Истории про мозг

Ушла с предыдущего места работы из-за новой начальницы. Я очень терпеливая, спокойная и неамбициозная, но впервые столкнулась с по-настоящему тупым человеком. Вот просто пробка вместо мозга. Никаких претензий к ней, как к человеку, нет, не орет, дружелюбная. Но работать при такой тупости невероятно сложно - все время думаешь, как ей объяснить что-то, как она это поймёт. Страшно. Чувство бессилия и безнадежности.

Скорее всего, с моим мозгом и моей психикой что-то происходит, но я могу поклясться, что вокруг меня мир поменялся. На днях вышел в мясной магазин, в который ходил всю жизнь. Оказалось, что там никогда не было магазина, и уже много лет стоит церковь. Ранее собрался на работу автобусом — такой маршрут ходит вообще в другом районе. В трудовой запись о месте, про которое я даже не помню. И такие вещи преследуют меня уже около года. Кажется, схожу с ума.

Переписываюсь с парнем который сидит в тюрьме. Не пьет ,не курит приятен в общении. Мне очень хочется и дальше продолжать с ним общатся, если бы не одно НО! Каждый день он "сносит" мне мозг тем что я курю! Меня это бесит! Если ты такой идеальный почему же ты сидишь?

А меня бесит реклама туалетной бумаги с растворяющейся втулкой. Когда баба выносит мозг мужу из-за того, что он втулку от бумаги не выбросил/смыл. И вся такая правильная, улыбчивая, довольная, дypa, сама ее смой, отстань от мужика!

Мне было шесть, я ездила в деревню к бабушке два раза в год. Как и все бабушки, она держала кур и мой детский мозг решил вылупить птенца. Процесс появления его я знала, но вот куры отказывались высиживать яйца. Я сажала их насильно каждый день, но без результатов. Мне уезжать, а птенца нет, и тогда я решила сделать это сама. Закутала яйцо в тёплые тряпки и на батарею. Была уверена, что, когда я приеду, птенец будет ждать меня. Но через три месяца позвонила ба и вставила мне за протухшее яйцо и дикую вонь в доме.

Вечер перед экзаменом, матан сдавала. Решила дать мозгу отдохнуть, включила порно. Сюжет такой, что учитель имеет ученицу. Долго не могла понять, что не так. Опомнилась только тогда, когда нашла ошибку в примере, который был записан на доске!

Сначала было модно быть худой, как пятнадцатилетний мальчик, который последний год питался только мозолями со своих уставших ладошек. Потом огромная грудь, тянущая тебя на дно или переворачивающая буйками вверх. Что теперь? Жопы как паразитирующие организмы, питающиеся мозгом и заставляющие заменить все жизненные потребности приседом. А потом? Надеюсь, что это будет жир. Хоть пожрём!

Я интроверт до мозга костей. Становлюсь очень раздражительной, если не могу посидеть в одиночестве хотя бы 40 минут в день. Мой муж про это знал, всегда давал время отдохнуть. Когда я в очередной раз попросила побыть одной в комнате, закатил истерику: или сижу с ним и смотрю кино, или сижу одна и с разводом. Думала, что вот оно — понимание. Он думал, что я просто придуриваюсь. Будто впервые познакомилась с этим человеком.

Недавно крестили сына. В церкви, непосредственно перед крещением, служительница рассказывала нам, как все будет происходить и что надо делать. В том числе сказала, что крестик, надетый батюшкой, никогда нельзя снимать. На мой резонный вопрос "как же грудной ребенок будет с веревкой на шее, он же задавится?" ответила, что, мол, "ангелы такого не допустят". По приезде домой сразу сняла с ребенка крестик и повесила в изголовье кроватки. Я, конечно, верующая, но православием головного мозга не страдаю.

Я — коренная Москвичка до мозга костей, всегда палю приезжих псевдомосквичей. Если их спросить: "Откуда ты?", — и ответ будет: "С Москвы", — то точно приехал откуда-то. А если ответил: "Из Москвы" или "Я родился в Москве", — то свой человек.

У меня нашли маленькую опухоль в голове и я сейчас лежу в больнице.Сдаю всякие анализы, чтобы узнать как за опухоль влияет на организм и на мозг. И знаете, я не хочу знать, что она со мной делает. Я просто хочу жить как раньше.

Искренне верю,что если я хорошо покушаю,то мозг начнет работать лучше. И да,я жирная отличница..

У меня синдром навязчивых состояний. Иногда голова сама додумывает возможный трагический финал какого-либо события. Сегодня укрываясь зонтом от довольно сильного ветра(так что зонт впереди, закрывая лицо.) мозг выдал картинку - "зонт не выдерживает порывов ветра, ломается, а спица попадает точнехонько в глаз..." Ну его этот зонт. Пойду куплю дождевик

Мозг моего парня заточен на деньги. Всё что ни делается, должно приносить хоть какую-то копейку. Это так надоедает, особенно когда занимаешься чем-то для себя. Сижу, рисую, начинает приставать с вопросами: «Это заказ? Это за деньги? Это ты кому рисуешь?» А когда отвечаешь, что это для себя и будет дома храниться, приходится выслушивать трёхчасовые лекции о том, как можно заработать денег. Нужды в деньгах нет, хорошо зарабатываем оба. Что это такое, не знаю...

