больше кривится, но сказать нечего - карту-то он действительно забыл. Я к чему. Будьте взаимовежливы.

Наши соседи — пара лет 50 и сын 25 лет. Обыкновенная семья, ничего примечательного. Заходила в подъезд, и меня ударил их сын. Четыре ножевых, повезло, что меня вовремя заметили. Оказалось, этот Алёшенька давно общается с обитателями космоса и не раз бросался на своих родителей, только вот они считали его "особенным". Эти сучьи морды не хотели показывать его врачу, а он в дополнение открыл дома газ, потому что ему так сказали свыше.

Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: "Саша, не суй свою морду коту в лицо!"

Живу в маленьком доме на пару квартир, и всего у одного соседа есть машина, на капоте которой с наступлением холодов греются дворовые коты. Но вот холода наступили, а сосед стал работать дома безвылазно. Пушистые морды не знали, где пристроится, и тогда сосед стал просто утром и вечером прогревать авто, даже если никуда не собирался ехать, чтоб котики грелись на теплом.

Хочу суперспособность останавливать время. Утром остановила время и доспала. Опаздываю куда-то? Не проблема! остановила время и дошла пешочком. Бесит кто-то? остановила время и дала по морде.)))

Когда я заводила кота, я знала на что иду, но хоть убейте не могу понять, почему эта пухнорылая кошачья морда с разбега жопой садится в молоко?!

Сегодня ехала в автобусе. На остановке зашла девушка с сумкой, в которой сидел большой рыжий кот. Автобус был забит до отказа. Она, чтобы достать деньги, попросила меня подержать пару минут кота. Тут мы как раз подъехали к следующей остановке. И она просто и очень быстро вышла из автобуса. А я поехала дальше...с ее котом. Пришли домой, а этот рыжий смотрит на меня довольной мордой, мурчит) видимо пора придумывать объяснение для мужа. Потому что в этот бред с автобусом он никогда не поверит))