Лежу с сотрясением мозга, а все потому, что я прогуляла пары. Дома никого нет, пошла мыть голову, наклонившись над ванной, дверь не закрыта. И тут мне по заднице как шлепнут, я шарахнулась и ударилась головой об ванную. Это мама пришла рано с работы и увидела, что я не на учебе, решила наказать. В общем, спасибо маме, теперь прогул у меня оправдан. Ведь справка будет...

Три года назад начала встречаться с парнем. Идеал мой и внешне, и по характеру. Отношения были волшебные. Год назад заступился за меня и получил сильную травму головного мозга. Начался ад. Периодически вспышки гнева, потеря памяти. То, что он говорит и творит, выносить просто нереально. Терплю, стараюсь всё сгладить, но чем дальше, тем хуже. Совсем не знаю, что делать... Люблю его, а он меня. Но даже он осознаёт, что так дальше долго мы не протянем.

По своей натуре я человек очень обидчивый и злопамятный. Отхожу быстро, но вот помню и перебираю в памяти неприятные моменты очень долго. Дабы разгрузить свою душу и мозг от этого негатива, мне пришла в голову гениальная идея завести специальную тетрадочку, куда я записываю "грешки" от конкретных людей, стараюсь писать искренне и подробно. Пока излагаю свою горечь душевную, становится смешно, начинает понемногу отпускать. А там от злости, глядишь, и след простыл. Помогает лучше всяких психологов :)

Сегодня день был не из лучших. В неудачные дни я покупаю на ужин лапшу быстрого приготовления, вспоминаю действительно бедные и не самые классные студенческие времена, прихожу в себя, так сказать. Вот поднимаюсь уже к своей квартире, вставляю ключ в замок, а он не идет. Наполовину влазит, дальше ни в какую. 15 минут стараний и немного паники, собака орет в квартире. Дальше мозг начал работать, и ключ был смазан маслом из «бичпакета». Так чертова лапша спасла меня от холодной ночи в подъезде.

У отца нашли рак, 4 стадия, сгорел за лето, врачи от него отказались, отправили домой умирать. Онкология тяжёлая - поражены почки, лёгкие, метастазы в мозге. Последний месяц лежал без сознания. С трудом договорились с хосписом, чтобы был профессиональный уход - аппараты для дыхания, откачивали мочу, обезболивали. Жили там с ним. А родня обвинила нас в том, что мы от него избавились, сдали "как собаку" в богадельню умирать. Плохо, когда близкие люди не имеют мозгов. Не общаемся теперь.

Приснился бывший. Сказал, что очень рад за меня, что я счастлива в браке. Я посмотрела в его глаза и ответила, что он сильно ошибается. Ума не приложу, что теперь делать. Муж от меня без ума, а мой мозг вот таким образом сообщил мне, что надо бежать.

В детстве всегда шутила, что в животе у меня тоже мозг (умная была). Три недели назад сделали операцию - дермоидная киста. Гистология показала, что внутри была мозговая жидкость, мозжечок и начали зарождаться мозги. Дошутилась...

У меня был трудный подростковый возраст, но все изменилось за одну ночь. В 16 лет я убежала из дома в город, в котором не было никого знакомого. Сидела ночью на лавочке без денег, еды и малейшей надежды на что-то хорошее. Тут подошли девушки-студентки. Познакомились, выслушали о моей нелегкой судьбинушке, взяли к себе в общагу. За ночь мне промыли мозг (психфак), дали денег на билет домой. Мне 28, престижное образование, работа, семья. Я счастлива, что выбралась из этого ада.

Раздражает когда беременные истерят, придумывают себе разные прихоти, капают всем на мозг, сваливая все на гормоны. Я сама рожала! И ни каких прихотей, ни смен настроения не было, всё как всегда. Это не в гормонах дело, а в вашей голове. Хотя бы мужа и близких людей пожалейте.

Бегала-скакала вокруг парня, который восхищался тем, что я не выношу ему мозг и не задвигаю километры слов о том, какой он боломут, не обижаюсь в духе "сама не знаю, но обидилась". В общем, прямо-таки взрослые отношения, идиллия в ее последней инстанции. Только вот он ушел к истеричной мадамихе с замашками рыночной торговки. Его матом кроют — он даволен. С плинтусом ровняют —отлично, наваливайте ещё.

Сегодня внезапно поняла, что мой парень – именно тот, кого формировал мой мозг. "Внешность – не главное" – вот он и не красавец. "Борода – это круто" – у него борода. "Главное перспективный" – зарабатывает не много, но ум у него светлый, и он стремится к лучшему. "Дуры те, кто ведется на машины" – вот у него и Лада. И так во всем. Вот так и не верь в то, что мысли материальны…